關於熟的幽默段子
1、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：「你的生日是哪一天？」。
小孩：「2月20日。」。
教授：「哪一年？」。
小孩：「每一年。」。
2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。
3、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會。
兒，我騰出手向你敬禮。」。
4、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老闆。
端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。
5、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。
6、下邊是大家熟悉的《再別康橋》——作者徐志摩。
或許很多文青還拿這東西蒙過MM騙過不少感情呢！嘿嘿。
以下是嚴謹的分析：
輕輕的我走了（注:高手~！不想別人發現他走掉了）。
正如我輕輕的來（注:來的時候躡手躡腳，難不說是雅賊？）。
我輕輕的招手（注:還有望風的同夥一併招手呼啦子上）。
作別西天的雲彩（注:專門夜裡幹事的，天不黑盡他不出來）。
那河畔的金柳（注:注意樂，大體地點是河邊柳樹旁）。
是夕陽中的新娘（注:有人辦喜事，莫不是採花賊？）。
波光里的艷影（注:新娘也許在船上）。
在我的心頭蕩漾（注:哇靠，想搶親的不是，果然是淫賊）。
軟泥上的青荇（注:河邊難免有這些東西）。
油油的在水底招搖（注:這傢伙對作案環境觀察的相當仔細）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一條水草（注:利用水草做掩護）。
那樹蔭下的一潭（注:游啊游啊游游到一個潭子裡）。
不是清泉（注:水很髒，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了髒水而產生了錯覺）。
揉碎在浮藻間（注:挖塞，倒霉被水草纏
7、常看連續劇的人應該對這些對話非常熟悉，國台語皆適用：
1、我已經有了你的孩子了。
2、老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我？
3、他就是你親生的爹呀！嗚～。
4、不要過來！再過來，我就死給你看。
5、你打我！？好！我走，我現在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）。
8、廢話少說！要殺要刮隨你便。
9、廢話少說！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不來了……。
8、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。
9、我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果只聽孩子對著聽診器講話：「歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？」？
10、爸爸：「兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？」？
兒子：「我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！」。
11、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒。
她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲：「公寓里只有一扇門，」她。
小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前，命令他：「跳！」。
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓。
上。」。
「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」。
12、丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟？
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
13、襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。
夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他 一把。
「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」。
14、父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
