關於桌子的幽默段子

1、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。

2、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

3、再過了半個時辰，酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子，那少年酒量甚淺，吃菜也只揀清淡的夾了幾筷，忽然叫店小二過來，罵道：「你們這江瑤柱是五年前的宿貨，這也能賣錢麼？」掌柜的聽見了，忙過來陪笑道：「客官的舌頭真靈，實在對不起，小店的江瑤柱，是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的，通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人煙稠密，市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市，就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽，是個眼珠漆黑靈動的小叫化子，因為偷饅頭，被店小二瞧不起，於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品：荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果，時新四鮮果，砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸，玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞；要了八道下酒菜：花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子；此外尚有十二道下飯菜、八樣點心，市價二十兩銀子，大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道，吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比，浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口，每頓的主食都是莜麥面，捏成貓耳朵狀的炒莜麥面，做成

4、8：爬樓梯：有一次，天津來了網友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當然都不服氣，於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結果是：那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊塗把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓，被太太一頓暴打，眼都青了。

5、桌子上的蛋糕被寶寶吃掉了，爸爸問寶寶:「你吃掉蛋糕有沒有問過媽媽？」。
寶寶說，「我問過媽媽了。」。
爸爸說:「如果你說謊，我會打你的，你到底有沒有問過媽媽?」。
寶寶說:「是的，我真的問過媽媽的，她說不準吃。」。

6、丈夫把一個好友帶回家。不一會兒，一個女人默。
默走了進來，將端來的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友說：「您家的女傭人不算漂亮，不過也許還能。
干？」。
丈夫忙說：「你想到哪裡去了？我會雇這樣一個。
醜八怪來當女傭人嗎？她可是我老婆！」。

7、一人偶見露水桌子，因以指戲寫「謀篡」字樣，被一仇家。
見之，奪桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以為日色曝干。
字跡減去。官問何事，其人無可說得，慌稟曰：「小人有桌子。
一堂，特把這張來看樣，不知老爺要買否？」。

8、父親寫了個「一」字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：「這是什。
麼字？」兒子眨巴著眼不認識。
父親說：「這就是我昨天教你的那個『一』字啊！」。
兒子驚奇得睜大眼睛，說：「隔了一夜，它長成這麼大啦？！」。

9、一人請客前私下對僕人說：「你不要隨便斟酒，聽我敲一下桌子，你就敬一次酒。」。
這話被一位客人聽到了。席間，客人故意問：「令堂高壽多少？」。
主人答：「73歲了」。
客人敲一下桌子，說：「難得！」僕人聽到桌子響，立刻給客人敬酒。
過了一會，客人又問：「尊翁高壽多少？」。
主人答：「84歲了。」。
客人又敲一下桌子說：：「更是難得！」僕人又來敬酒。
主人發覺上當，便大聲對客人說：「你不要管他73還是84，你也喝得夠多的了！」。

10、早晨，有人在灑滿露水的桌子上開玩笑地寫道：「我要做皇帝。」仇人見了，忙扛著桌。
子到衙門去告發。
等了好一會兒，縣官才出來。可太陽已把露水曬乾了，字也看不見了。縣官問道：「你。
把桌子扛來幹什麼？」？
那人忙改口道：「我是想問老爺要不要買這張桌子？」。

11、有個人好吃懶做，把祖上留下的家產幾乎敗光，最後只剩下兩張桌子。
一天，賣甲魚的走過，他又想買些嘗嘗，因為沒有錢，就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會，賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對，便要賣。
甲魚的去找他換另一張小桌子。
那人一聽，急得頓腳，對賣甲魚的說：「為啥不早點來換。
剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦！」。

12、有個從西域來到金陵的少數民族商人，看見一個人家的桌子上放著一塊石頭，便想要。
買它。一連來了好幾次，主人奇貨可居，故意抬高價格，結果沒有成交。
一天，主人把石頭一再磨光洗凈，想再次抬高它的價值。外族商人又來了，一看，嘆。
了口氣說：「這原是一件罕有的寶石，磨光了就不值錢了！」說罷，頭也不回地走了。

13、有一個讀書人教兒子認「一」字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識「一」字，那男孩一點也認不出來。
父親說：「這就是昨天教你的『一』字呵！」。
男孩睜大眼睛，吃驚地說：「只隔了一夜，『一』字就長成這麼大啦！」。

