好句
幽默段子

幽默段子语录句子大全

1、看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他：「方便麵試麼？」他：「很抱歉，我不是，我是火腿腸。」

2、大拇指的指甲長得最慢，中指的指甲長得最快。

3、除了閏年以外，每年的第一天是星期幾，最後一天還是星期幾。

4、女性的心跳比男性快。

5、昨天看到一妹紙在小區里練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了。

6、老公生氣老不好，多半是慣的，往死里揍一頓就好了！老婆生氣老不好，多半是裝的，往死塞錢，隨便一花就好了。

7、嬰兒可以同時呼吸和吞咽。

8、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命。

9、最近總熬夜肝不好，大家能叫我小心肝嗎？

10、帶耳機一個小時，耳朵里的細菌數就會猛增700倍。

11、小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。」十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。

12、骨裂康復後是可以增高的。

13、微笑能延長壽命5秒，大笑能延長壽命50秒，狂笑能延長壽命500秒。

14、不管多大的紙，最多只能對摺9次。

15、看韓劇裡面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。

16、畢業聚會，前任挽著一70歲的暴發戶，我問：這是誰啊晚上你有空嗎？咱倆聊聊吧！我覺得你這個男友不適合你，前任一巴掌拍我臉上，這是我爺爺。

17、我早上看時間不是為了看幾點了而是為了看還可以睡多久。

18、動物也有同性戀

19、和女朋友吵架了，一個人靜下來後，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。於是，我只得發簡訊：「今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那麼對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？」她秒回：「看的哪張照片？」

20、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發獃。

21、有一次晚上突然停電，班裡頓時成了歡樂的海洋，一個二貨拿出手電筒一頓亂照，照到門口站個人，大喊一聲：「呔，哪個傻子站門口呢？」這時，電突然來了，我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。

22、往蠍子身上滴少量的酒，它就會立馬發瘋，然後蜇死自己。

23、同指紋一樣，每個人的「舌紋」也各不相同。

24、一隻烏鴉口渴了，看到瓶子裡有半瓶水，它想到了向瓶子裡投石子，就找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…。

25、在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。

26、把空調從26度改到25度需要多花一倍的電。

27、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把我拉出來了，我勒個去，我屁股都沒擦就跟他打了起來。

28、問：西紅柿和巧克力打架，巧克力贏了，打一個好吃的答：是巧克力棒！再問：西紅柿和巧克力又打架，巧克力又贏了答：是巧克力棒棒再問，西紅柿和巧克力又打架了，巧克力又贏了，這次回答多數是巧克力棒棒棒哈哈~~~是番茄醬。

29、一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：「小朋友，你的錢不是真的。」小男孩反問道：「阿姨，難道你的飛機是真的？」

30、「去了學校一定要好好保護自己。」這是一位母親對她將要去女子學院兒子說的話」

31、透明的鼻涕是凍著了導致感冒，青綠的鼻涕是病毒性感冒。

32、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

33、閱讀650個字會消耗一卡路里。

34、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……。

35、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。

36、我平時滴酒不沾，去年九月鄰居李大爺釀酒，夜裡我替他看蒸籠換水！我聞到高粱酒香後來我就醉了！酒氣把我熏啊熏的，醉倒在了李大爺家！村裡人都笑話我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

37、有個同學在家騎摩托車出車禍，摔斷了腿。住了半個月院才發現……自己還有根手指斷了。

38、前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。

39、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。

40、乘客a：這趟公交車可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客a：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊！

41、其實上課睡覺不是我們的錯只怪地球吸引力太大。

42、我想問問：我們在學校都交了錢不是應該讓老師聽我們的嗎？

43、昨天我在書店看見一本書叫《解決你人生50%的問題》然後我買了兩本。

44、我剛剛在節目中看到了一個中美混血兒，喜歡的不得了，就激動地對身邊的男友說：「老公！老公！你看！混血兒多可愛啊！以後我也給你生個混血兒吧！」然後他臉都綠了。

45、膝蓋不彎就跳不起來。

46、有個人去拜訪他的朋友，而他的朋友卻不在，只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮，於是乎他起了壞心思，而朋友的太太發覺了。於是就向友人說：「我先生一小時候就回來了哦！」

47、杜輕舞看著一臉緊張的龍無名不由的一笑，抱著龍無名的胳膊沉沉著說道：「無名，我現在越來越看不透你了，現和你在一起的日子裡，現你越來越優秀了，我擔心那天你不要我了，那我該怎麼辦呢」

48、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻雞。」妻子怏怏地道：「宰一隻無辜的雞？難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？」

49、駱駝有三層眼皮，防止風沙迷眼。

50、古代藥房門口會掛著：但願世上無疾苦，寧可架上藥生塵。現在藥房門口貼著：會員積分，買十贈五，消費滿58送20個雞蛋。