「兒子，爸爸想跟你聊聊。」。
「什麼事兒，爸爸。」？
「也沒什麼，是關於「性」的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐？
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關係，您想知道哪方面的問題？」。
15、襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」。
16、孔子在陳絕糧，命顏子往回回國借之，以其名與國號相。
同，冀有情熟。比往通訖，大怒曰：「汝孔子要攘夷狄，怪俺。
回回，平日又罵俺回之為人也擇（同賊）乎！」糧斷不與。顏。
子怏怏而歸。子貢請往，自稱平昔極奉承，常曰：「賜也何敢。
望回回。」群回大喜，以白糧一擔，先令攜去，許以陸續運付。
子貢歸，述之夫子，孔子攢眉曰：「糧便騙了一擔，只是文理。
不通。」。
17、一店中釀方熟，適有帶巾者過，揖入使嘗之。嘗畢曰：
「竟有些像我。」店主知其秀才也，謝去之。少焉，一女子過。
又使嘗之，女子亦曰：「像我。」店主曰：「方才秀才官人說。
『像我』，是酸意了，你也說『像我』，此是為何？」女子曰：
「無他，只是有些走作。」。
18、富兒才當飲啖，閒漢畢集。因問曰：「我這裡每到飯熟。
列位便來，就一刻也不差，卻是何故？」諸閒漢曰：「遙望煙囪。
內煙出，即知做飯，熄則熟矣，如何得錯？」富兒曰：「我明日。
買個行灶來煮，且看你們望什麼？」眾曰：「你煨了行灶，我等。
也不來了。」。
19、幫閒人除夜與妻同飯，忽然笑曰：「我想一生止受用得一。
個『熟』字。你看大老官，那個不熟？私窠小娘，那個不熟。
遊船上，那個不熟？戲子歌童，那個不熟？蕭管唱曲的朋友。
那個不熟？」話未畢，妻忽大慟。其人間故，曰：「天殺的！你。
既件件皆熱，如何我這件過年布衫，偏不替我贖。」。
20、清客見東翁燒黃熟香，輒掩鼻不聞，以其賤而不屑用也。
主人曰：「黃熟雖不佳，還強似府上燒人言、木屑。」清客大詫。
曰：「我舍下何曾燒這兩件「主人曰：「蚊煙是什麼做的？」。
21、有兄弟合種田者，禾既熟。議分。兄謂弟曰，「我取上截。
你取下截。」弟訝其不平，兄曰：「不難，待明年你取上，我取。
下可也。」至次年，弟催兄下谷種，兄曰：「我今年意欲種芋頭。
哩。」。
22、齊宣王問艾子道：」聽說古時候有一種動物叫獬豸，你熟悉嗎？」。
艾子答道：「堯做皇帝時，有一種猛獸叫獬畜，飼養在宮廷里，它能。
分辨好壞，發現姦邪的官員，就用角把他觸倒，然後吃下肚子。」。
艾子停了停接著感慨他說：「如果今天朝廷里還有這種猛獸的話，我。
想它不用再尋找其它的食物了！」。
23、聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟後准。
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。於是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。後來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說：
「吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個兒女。他們長大後，萬萬不要買河。
豚吃。」。
24、兩兄弟合作種田。稻子成熟了，他們便商量怎樣分配。哥哥說：「我分稻子的上半段。
你分下半段。」。
弟弟認為太不公平，不肯答應。哥哥說：「怎麼會不公平？
明年你分上半段，我分下半段，不就一樣了？」。
第二年，要播種了，弟弟催促哥哥拿出谷種來，哥哥說：
「今年不種稻了。」。
弟弟問道：「種什麼呢？」？
哥哥答道：「種芋頭！」。
25、有個書生夜裡讀書，反覆朗誦數百遍還是讀不熟。打了四更，他還是朗誦不停，看來要。
讀到天亮了。恰巧有個小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那書生一記耳光：
「你不是生鐵，怎麼頑硬愚鈍到這種地步！我怎麼能再等你睡著呢？！」一邊咒罵，一？
邊大笑而去。
26、孔子在陳絕糧，命顏子往回回國借之，以其名與國號相 同，冀有情熟。比往通訖，大怒曰：「汝孔子要攘夷狄，怪俺 回回，平日又罵俺回之為人也擇（同賊）乎！」糧斷不與。顏 子怏怏而歸。子貢請往，自稱平昔極奉承，常曰：「賜也何敢 望回回。」群回大喜，以白糧一擔，先令攜去，許以陸續運付。子貢歸，述之夫子，孔子攢眉曰：「糧便騙了一擔，只是文理 不通。」。
27、熟讀儒家經學的經生多有弄不明白文章之義的。曾經有這麼一個縣的甲、乙兩個人，都。
在作官。有一天，兩個人在一起論詩。甲舉出杜荀鶴的詩，稱讚「也應無計避征徭」這一句。
寫得好。乙不贊成，說：「此詩大錯，野鷹（也應）難道也有什麼征徭嗎？」甲解釋說：
「凡是古人說的，還能有什麼錯誤，必定是當年考試出題，是以翎毛為題的吧！」？
28、有兄弟兩人合種著幾畝穀子。穀子熟了，快要收割的時候，哥哥對弟弟說：「咱們先說。
好怎麼分吧。我乾脆就收取穀子的上半截，你來收取下半截吧。」弟弟不假思索地答應了？
