關於機場的幽默段子
1、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。
2、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
3、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十。
四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢。
查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？
要是誰有的話，他一定早開槍了。」。
4、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。
5、一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」？
6、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！)。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。
7、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」？
8、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最後，終於通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。」？
9、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
10、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的正駕駛員！」。
11、黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室，看時間還有5分鐘就要起飛，這時她檢查隨意所攜帶物品，忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」。
12、一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘。
飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票。
然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：「請算算要多。
少錢？」。
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不。
夠數。
「把『親愛的』 這幾個字從電文中刪去吧，」他。
說，「這樣錢就夠了。」。
別這樣。」那女職員說。同時打開自己的手提包。
掏出錢來，說：「我來為『親愛的』這三個字付錢好了。
做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！」。
13、一軍官從海外歸來，新婚妻子在機場上迎接他。
等候取行李時，軍官將飛機上最美麗的空中小姐傑西。
指給妻子看。
「你怎麼會知道她的名字？」妻子問？
軍官解釋說，機上人員的姓名都寫在駕駛室門。
上的牌子裡。妻子又問：「親愛的，那麼，駕駛員叫。
什麼名字？」？
軍官無言以對。
14、丈夫來到機場接妻子。
妻子：「你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻。
有說有笑的，多開心。」。
丈夫：「他是送她的。」。
15、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
「親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！」。
16、「親愛的，我現正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術研討會----」。
----------。
「我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----」。
「是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟-----」。
17、父親要去美國，正在機場一邊等候飛機一邊向妻子和小兒子道別。兒子突然傷心地哭起來，孩子對父親的依戀給周圍的人留下了深刻印象。
後來，妻子給丈夫寫信，專門講述了兒子為什麼哭泣的原因：「他是年垤父親交納機場費用了很多錢，擔心自己買冰淇淋的錢不夠了。」？
18、xx年xx日xx時，羅馬電：一位印第安人從飛機上衝下來，把標槍插在羅馬機場的柏油路上說：我發現了羅馬。他解釋說：我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年，哥倫布還能說他發現了新大陸，同樣我發現了羅馬。
19、小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說： 「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程序，再打開幾個正在 處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問 你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」。
20、在夜總會裡，一位舞女問中士：「你們機場有多少飛機？」。
中士嚴肅地說：「你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？」？
21、在夜總會裡，一位舞女問中士：「你們機場有多少飛機？」。
中士嚴肅地說：「你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍。
人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機？
場有50架轟炸機呢？」。
22、兩位中金馬獎的士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮。過港口後，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲：「復興中華？」兩人一驚，馬上立正、站好，高聲答道：「還我河山！」卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：「我問你們搭復興航空？還是中華航空？方便我掛上行李牌！」。
23、在夜總會裡，一位舞女問中士：「你們機場有多少飛機？」 中士嚴肅地說：「你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個 士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？」？
24、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。
25、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。
26、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我。
們隊也沒有一人被淹死。」。
27、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。」。
28、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時。
說：
「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中。
我們隊也沒有一人被淹死。」。
29、有一個人在機場等六點的飛機，可是他忘記了帶手錶，於是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力的走過來，手腕上戴著一塊異常漂亮的一看就知道是高科技產品的手錶。 「請問，幾點了？」他問道。 「哪個國家的時間？」那人反問。 「哦？」他的好奇心來了，「你都知道哪些國家的時間呢？」 「所有的國家，」那人回答道。「哇！那可真是一塊好手錶呀！」 「還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、 傳真，這個彩色的螢幕可以收看NTSC制式的電視節目！」那人給他演示，果真如此「哦！太棒了，我真想擁有一塊這樣的手錶，您……您可以把它賣給我嗎？」 「說實話，我已經煩透了這塊表了，這樣吧，900美元，如何？」 他馬上掏出支票簿，寫了900美元給那人，「成交！」 「好的，現在，它是你的了。」那人如釋重負，把手錶交給他，「這個是你的手錶」，然後指著地上的兩個大箱子說，「這兩個是電池！」。
30、飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。
最後，終於通知旅客們可以登機了，在通過機場安全檢查時。一位旅客大。
聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開？
槍了。」。
31、保爾：「卻利，你匆匆忙忙到哪兒去？」。
卻利：「我去機場，搭5點半的飛機。」。
保爾：「那你急什麼？現在還只有2點半。」？
卻利：「我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間。
也計算在內。」。
