關於褲的幽默段子
1、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。
2、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨。
留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
3、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你。
一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。
4、一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。」。
「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」？
5、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
6、4：車漏油了：有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之後，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，衝着大樹就開始暢快起來。結束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。
然後，他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。於是，他特迷糊的問了我們一句：「奇怪，我的車怎麼漏油了？」？
7、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
8、媽媽對丁丁說：「你想買啥？」丁丁指著褲子說：「媽，我大便拉出了，我要買內褲！」。
9、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」？
10、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
11、小約翰從雜貨店出來，一手拿著一條麵包，一手插在褲兜里，向家裡走去。迎面遇見了神父，神父微笑著向他打招呼：「啊，這不是小約翰嗎？一隻手裡還拿著『生命之源』，你另一隻手裡拿著什麼呢？」？
小約翰答道：「一條麵包，神父。」。
12、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊！
13、一位丈夫上街給太太買長褲。
女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答。
「我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機。
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了」。
14、某貧困山區因無錢，男人都用尿素口袋做內褲。一日某男女洞房花燭之夜，當男人除去長褲時女人大叫一聲便暈倒，只見內褲正面赫然印著：「凈重25公斤」。
15、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。
妻子問:「褲子做成什麼樣式?」？
他說:「像那條舊褲一樣。」。
妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣破舊。
16、內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物。
尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常。
禮兒罷了。」。
17、一相士苦無生意，拉住人相。那人曰：「不要相。」相者強。
之再三，只得解褲出具，謂曰：「此物倒求一觀。」相者端視良。
久，乃作讚詞云：「看你生在一臍之下，長於兩膀之間，軟柔。
柔而向東向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而無禮，應子孫而。
有功。一生梗直，兩子送終。日後還有二十年好運。」問他有。
何好處，曰：「生得一臉好鬍鬚。」。
18、一丈人晝寢，以被蒙頭。婿過床前，忽以手伸入被中，潛。
解其褲。丈人大驚，乃揭被視之，乃其婿也，訶責不已。丈母。
來勸曰：「你莫怪他，他不曾看得分明，只認是我了。」。
19、一人謀做褲而吝布，連喚裁縫，俱以費布辭去。最後一縫。
匠云：「只須三尺足矣。」其人大喜，買布與之。乃縫一腳管。
令穿兩足在內。其人曰：「迫甚，如何行得？」縫匠曰：「你脫。
煞要省，自然一步也行不開的。」。
20、有三人同行，途遇穿一破褲者。一友曰：「這好像獵戶張。
豝。」一人曰：「不然，還似漁翁撒網。」又一人曰：「都不確。
依找看來，好像一座多年破廟。」問：「為何？」答曰：「前也看。
見和尚，後也看見和尚。」。
21、一人性吝者，買布一丈，命裁縫要做馬衣一件，褲一條。
襪一雙，餘布還要做頂包中。匠每以布少辭去。落後一裁縫。
曰：「我做只消八尺，倒與你省卻兩尺，何如？」其人大喜。縫。
者竟做成一長袋，將此人從腳套至頭頂，口用繩收緊。其人。
曰：「氣悶極矣。」匠曰：「撞著你這慳吝鬼，自然是氣悶的。
省是省了，要想出頭，卻難哩。」。
22、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。妻子問:「褲子做成什麼樣式?」他？
說:「像那條舊褲一樣。」妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣。
破舊。
23、李恕雖身材短小，但卻喜歡長袍子。盧詢祖長得肥胖腰粗，褲帶卻連。
連告急。李恕笑盧詢祖：「盧郎腰粗帶難應。」。
盧應聲道：「李郎身短袍易長。」。
李恕又說：「盧郎聰明必不壽。」。
盧詢祖說：「詢祖蒼蒼兩鬢，已足以自慰的了。」。
24、義興儲家中貧困，冬月無褲防寒，便信口念一詩云：「西風吹雨聲索索，這雙大腿沒下。
落。朝來出榜在街頭，借與有褲人家著。」。
25、內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物 尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常 禮兒罷了。」。
26、內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常禮兒罷了。」。
27、激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
28、一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」。
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」。
29、一天女兒約會回來，父親曰：你今天有沒吃虧。女兒曰：他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他褲，他插的我流水我就夾的他流瀧。
30、臥室里，男青年在女友面前脫下襯衣，長褲，只剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地閉上了雙眼，等待著。