當看到哥哥美滋滋地將大捆大捆的谷穗扛回家的時候，弟弟面對著一堆堆的穀子根杆。
心裡覺得憤憤不平。
哥哥上前開導弟弟說：「不要緊，等明年，你取上截，我收下截，不就一樣了嗎？」。
第二年一開春，弟弟一再催促哥哥儘早播下谷種，哥哥又給弟弟商量說：「咱們今年就。
種芋頭吧。」。
29、一天，迂公在家裡請客人飲酒，他卻先喝醉了，靠著几案就睡熟了。
等他一覺醒來，還以為是第二天了呢，睜開眼看見客人還坐在那裡，就說：「我今天沒。
給你下請帖，你怎麼又來啦？」？
客人嘻笑著說：「這就要怪你昨天不送客喲！」。
30、有關男人的：
成熟穩重 -- 笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好 -- 八面玲瓏，阿諛奉承。
白領 -- 有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房 -- 外環線以外廉價工房，單位上的二手奧拓。
自辦實體 -- 已負債纍纍，資不抵債。
儀表出眾 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 窮得叮噹響。
瀟洒脫俗 -- 長發一個月不洗，鬍子上經常沾點菲黃肉絲。
浪漫多情 -- 連你妹妹也敢打主意。
有責任心 -- 對所有女人都負責。
有幽默感 -- 自作聰明。
熱愛藝術 -- 僅限於人體藝術。
好運動 --搓麻將。
受過高等教育 -- 讀完了，隨時會洗你腦殼。
用情專一 -- 對每個女人都如此。
有關女人的：
膚白靚麗 -- 半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 -- 瘦骨嶙峋。
身材適中 -- 正在減肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都長對了地方，但搭配一塌糊塗。
清純可愛 -- 做事不經大腦思考，幾乎等於白痴。
溫柔善良 -- 但對你
31、女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看。
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉例子。
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）。
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好
32、通常我買了一袋桔子後，會先將熟的快爛的桔子吃掉，將好的給我可愛的小女兒吃，日子一久小女兒看在眼裡，記在心裡。
某天我生病躺在床上，小女兒從母親買來的一袋桔子裡拿出一個桔子，開心地對我說：「爸爸，這是你最喜歡吃的爛桔子。」。
33、父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
「兒子，爸爸想跟你聊聊。」。
「什麼事兒，爸爸。」？
「也沒什麼，是關於『性』的問題。」父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐？
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：「沒關係，您想知道哪方面的問題？」。
34、決心難下，難下決心。
看著熟悉的面容。
聽著熟悉的聲音。
實在不忍心讓你就這麼離去。
雖然你已經是那麼憔悴。
雖然你已經搖搖欲墜。
但是你還是拖著沉重的身子。
陪我度過一個又一個不眠夜。
看著你那已經厭世的目光。
你的一次次休克在折磨著我的心。
我尊重你的意願。
決定讓你人道的離去。
我不顧一切。
痛下決心。
義無返顧。
我我。。我。
要FORMAT硬碟了。
35、決心難下，難下決心。看著熟悉的面容，聽著熟悉的聲音，實在不忍心讓你就這麼離去，雖然你已經是那麼憔悴，雖然你已經搖搖欲墜，但是你還是拖著沉重的身子，陪我度過一個又一個不眠夜。看著你那已經厭世的目光，你的一次次休克在折磨著我的心，我尊重你的意願，決定讓你人道的離去！！我不顧一切，痛下決心！！義無返顧！！我我。。我 要FORMAT硬碟了。
36、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」。
37、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。師長走過這裡，大為光火，問他： 「你叫什麼？」 「新兵艾特蒙德。」 「那你知道我是誰？」 「不知道。」 「我是師長。」 艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」？
38、一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：「同志，你還沒找到啊？」。
39、一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老闆代他加工烹調。當老。
