關於啥的好詞好句

1、小時候盼望：一覺醒來，隨便賴床。長大了盼望：一覺醒來，人在課堂。寶貝，兒童節了，不管啥願望，願你永葆童心，美麗快樂一個樣

2、^o^某論壇有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃檯MM，有啥好辦法把她追到手嗎？回帖：去存錢，然後存摺不拿，直接走人。她定會叫住你：嘿，你的存摺！樓主回眸一笑：是你的存摺！

3、在忙啥呢？工作是光榮的，休息是必須的。別忘了勞逸結合才會更快樂。再忙也要保重身體，再累也要保持陽光心態。祝你天天開心！

4、【值得深交的女孩】
懂事，知道啥時候該撒嬌，啥時候疼惜你。
不放過任何與你有關的信息，融入你的生活圈。
不在你同事家人朋友面前提你的缺點。
她需要你的肩膀，但不會凡事都依賴你。
看到女人圍著你轉，她會吃醋，但不會無理取鬧。

5、【感情歪談】喜歡一個人是什麼感覺？覺得她身上有WiFi！暗戀是什麼感覺？不知道WiFi密碼是啥！失戀是什麼感覺？本來能自動連上的突然連不上了！曖昧是什麼感覺？就是信號不穩定，時強時弱！異地戀是什麼感覺？就是知道密碼，但離得太遠連不上！

6、今天請你吃大餐，幸福是甜點，快樂是主菜，健康是米飯，還想吃點兒啥，別客氣儘管點。只要你心想事成，順利平安，所有我都買單！

7、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，幹啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你雇俺，俺祝你每天過好吧。

8、^o^俺想你啊！俺真想去看看你，可你也知道，俺那輛洋車是，要啥沒啥，毛病瞎大！前把沒梁，座下沒簧。大梁生鏽，二梁彎，三梁眼看就要換。十根發條九根斷，剩下一根還在顫。除了鈴鐺不響哪都響，除了軲轆不轉哪都轉。哈哈……最近天氣轉冷，俺不能去看你，請你注意保暖，愛惜身體。

9、【早輕鬆一刻】吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛-吃，逛-吃，逛-吃，逛吃逛吃逛吃……笑啥呢？這說的不就是你嘛！

10、【男性為啥要多吃燕麥】男性應清淡飲食，特別是減少動物性油脂和總的烹調油數量。維生素E能預防膽固醇堵塞血管，清除體內垃圾。粗糧、堅果、植物油中都含有維生素E，尤其是燕麥，含有豐富的可溶纖維素，可通過清理膽固醇來保護心臟和血管。

11、屌絲：「女神！我可以抱抱你嗎？」女神：「別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說！」屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然後緊緊的抱住女神說道：「錢已經到『胃』了……」

12、地鐵上聽到兩個妹子聊天，一個妹子說：「咱倆走一樣的路，為啥微信上顯示你一萬一千多步，而我卻是一萬五千多步呢？」另一妹子幽幽地回答：「因為你腿短唄。」

13、聽見一對情侶對話:「我給你發消息，為啥不馬上回啊？」「我馬上回你，你又回我，我再回你，這就沒完啦。你得這麼想：這就是網球比賽，你抽過來，我抽回去，你再回一記扣殺，沒動靜了，說明你得一分！」「哦…」女孩若有所思點了點頭，我和幾個人也點了點頭…

14、老師問小明：什麼能發電？小明：羊肉。老師：為啥？小明：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家就來電了。

15、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。

16、小學的時候同桌問老師：「老師，『口』字加『舍』字念什麼？」老師：「念『啥』。」同桌一臉茫然：「老師，我不知道，所以才問你。」老師：「這個字它念『啥』。」同桌：「老師我真的不知道……」

17、今天我向女友求婚，我女友說讓我回家準備一下彩禮，然後我問女友準備啥，女友說：「很簡單，前四後八，一動不動，萬紫千紅。」我問女友：「啥意思？」女友說：「回家準備好再來。」（訂婚四萬，結婚八萬。一動是車，不動是房。一萬張五塊的，一千張百元的。）

18、甲：「你家的遙控器誰掌控。」丙：「我。」甲：「這麼牛？」丙：「牛啥啊，老婆懶得連手都不想動，她讓我拿著遙控器，她說調哪個台我就得調哪個台。」

19、小鴨子問鴨子媽媽：「媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？」鴨子媽媽說：「蹼。」小鴨子掩面淚奔：「不說就不說嘛，幹嘛笑話人家！」

20、找老婆要零花錢，老婆說：「兩百夠不夠？」我用手指比劃OK。老婆大怒：「啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。」然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。

21、唐三藏：「八戒，你跑兩步給為師看看」。豬八戒：「師父，你為啥突然想看徒兒跑步？」唐三藏：「哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。」