32、當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一台能稱重。
和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，螢幕立刻顯示：「您。
重88公斤，已婚，要去聖迭哥。」他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，螢幕顯示：「您重83公斤。
已離婚，要去芝加哥。」麥格羅姆問那人：「先生，您確實離婚了。
要去芝加哥？」「是的。」那人答道。
「真神了！」麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上。
一副墨鏡跑到電子秤旁。這次螢幕顯示：「您仍重88公斤，您仍是。
已婚，您剛誤了去聖迭哥的班機！」。
33、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報。
告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我？
停留的地方！」。
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的。
聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。
34、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特。
機場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的正。
駕駛員！」。
35、一年輕男子急匆匆的衝進機場的侯機大廳,向服務小姐問到:「8:30飛多倫多的班機起飛了嗎?」。
「是的,先生,十分鐘前已經起飛了.」。
男子並不死心,繼續問到:「可我是頭等艙的乘客,沒有優待嗎?」。
「是的,先生.」服務小姐不緊不慢的說,「頭等艙和經濟艙同時起飛.」。
36、一位美國旅遊者到達目的地——「羅馬假日」旅館後，正在付。
給計程車司機車費。
「從機場到這兒只有10多分鐘，可車費為何這麼貴?」旅遊者不滿地抱怨道。」。
「這根本不算貴，」司機不在乎地說，「我想你付得起。」。
「這我知道，」美國人解釋道，「可我妻子會為這件事跟我嘮叨個沒完，就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾氣，是吧?」。
計程車司機沒有搭話，沉默了一會兒後，他咬牙切齒地說道：
「他媽的，我想義大利女人也一樣!」。
37、我 8年沒有回家，上次回去。從機場到家的路塞車，結果我和老婆把各自 8年都乾了什麼聊盡了還沒到家，最後生坐著，覺得沒有話說，到家後決定第二天離婚。可是，辦手續的路上又堵車，但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未盡情誼未了？
38、某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去。
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說： 『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』。
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座系好安全戴，最好穿上救生衣...』。
乘客： 『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂。
機長： 『飛機很好....很正常....』。
乘客：『那你要我們系好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』。
機長： 『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』。
39、某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」。
40、機場指揮塔的值班員聽到一位直升機駕駛員報告說：「嗨，我已經將我的飛機定位在豎井上方1000米處！」。
這時傳來了一個氣急敗壞的聲音：「那怎麼可以！那正是我要停留的地方！」？
好半天，指揮塔里一片緊張。隨後，話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼：「笨蛋，你是我的副駕！」。
41、某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」。
某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。 當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
42、電子秤。
當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一台能稱重。
和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，螢幕立刻顯示：「您。
重88公斤，已婚，要去聖迭哥。」他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，螢幕顯示：「您重83公斤。
已離婚，要去芝加哥。」麥格羅姆問那人：「先生，您確實離婚了。
要去芝加哥？」「是的。」那人答道。
「真神了！」麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上。
一副墨鏡跑到電子秤旁。這次螢幕顯示：「您仍重88公斤，您仍是。
已婚，您剛誤了去聖迭哥的班機！」。
43、某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了。
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～？
最後..女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」。
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」。
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」。
男空服員：「我有辦法！」。
於是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
註：醉雞=墜機。
44、保爾：「卻利，你匆匆忙忙到哪兒去？」。
卻利：「我去機場，搭5點半的飛機。」。
保爾：「那你急什麼？現在還只有2點半。」？
卻利：「我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。」。
45、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」？
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。
46、當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一台能稱重和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，螢幕立刻顯示：「您重88公斤，已婚，要去聖迭哥。」他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，螢幕顯示：「您重83公斤，已離婚，要去芝加哥。」麥格羅姆問那人：「先生，您確實離婚了？要去芝加哥？」「是的。」那人答道。
「真神了！」麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上一副墨鏡跑到電子秤旁。這次螢幕顯示：「您仍重88公斤，您仍是已婚，您剛誤了去聖迭哥的班機！」。
47、某日在丹佛機場，一架聯合航空班機因故停機，機場櫃檯人員必須協助大批該班機的旅客轉搭其他飛機，櫃檯前排滿了辦手續的人。這時候有一個老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定要上這飛機而且是頭等艙！！」。
服務小姐很客氣的回答說：「先生，我很樂意替你服務，但我要先替這些排在前面的人服務。」。
此時，這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？？！」。
只見這為櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請道聯合航空23號櫃檯，謝謝！」此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
只見這位仁兄把臉一拉，瞪著那位小姐並說：「Fuck You！」只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。
48、機場塔台問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置。
沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座。
49、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
50、飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。最後，終於通知旅客們可以登機了，在通過機場安全檢查時。一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開槍了。」？