板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：「老闆，我交給你兩斤鮮蝦足。
足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？」？
老闆：「對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿。
到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋里時，又蹦走了幾隻，等用勺。
子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……」。
40、在政府食堂，大家圍著煮麵條的大鍋等著麵條出來，有一個女人著見大師傅沒等麵條熟就撈出來了，就說「你看麵條還生呢！」有個師傅就說：「正好，這是十八九的麵條正硬著呢，女人都喜歡。」。
41、顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。
42、1、肉跟你裝熟。
2、火種沒有種。
3、木炭跟你耍冷。
4、洋蔥跟你裝蒜。
5、豬血跟你耍熱血。
6、蚵仔跟你耍自閉。
7、香腸扮起黑面蔡。
8、甜不辣跟你耍俗辣。
9、來烤肉的人都吃素。
10、隔天在醫院續攤。
11、烤肉醬鹹鹹沒事幹。
12、烤肉架搞分裂。
13、肉跟架子搞小團體。
14、香腸和肉跟你耍黑道。
15、黑輪爆胎。
16、玉米跟你來硬的。
43、徐根寶：煮熟的鴨子差點飛了。
大連萬達老闆王健林與徐根寶兩情相悅「私訂終身」，誰知「婚。
禮」上徐根寶手上的戒指活生生給扯下來——即將召開的上任「新。
聞發布會」不開了，差點成為中國足壇任期最短的教練，蓋因「私。
訂終身」「婆婆」不悅也。好在王健林和徐根寶「非你不嫁非你不。
娶」，頗有當年司馬相如卓文君當壚賣酒之情深意篤，有情人終成。
眷屬，根寶和萬達得以明媒正娶，像很多童話里寫的：「從此，他。
們一起過著幸福的日子」了……。
子虛烏有的「30萬元巨獎」。
今年年初，北京某公司在未得到中國足協和戚務生本人允許的情況。
下，召開新聞發布會，宣布將給予去年國家隊主帥戚務生30萬元巨。
獎，補償他在十強賽期間的辛勞。對此起商業炒作行為，全國傳媒。
一致予以譴責並不予正面報道。
建議戚務生教練堂堂正正領回這30萬元，並據此設立「國家隊教練。
基金」。霍頓執教中國隊一年可得25萬英鎊，而中國籍的教練到國。
家隊只有一天60元的訓練補貼，憑什麼同工不同酬？長此下去，中？
國教練誰還願意上國家隊。
44、一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個準，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」？
國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」。
45、一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個準，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」 國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」？
46、為了防止即將成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子，上面寫到：「葡萄噴有劇烈農藥。」。
第二天，來巡視葡萄園時逮住一個進在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處有牌子說：「你沒看見那上面有字嗎？」。
「看見了，共八個字。」小偷說。
「那你還偷摘我們的葡萄乾什麼？」老邱生氣地吼到？
小偷如實回答：「摘回去藥老鼠！」。
47、濟寧方言中,評價一個人腦子不好或辦事不利為「不熟」,說某人「不熟」即說此人不怎麼樣。當地有一個風俗，娶新媳婦的第二天早上，婆婆要下餃子給新人吃，剛下進去就撈一個給新媳婦嘗，問「生不生？」剛下進去當然是生的，新媳婦說「生」，意取早生貴子之意？
話說某家娶了新媳婦，第二天一大早，婆婆起來下餃子，撈了一個給新娘子，問「生不生？」，可這位新娘子剛過門，一緊張就說「娘，不熟！」婆婆氣得目瞪口呆。
48、一個汽車司機離婚後找了一個黃花閨女，結婚時朋友送了一副對聯：老司機開新車技術熟練 產新汽缸酒活塞運轉正常。
49、兩兄弟合作種田。稻子熟了，他們就商量怎樣分法。
哥哥說：「我分上半截，你分下半截！」。
弟弟怪哥哥太不公平，不答應。
哥哥說：「這有什麼不公平呢？明年你分上半截，我分下半截？
不是一樣嗎？」。
第二年，應該下種了，弟弟催哥哥拿稻種播種。
哥哥說：「今年不種稻子，就種芋艿吧！」。
50、高中時在我後排座有一位同學會刻印，並且手法相當熟練。一天我請他幫忙給我刻一個印章，他很爽快的答應了。「那麼，你是要刻陰文還是要陽文呢？」他問道。我聽後先疑惑不解，繼而迴轉頭去怒斥道：「廢話！當然是要中文了！」。