22、【12月自我調侃】工作那麼多，放假這麼少，買啥都那麼貴，薪水又這麼薄，不吃又那麼餓，吃了又這麼胖，空氣又那麼差，去哪又這麼擠，出門又那麼的受罪，不出門又被說這麼的宅，世界你到底要我怎樣嘛。哭給你看喔~

23、有一天，同事問我：「你知道我為啥愛去喝咖啡嗎？」我說：「不知道。」他說：「因為我發現我除咖啡和方便麵其他都泡不了。」

24、螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麼？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

25、唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看。八戒：師父為啥突然想看徒兒跑步？唐僧：為師自幼在寺中，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

26、一主持人在一老大爺家裡喝很貴的茶，女問：這茶有啥好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴！

27、女孩帶男友見奶奶，奶奶問：小伙子幹啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶聽完自語道：還有這麼倒霉的行業，挨罵的都比這強

28、甲：忙什麼呢？乙：也沒啥，一來投資體育，二來搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。

29、哥們，最近忙啥呢？好懷念和你在一起胡吹亂侃隨意聊天無拘無束無憂無慮的逍遙日子。呵呵，那天--就是你最賣萌的那天我看見你了，你坐在太陽底下，好不自在。我問你在幹嘛，你神秘一笑：「小聲點，等我曬黑了就沒人說我是白痴了！」

30、年關到，作總結，小紅花，身上戴，表表啥，表一表，沒遲到，沒早退，認認真真去開會，勤勤懇懇不喊累;下班回家把活干，刷鍋刷碗樣樣愛!朋友們，也願您，來年做事更努力，爭取開上法拉利!

31、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

32、不管瘦的時候美成啥樣，胖了之後都一個德行。

33、終於知道「友誼」在英語中為啥是friendship了，因為友誼的小船說翻就翻。

34、老婆：老公，俺發現個秘密! 我：啥秘密老婆：咱家不是新買了個檯燈嗎我：埃老婆：廠家不會搞有獎銷售吧我：你到底想說啥呢老婆：俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣! 我。。。

35、代溝是啥代溝就是我給我媽發信息：麻麻，寶寶餓啦! 我媽回我：兔崽子你連媳婦兒都木有哪來滴娃?

36、甲：氣死我了，校長不讓我教數學了乙：為啥甲：說我教得不好乙：咋不好了甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎麼能不讓我教乙。。。。。。

37、兩個人在一起，也許會吵架，但是一覺起來，就和好如初，就像啥事都沒有發生過一樣。

38、既然愛，為啥不說出口，有些東西失蹤去了，就在也回不來了！

39、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機?等我吃完先! 小侄只好閉嘴! 過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃里有蟲子。。。

40、妹子戴著口罩! 我：你生病了妹子：沒有! 我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的麼! 妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了! 我。。。

41、公主早晨醒來，王子問她睡得好麼，她抱怨道：「床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。」 王子大喜道：「只有真正的公主才有這麼嬌嫩的肌膚!來人，快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。」 不多會侍衛回報：「殿下，豌豆不見了，只找到這些豆沙。。。」

42、失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

43、一次，一位工人問他的朋友：「你的手錶都有啥功能?」 他的朋友回答：「我的手錶功能可多了，既防水、防塵還防震。」那位朋友興奮地說。 「哦，你的表在哪兒，讓我看看。」工人問道。他的朋友說道，「不好意思，可惜它就是不防盜呀。」

44、記者問北極熊，你天天都幹啥啊？北極熊說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。記者問海豹你天天都幹啥啊，海豹說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。這時候記者看見一個憔悴的企鵝，就問企鵝，你一定就是豆豆吧！企鵝怒：滾粗，我叫覺覺！

45、失戀算個啥？人在情場飄，哪能不挨溫柔刀，忍點疼，拔出刀，上點金創藥，撒開倆小腿，咱照樣在情場上可勁飄！

46、失戀算個啥?輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!

47、我不知啥子是愛，你累了，有熱水泡腳，有一雙手為你捶捶背;下雨的天，為你撐起一把傘;需要的時候我在你身旁，因為，在不注意的眨眼間，你把心鑲嵌了我的心中。

48、女兒看起來有些不高興，爸爸：怎麼了寶貝兒女兒：生氣! 爸爸：因為啥呀女兒：我班同學老跟我炫耀我家有個狗，我家有個貓的。爸爸：那跟你有啥關係啊女兒：爸，做人不得低調麼，你養這麼多年狐狸精我給誰說過呀! 爸爸邊捂女兒嘴邊低聲道：小點聲，別讓你媽聽見!

49、我在貼對聯的福字，老爸在邊上看著沉默半天，來了句：啥時候能把這福字換成喜!我。。。

50、「老婆，我可以去陽台站會嗎?」 「你怎麼想的，大半夜還這麼冷，你去陽台幹啥!感冒了怎麼辦，你可是是家裡的頂樑柱，你如果倒下啦，我們這個家怎麼辦!」 「但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。」