關於一人的幽默段子

1、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

2、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的？
坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」。

3、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。

4、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。

5、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」。
其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」。

6、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。
夫問曰：「何處作歡響？」。
妻云：「想是間壁，不要管他。」。
少頃，又響，瞽者曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

7、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。

8、一人對鬍子曰：「我昨晚夢見你做了官，旗傘執事，吆喝齊聲，好不威闊。」鬍子大喜。
其人又云：「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我，被我將你鬍鬚一把揪住。」。
鬍子云：「罵了官長，自然該打。後來畢竟如何？」。
其人曰：「也就醒了，醒來一隻手還揪住一把卵毛，緊緊不放。」。

9、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。

10、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

11、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信。
實無欺之人。」。
那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？

12、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。

13、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及。
閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那？
人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指。
的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為？
他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名。
聲大振。

14、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯。
姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

15、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。

16、一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：「你憑什麼會有這種感覺呢？」？
該人曰：「很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！」。
醫生曰：「不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什。
麼？」。

17、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」。

18、一人衣軟，令其妻漿硬些。妻用漿漿好，隨扯夫陽具，也漿一漿。夫駭問，答曰：「漿漿硬好用。」。

19、一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

20、某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閒話家常。其中一人對另一個人說：「嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道。」他把他的司機吉米叫過來對他說：「這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。」。
吉米回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：「看，我告訴你他很笨吧！」而另一個有錢人說：「那沒什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」？
接著，他就叫他的司機比利過來，「比利，回家去看看我在不在家。」。
而比利回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑回家了。
「看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢！」？
稍後，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說，「耶，你知道嗎我老闆實在是太笨了，他竟然給我１０元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展示區根本沒開。
比利回答，「你認為他笨嗎？我老闆比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊！！！」。

21、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。

22、為難：在擁擠的電梯里想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯里只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受臭屁。
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯。
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人。

23、一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？」。

24、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

25、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」。

26、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的，坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」？

27、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

28、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

29、浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：「為什麼你們總叫我晚上一人睡？」？
媽媽：「你已經是我們家的小大人！」。
浩講：「爸爸也是大人，怎麼還跟你睡？」？
「我們是結婚了的，就得一起睡」媽媽回答到。
浩想想說：「媽媽，我也跟你結婚。」。

30、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持。
刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說。
起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

31、朋友問老湯姆：「你為什麼還不結婚？」老湯姆答？
道：「一個巴掌拍不響，我一人急有啥用？」後來老湯姆。
終於結了婚，朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答：
「每天都聽到巴掌聲。」。

32、兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"。
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"。
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"？
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。

33、朋友問老湯姆：「你為什麼不結婚？」？
老湯姆答道：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用呢？」？
後來，老湯姆終於結婚了，朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌。」。

34、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場01個小時後，他的妻子就帶著一條大白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到的時候，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降了一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

35、有一人家，家庭拮据，一晚，兒子發現自己的蚊帳有一 破洞，有蚊進進出出，兒覺好玩，於是就不停的叫喊進去出來，進去出來，如此這般好長時間；忽聽為父在隔壁大罵，{你個臭小子，老子和你媽乾了這麼多年，難道還用你教。

36、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

37、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持。
刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

38、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人。
持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：
「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個。
周（州）銅（同）」。

39、一人援例入監，吩咐家人備帖拜老相公。仆曰：「父子如。
何用帖，恐被人談論。」生曰：「不然。今日進身之始，他客俱。
拜，焉有親父不拜之理？」仆問：「用何稱呼？」生沉吟曰：「寫。
個眷侍教生罷。」父見，怒責之。生曰：「稱呼斟酌切當，你自。
不解。父子一本至親，故下一『眷』字。『侍』者，父坐子立。
也。『教』者，從幼延師教訓。生者，父母生我也。」父怒轉。
盛，責其不通，生謂仆曰：「想是嫌我太妄了，你去另換過晚。
生帖兒來罷。」。

40、一人問曰：「相公尊姓？」曰：「姓楊。」其人曰：「既是。
羊，為甚無角？」士怒曰：「呆狗入出的！」那人錯會其意，曰：
「嗄！」。

41、一人慣會說謊，對親家云：「舍間有三寶：一牛每日能行。
千里，一雞每更止啼一聲，又一狗善能讀書。」親家駭云：「有。
此異事，來日必要登堂求看。」其人歸與妻述之，「一時說了。
謊，怎生回護？」妻曰：「不妨，我自有處。」次日，親家來訪。
內云：「早上往北京去了。」問：「幾時回？」答曰：「七八日就。
來的。」又問：「為何能快？」曰：「騎了自家牛去。」問：「宅。
上還有報更雞？」適值亭中午雞啼，即指曰：「只此便是，不但夜。
里報更，日間生客來也報的。」又問：「讀書狗請借一觀。」答。
曰：「不瞞親家說，只為家寒，出外坐館去了。」。

42、一人見穩婆姿色美，欲誘之，乃假妝婦人將產，請來收。
生，穩婆摸著此物。大驚曰：「我收生多年矣，有頭先生者。
名為順生；腳先生者，名為倒生；手先生者，名為橫生。這個。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，實是不曾見過。」。

43、一人問：「公子與封君孰樂？」答曰：「做封君雖樂，齒已。
衰矣，惟公子年少最樂。」其人急趨而去，追問其故，答曰：
「買了書，好送家父去上學。」。

44、一人往妓館打丁畢，妓牽之索謝，答曰：「我生員也，奉。
祖制免丁。」俄焉又一人至，亦如之。妓曰：「為何？」答曰：
「我監生也。」妓曰：「監生便怎麼？」其人曰：「豈不知監生從？
來是白丁。」。

45、盲子夫婦同睡，妻暗約一人與之交合。夫問曰：「何處作。
歡響？」妻云：「想是間壁，不要管他。」少頃，又響，瞽者。
曰：「蹊蹺，此響光景不遠。」。

46、俗云：「腳麻以草柴貼眉心，即止。」一人遍貼額上。人。
問：「為何？」答曰：「我屁股通麻了。」。

47、或行酒令，俱要就人身上，說一必不然之事。一人云：
「鼻孔虧得向下，若朝上，雨落在內怎麼好？」一人云：「腳板？
虧得在前，若在後，被人踏住怎麼好？」一人云：「婦人陰物虧？
得直生，若橫生，菠箕背米菠邊嵌進怎麼好？」一人云：「屁眼？
虧得在臀，若在面，臭氣觸人怎麼好？」主令者曰：「此句該？
罰。屁眼盡有生在面上的，不信，眼前這老兄尊嘴；如何便怎。
般臭極！」。

48、昔有三人行令，要上山見一古人，下山又見一古人，半路。
見一物件，後句要總結前後二句。一人曰：「上山遇見狄青。
下山遇見李白，路上拾得一瓶酒，不知是清酒是白酒。」一人。
曰：「上山遇見樊噲，下山遇見趙盾，路上拾得一把劍，不知。
是快劍是鈍劍。」一人云：「上山遇見林放，下山遇見賈島，路。
上拾得一個屁，不知是放的屁、島的屁。」。

49、酒席間有人撒屁者，眾人互相推卸。內一人曰：「列位請。
各飲一杯，待小弟說了罷。」眾飲訖，其人曰：「此屁實系小弟。
撤的。」眾人不服，曰：「為何你撤了屁，倒要我們眾人吃！」。

50、一人方陪客，偶撒一屁。自覺愧甚，欲掩飾之，乃假將指。
頭擦桌面作響聲。客曰：「還是第一聲像得緊。」。