最近收到這樣一條留言。
我們剛結婚不久，我很愛我老公，他對我特別好，家裡家務都是他做，偶爾有點邋遢，但基本不用我操心。工作上，他剛升職加了工資，這些他都會跟我說，然後把工資都給我管。
但有一次我發現，他電腦里特別多片子資源，我很不開心，他就跟我道歉，保證以後不看。沒多久我又發現他在看，查了他手機還有很多。
他又和我道歉，但我不敢相信他了。我覺得他就是對我不滿意，我不好看，身材不好，又很自卑放不開，他肯定是會喜歡那些女人多一點的。
我很想知道我到底錯在哪裡，也想知道這樣的感情該不該繼續談下去。
你好，收到你的提問，我感到很難過。
難過的，不是因為你的丈夫疑似出軌，而是你沒有辦法相信自己被愛，比如你來信的那句「我到底錯在哪「，讓我很心疼。
你焦慮的地方有三個，第一是怕看片會導致他精神出軌，讓他只愛片子不愛你；第二是覺得他和其他男人都一樣，都是喜歡好看的女人，不喜歡像你這樣的；第三是你存在自卑心理。
1、我先說第一點：看片，算精神出軌嗎？
要知道什麼算出軌，首先我們要知道「軌」是什麼。
一般來說，兩個人相互喜愛，決定進入關係之前，其實都會有個默認的預期——我們的關係，是只屬於我們兩個人的，不允許第三個人的參與，愛是具有排他性的。
有些人是常規的：我期望他會一直愛我，把我當成是最重要的分享對象，不要和其他異性聊天。
也有些人會是開放的：我期望他和我之間的關係是開放式的，我們精神相愛，但不在乎彼此肉體的關係。
這個預期是什麼樣的，決定著你們會因為什麼樣的行為，而受到傷害。
比如常規關係里，如果伴侶跟其他異性睡了，你肯定會感到震驚和痛苦，但如果是開放式關係，他們可能就不會在乎，或者在乎的是，睡之前應該告知我，而不是瞞著我。
而在你們的關係里，看片，顯然不在你的關係預期里，但是，在他的關係預期里嗎？
這才是你們感情衝突的根源——雙方的關係預期不一致。
客觀來說，不排除看片會成為出軌的前兆，一些不健康的價值觀有可能會刺激他失去理智，同城去約，也可能他在被高度刺激之後，對現實中和你的激烈交往行為意願會減弱。
但這是因人而異的，不代表他就一定會這樣。
所以，你們更應該對於看片這件事，做一個深度的交談。
去了解他為什麼熱衷於看片？是因為不滿意你嗎？還是只是當一個消遣？同時，你也可以去告訴他，你不想他看，是因為你害怕他會不愛你，因為你感到自卑，你感到他不再關注你，而不是在無理取鬧。
這一步重要的並不是讓他戒掉這件事，而是去讓他認同你，理解你的不安，同時也是你去理解他的一個契機。
2、第二點：他看片，你應該放棄感情嗎？
這中間，其實有一個【邏輯的跳躍】。
他看片，也許是他性格如此，也許是他喜歡刺激，也許他真的只是無聊了，也許他想戒掉但一直沒成功也覺得很困惑。
但你會一步跳到底——我該放棄嗎？
有可能，你對感情的態度是焦慮迴避型的。
你自己也會提到，你很自卑，你對自己有很多不滿意的地方，覺得身材不好，不夠滿足他，哪裡都不好......由於自卑，你會對自己有很低的自我評價。
表面上，你只是容貌焦慮，實則上，你對自己的自我認同感已經非常低，即使周圍的朋友都在鼓勵你，你都不敢信，還能反駁他們的鼓勵，挑出更多自己的缺點，繼續去打壓自己。
這會導致你在感情里很容易焦慮，伴侶對你關注不夠，你馬上會反思自己的問題，是不是自己不夠好？要怎麼做才能合格。
另外，就是迴避
一旦伴侶有讓自己不滿意的地方，就覺得該扔掉了。你想遠遠逃離關係，因為你感覺到關係有可能會令你失望，會傷害你，但同時你又很渴望關係，你會去問離開是不是對的，有沒有理由可以說服你留下。
你對關係中「不好」的一部分，是非常恐懼的。你害怕感情里的糾葛，害怕「負面」的部分，不知道該如何面對和接受，於是乾脆把整塊關係都切斷了。
這才是最影響你感情的根本原因。
如果這個問題沒有解決，你換一個伴侶發現他喜歡天天打遊戲，晚上都不看你一眼，你也會有一樣的焦慮和矛盾。
性的問題，更多時候，是婚姻內部出了問題。
而婚姻本身的問題，有一部分是雙方的問題，也有一部分，是內在自我的問題。要解決這個問題你，需要看清楚婚姻背後的核心矛盾點。
目前，你還需要解決兩個問題：一個是雙方的邊界感，進行深度談話，讓彼此認同和理解對方的故事；另一個是自己的自卑問題，調整你和自己的相處模式，先愛自己，讓自己自信，才會有更強的吸引力。
一個人之所以被愛，不是因為她沒有缺點，完美無瑕，而僅僅是因為，她是一個人。被愛可以沒有理由，就算有很多缺點，也會有人愛你，這才是愛情令人嚮往之處，無論婚姻的問題有沒有變好，我都希望，你願意重新愛上自己。