「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：」我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？「。
31、我輕輕地把你抱到床上。
輕輕地拉開你的褲子。
輕輕地脫掉你的內褲。
輕輕地吻你的臉寵。
然後輕輕地對你說：
「寶貝，換個姿勢，來換尿布了。」。
32、1歲：穿著開檔褲到處撒尿，老爹老媽以此為榮。
2歲：跑得比奶奶快，就想看她在後面端著碗追我的樣子。
3歲：希望媽媽可以不再帶我去女浴室。
4歲：幼兒園很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因為她戴眼鏡。
5歲：天天下午盯在電視上，盼望可以成為變形金剛，嘟嘟是誰，她那麼丑，還戴眼鏡。
6歲：媽媽讓我一個人睡，我為什麼要一個人睡他們卻不？
7歲：我終於可以上學了，有一隻大書包，裡面塞滿了零食。
8歲：我可以不去上學，不系紅領巾不做作業嗎？
9歲：我跟小胖打了一架，撕壞了他的衣服，以後他不再搶我的球。
10歲：老爹在遊戲機室把我揪出來，並揚言以後再去那種地方就別想回家，不知道他為什麼生那麼大的氣，我用一個銅板就玩了一天，最後還賺了兩個？
12歲：這個生日很隆重，每個人都給我錢，大家都很高興，我趁機沒做作業。
14歲：我跟幾個男孩子躲在一片廢墟後面抽煙，一點沒新意，那個地方那麼髒。這一年中我飛快長高，所有的衣服都小了，我喜歡專賣店裡那雙真正的「耐克」。
16歲：有天晚上做了一個夢，與女人的裸體有關。大清早自己洗床單。去上學看到
33、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主。
就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留。
下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
34、女售貨員：「這條褲子您穿上真是合身極了！」。
顧客：「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。」。
35、兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱：「５匹馬朝一個方向拉我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲 帶拉斷。」另一個嗤之以鼻：「那又有什麼了不起的！昨天，我去趕 從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鈎住了。我上了 火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」？
36、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對。
代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
37、一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因，中國人回答：「SUN,MON,TUE,WED,...SAT。」官員明白一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查，發現有五條內褲，奇怪問原因，法國人回答：「MON,TUE,WED,THU,FRI」。
星期六，日如何？NO WEAR
官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解忙問如何多出這麼多。
印度人慢悠悠回答：「JAN,FEB,MAR,APR.........」。
38、上海市公交車上，一女子突然覺得褲內一物落下，她急忙用雙腿夾住，迅速用手拿出放入包內。這時，一位老大爺走過來說：「拿出來」。女子迅速說：「什麼」。大爺：「紅皮夾子，快拿出來」 女子紅著臉說：「什麼也沒有」。大爺：「拿不拿，我要看你的包」 女子迅速掏出摔在大爺臉上說：「給你」。大爺用手摸臉上後說：「啊，流血了，小疵僂，用刀砍我」？
39、有一天，在成都的大街上，有個小伙子騎著單車飛奔，但雙手卻揣在褲兜里，路過交警崗的時候被警察看到了，警察大叫一聲「手掌好」(意為用手掌握好車把)，該小伙抽出一隻手，在空中一揚，說道： 「同志們好!」。
40、一次一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下會對食客說：「對不起，你樓下的『車門』沒關好！」食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。原來如此，食客心裡暗夸女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！！」。
41、某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，只見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：「快拖（脫），快拖（脫），我要上。」。
42、燜熱的夏夜，男生再宿舍里僅穿內褲。熄燈鈴響過良久，宿舍仍一片喧譁，一生噓曰：「別吵了，值周老師該來了。」另一生笑曰：「誰怕誰呀，我看了，值周老師是女的。」話音剛落，窗外有人悠悠接話：「誰怕誰呀，我兒子比你還大呢。」。
全宿舍寂然。
43、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。
44、上算術課。老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。
45、傑克新買了一條褲子去野營，但褲腿太長了，晚上臨睡前他自言自語說短10厘米就好了，說完便不經意地把褲子放在帳篷外。誰知他的話被3個暗戀他的女孩子聽到了，第二天一起床，他發現褲子短了30厘米。
46、工商局小王一天上班，因制服褲子沒幹，只好上面穿著制服，下面著便褲去上班。剛到單位門口，遇到女同事小劉，一見到小王，小劉就大聲地說：「小王，你怎麼不穿褲子就來上班了 」？
47、農夫早上挑一擔柴禾上街買，沒有內褲，露出那話。被一街上人看見。街上人笑道：本錢不小！農夫答道：這點本錢不夠你們街上人當一頓早茶。
48、一次一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下會對食客說：「對不起，你樓下的『車門』沒關好！」食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。原來如此，食客心裡暗夸女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！!」。
49、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。
50、「什麼樣的泳褲最好？」 「牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；。。。關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。」？