笑到抽筋的短笑話[朗讀]

1.同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且⼀天比⼀天厲害。我問：「後來呢?咋治好的?」問到這，我明顯看到同學的嘴角⼀抽搐，憤憤道：「我換了個薄被子。」
2.到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
3.和⼀mm相親，茶館⾥相對⽽坐，了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，開始扯些冷笑話，隨後聊到了社會經濟話我：你是如何看待房市的?mm：(愣了⼀下，低頭沉默了⼀會兒)還是不要過於頻繁比較好……。

4.⼀個人因為和妻子關係不好，就去請教婚姻專家.專家問了他許多問題，也沒看出問題所在.最後，專家問道:「接吻時，你有沒有看到你妻子的臉?」「看到過⼀次.」專家問：「情況怎麼樣?」.「她看起來很憤怒.」這時，專家覺得他找到了答案，說:「這正是你們問題的所在，接吻是兩個人感情的.交流，從心理學的角度來講......對了，你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?」「哦，她在窗戶外⾯看到的......」
5.我⼀朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深。昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
6.在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，我才回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。
7.從前從前，蘋果跟梨子是對好朋友，可是後來蘋果要搬家了，於是它們兩個相約年之後回到這個地方相聚。結果年之後，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等，結果變成了等離子。
8.今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：「您好，很高興為您服務。」我說：「你高興得太早了。」然後就把電話掛了。

9.小時候爸爸媽媽工作很忙，一直是姥姥照顧我，有一次放學在門口等姥姥來接我，看見爸爸媽媽從學校門口路過，他倆還說，你看這孩子，跟咱家兒子長的真像………。
10.記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：「快趴下，有狙擊手！」你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。
11.小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給絆倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
12.在一輛火車上，一位婦女坐在她的位置上哭，因為有人說她的孩子丑，然後上來了一個男人，去安慰那個婦女說：「不要哭了我去拿杯水給你。」一會那個男子拿來了一杯水和一個香蕉，給那個婦女那杯水然後說：「給你的水，這香蕉是給你懷裡的猴子的。」婦女哭的更傷心了。
13.大象上廁所沒帶紙，問了問小白兔:你怕掉毛嗎？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃飯，問了問旁邊的小松鼠:你怕掉毛嗎？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿來擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。

14."老公，我樓下有個快遞員，幫我取一下!""不行！我在玩遊戲!""快點，樓下有人等著!""不行！除非你給我100元!""我給你200元，你快下去。"老公拿著錢就衝下去！然後我淡定的打了快遞員的電話說："人下去，要交300元問他就行！"
15.孫悟空和牛魔王的老婆鐵扇公主在一旁聊天：「你為什麼總是穿褲子，從來不穿裙子」她臉紅了：「因為我的腿丑，牛魔王不喜歡我的腿.""哦，好吧，那你為什麼不再戴頭套了。