![老公經常偷偷看片，算精神出軌嗎？我很介意怎麼辦]()
我們剛結婚不久，我很愛我老公，他對我特別好，家裡家務都是他做，偶爾有點邋遢，但基本不用我操心。工作上，他剛升職加了工資，這些他都會跟我說，然後把工資都給我管。
但有一次我發現，他電腦里特別多片子資源，我很不開心，他就跟我道歉，保證以後不看。沒多久我又發現他在看，查了他手機還有很多。
他又和我道歉，但我不敢相信他了。我覺得他就是對我不滿意，我不好看，身材不好，又很自卑放不開，他肯定是會喜歡那些女人多一點的。
我很想知道我到底錯在哪裡，也想知道這樣的感情該不該繼續談下去。
你好，收到你的提問，我感到很難過。
難過的，不是因為你的丈夫疑似出軌，而是你沒有辦法相信自己被愛，比如你來信的那句「我到底錯在哪「，讓我很心疼。
你焦慮的地方有三個，第一是怕看片會導致他精神出軌，讓他只愛片子不愛你；第二是覺得他和其他男人都一樣，都是喜歡好看的女人，不喜歡像你這樣的；第三是你存在自卑心理。
1、我先說第一點：看片，算精神出軌嗎？
要知道什麼算出軌，首先我們要知道「軌」是什麼。
一般來說，兩個人相互喜愛，決定進入關係之前，其實都會有個默認的預期——我們的關係，是只屬於我們兩個人的，不允許第三個人的參與，愛是具有排他性的。
有些人是常規的：我期望他會一直愛我，把我當成是最重要的分享對象，不要和其他異性聊天。
也有些人會是開放的：我期望他和我之間的關係是開放式的，我們精神相愛，但不在乎彼此肉體的關係。
這個預期是什麼樣的，決定著你們會因為什麼樣的行為，而受到傷害。
比如常規關係里，如果伴侶跟其他異性睡了，你肯定會感到震驚和痛苦，但如果是開放式關係，他們可能就不會在乎，或者在乎的是，睡之前應該告知我，而不是瞞著我。
而在你們的關係里，看片，顯然不在你的關係預期里，但是，在他的關係預期里嗎？
這才是你們感情衝突的根源——雙方的關係預期不一致。
客觀來說，不排除看片會成為出軌的前兆，一些不健康的價值觀有可能會刺激他失去理智，同城去約，也可能他在被高度刺激之後，對現實中和你的激烈交往行為意願會減弱。
但這是因人而異的，不代表他就一定會這樣。
所以，你們更應該對於看片這件事，做一個深度的交談。
去了解他為什麼熱衷於看片？是因為不滿意你嗎？還是只是當一個消遣？同時，你也可以去告訴他，你不想他看，是因為你害怕他會不愛你，因為你感到自卑，你感到他不再關注你，而不是在無理取鬧。
這一步重要的並不是讓他戒掉這件事，而是去讓他認同你，理解你的不安，同時也是你去理解他的一個契機。
2、第二點：他看片，你應該放棄感情嗎？
這中間，其實有一個【邏輯的跳躍】。
他看片，也許是他性格如此，也許是他喜歡刺激，也許他真的只是無聊了，也許他想戒掉但一直沒成功也覺得很困惑。
但你會一步跳到底——我該放棄嗎？
有可能，你對感情的態度是焦慮迴避型的。
你自己也會提到，你很自卑，你對自己有很多不滿意的地方，覺得身材不好，不夠滿足他，哪裡都不好......由於自卑，你會對自己有很低的自我評價。
表面上，你只是容貌焦慮，實則上，你對自己的自我認同感已經非常低，即使周圍的朋友都在鼓勵你，你都不敢信，還能反駁他們的鼓勵，挑出更多自己的缺點，繼續去打壓自己。
這會導致你在感情里很容易焦慮，伴侶對你關注不夠，你馬上會反思自己的問題，是不是自己不夠好？要怎麼做才能合格。
另外，就是迴避
一旦伴侶有讓自己不滿意的地方，就覺得該扔掉了。你想遠遠逃離關係，因為你感覺到關係有可能會令你失望，會傷害你，但同時你又很渴望關係，你會去問離開是不是對的，有沒有理由可以說服你留下。
你對關係中「不好」的一部分，是非常恐懼的。你害怕感情里的糾葛，害怕「負面」的部分，不知道該如何面對和接受，於是乾脆把整塊關係都切斷了。
這才是最影響你感情的根本原因。
如果這個問題沒有解決，你換一個伴侶發現他喜歡天天打遊戲，晚上都不看你一眼，你也會有一樣的焦慮和矛盾。
性的問題，更多時候，是婚姻內部出了問題。
而婚姻本身的問題，有一部分是雙方的問題，也有一部分，是內在自我的問題。要解決這個問題你，需要看清楚婚姻背後的核心矛盾點。
目前，你還需要解決兩個問題：一個是雙方的邊界感，進行深度談話，讓彼此認同和理解對方的故事；另一個是自己的自卑問題，調整你和自己的相處模式，先愛自己，讓自己自信，才會有更強的吸引力。
一個人之所以被愛，不是因為她沒有缺點，完美無瑕，而僅僅是因為，她是一個人。被愛可以沒有理由，就算有很多缺點，也會有人愛你，這才是愛情令人嚮往之處，無論婚姻的問題有沒有變好，我都希望，你願意重新愛上自己。