14、有一張桌子放在院中，清晨被露水打濕了。有人閒得無聊，隨手在上面寫了「我要做皇。
帝」五個字，碰巧被他的仇家看見了。仇家就扛起桌子，來到官府，揭發仇人謀反一事。
這時正好官府還未開門，他就在衙門口等候。
太陽一出來，露水一干，上面的字也就看不見了。他一見，慌了神，一時不知如何是。
好。正好這時人們都好奇地圍上來問：「你扛桌子來這裡幹什麼？」這人忽然靈機一動？
說：「我有很多桌子，特意把這張扛來看樣，不知大老爺買不買？」。

15、有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個「一」字，小孩記住了。第二天，父親抹桌子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個「一」字，問小孩念什麼，小孩竟搖頭說不認得。父親就告訴他說：「這就是我昨天教你的？
『一』字呀。」小孩驚訝得瞪大眼睛說：「怎麼只隔了一夜，它就長這麼大了？」？

16、小明的媽媽叫小明幹家務媽媽說：「只要你干一件家務媽媽就給你一元錢。」小明把桌子擦的很乾凈，媽媽給了小明一元錢。小明把地拖的很乾凈，媽媽給了小明一元錢。忽然，媽媽摔了一跤，叫小明把媽媽扶起來。小明說：「先給我一元錢。」。

17、一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子。」。
「喔，Good！」。
「這是清朝的檜木椅子。」。
「Oh，very good！」。
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！」。
老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個「子」字呢？
剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow~好漂亮的表子（婊子）！」。

18、一位顧客進一家餐館，把大衣掛在衣帽間，然後坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說：「對不起，沒有了。」顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：「對不起，也沒有了。」顧客又選了幾樣其它的菜，但什麼也沒有。最後顧客生氣了，他對侍者說：「把我的大衣拿來吧！」侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：「很抱歉，您的大衣也沒有了！」？

19、一個富翁在酒店進餐時，不小心卡了一根魚刺，幸運的是，旁邊的桌子正好有一位醫生。富翁因而得救。「說吧，我該付多少錢？」富翁揉捏著脖子，感激地問道。「好吧，」醫生答道，「剛才魚刺還卡在喉嚨里時你提到的價錢的一半如何？」。

20、有一個老師，他讓他的學生去抬桌子，可他的學生卻說：「我不能去。」「為什麼？」「因為我的個子太矮，抬不動，這樣就把我壓到地里區了啊，你說是不是啊？老師。」？

21、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」 被告：因為我舉不起桌子。」？

22、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」？

23、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯？
牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

24、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：「我在屋子中間放一。
張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。」。
另一個說：「我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸。
菩薩，掉在地上的歸我。」。

25、課上，小雯覺得時間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，「真是渡分如年啊！」然後。
就問坐在旁邊的小佩：「還有幾分鐘下課？」小佩看了看錶，淡淡地說：「還有一年。」。

26、師：『獨立宣言是在那簽的字？』。
生：『我想是在桌子上吧。』。

27、先生考問學生乘法，「三七得多少？」「二十！」先生瞪了一眼，學生改口「二十二！」「啪！」先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，「頂多不過二十三！」氣得先生大聲呵斥：「滾！」學生出去後還滿不在乎的說：「管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！」？

28、數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：「我睡了多久了？」數學課代表說：「你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！」。

29、大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間 長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊「我是豬」，時間長了， 又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。可是 沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已 經笑得肚子痛啦。我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打電話， 很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機 會了，我。。。我。。。我是豬！」 我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情 的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：「你是 豬！」 還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：「我的病有治了！」 後來大 家就打電話找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次， 某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：「XXX，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說 ：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！」。

30、師：『獨立宣言是在那簽的字？』 生：『我想是在桌子上吧。』。

31、課上，小雯覺得時間很難熬。
就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，「真是渡分如年啊！」。
然後，就問坐在旁邊的小佩：「還有幾分鐘下課？」。
小佩看了看錶，淡淡地說：「還有一年。」。

32、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今。
年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲。
馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大。
敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便。
大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。

33、外國朋友來訪，中國朋友很熱情介紹他家的各種家具。這件是宋朝的桌子，價值連城；這個椅子是清朝古物，非常難得。外國朋友一聽，原來中國的東西都帶一個子字啊！這時候，中國朋友的太太走進客廳，外國朋友看見她手腕上帶了一塊手錶，於是太說到：「哇，好好漂亮的表子（婊子）。

34、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲，馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。

35、「聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。」「我也聽說了這事，是。
有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。」。

36、法官問：被告，你為什麼用凳子打受害人？
被告答：桌子我搬不動。