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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、王老先生70大壽，兒女們都來祝賀。
在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰、行動不便時，兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。」。
這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」。

2、運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：「歪了歪了！」阿試眼一瞪：「嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！」？

3、關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：「我浙江龍遊人也。龍是四腳，牛是四。
腳，人兩腳，豈非十腳？」許之。又一人求免稅曰：「我乃蟹客。
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？」亦免之。未後一徽商過關。
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：「小的雖是兩腳，其實身上。
之腳還有八隻。」官問：「那裡？」答曰：「小的徽人，叫做徽獺。
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？」。

4、在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳？
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人。
的最佳丈夫應該是考古學家。」。
「這是什麼意思？」？
「因為你愈老他對你愈感興趣。」。

5、一個縣官根本不識字。每逢購買物品，都靠圖畫記帳，買一匹馬便畫一匹馬；買一隻碗便畫一隻碗。有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。上司打開那個購物簿翻閱一下，覺得這種「記帳法」很可笑，便隨手用紅筆抹掉。縣官歸來看到帳簿，惱怒他說：「為什麼上司衙門買了紅蠟燭，也記在我的帳上？

6、湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上湯姆走下樓準備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣服，然後很惱火地說：「你系的領帶是我的吧，湯姆？」。
「是的，爸爸，是你的。」湯姆回答道。
「而且你還扎著我的皮帶。」霍瓦德先生說。
「是的，我扎著您的皮帶，爸爸。」湯姆回答道：「您不希望您的褲子掉下來，不是嗎？」。

7、有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子儘快開離飛機場的！」？

8、有個五音不全的人很喜歡唱歌，有次他唱《小白楊》，一下午就唱「小背癢小背癢~~~~~」把我們這兒一街人都笑倒……原來我們這兒的方言女人的生殖器發音就是「背」。
有一次他唱「好妹妹呀，甜蜜蜜的新生活咱倆一起過」，可怎麼聽都是「好妹妹呀，甜蜜蜜的性生活咱倆一起過」？

9、妓好睡，每至日高不醒。有闖寡門者，竊一酒壺而去。他。
日客至，又復鼾睡如初，客去方醒。檢點衣物，失去繡鞋一。
只，及下床，忽於陰中墜出。蓋客笑其善睡，戲將此鞋納之而。
去也。鴇兒急曰：「仔細再尋一尋，前日不見的酒壺，只怕也。
還在裡面。」。

10、鄭國有人偶而拾得一個車軛。他問別人道：「這是什麼呀?」？
那人答道：「車軛。」。
不一會兒。他又拾到一個車軛，照舊又問那人。那人又告訴他:「車。
軛。」。
他聽了大叫道：「剛才說是車軛，現在又說是車軛。怎麼會有這麼多？
車軛?分明是你存心哄騙我!」於是，和那人打了起來。

11、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。

12、「請問，比埃爾先生。」一個醫生問他的同行，「為什麼您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？」？
「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依此來確定門診的費用。」。

13、小陶的老外父生日，小陶送去玉石波斯貓，這玩藝晶瑩剔透，非常可愛，老外母卻勃然變色，小陶愣在那裡，妻子說：「我一家都是屬鼠的，你卻送來一隻貓，難怪我媽不高興！」。

14、「爸爸，墨水很貴重嗎？」。
「啊，不。你怎麼會這樣想呢？」？
「因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。」。

15、古代的官職之一是;在...行走,如;在總理衙門章京上行走,小明爸爸的一個朋友問小明,你的老爺在哪裡行走?小明想了想,然後迷惑不解的回答;我的老爺在地上行走。

16、某醫院被指定為某市非典型肺炎的專治醫院，因某市為此病重災區，近來成為公眾關注焦點，為了廣大民眾更好的及時了解疫情，連日來由院長出面實行每日新聞通報，一日，該院長繼續進行他的例行通報：「截止今天，我院共收治非典病人病例774例，死亡39例，.....」，並總是特地強調此病死亡率為5%左右，每次都這樣，一記者忍不住問道：「院長，您總是提到死亡率為5%，我很高興這不是很高，可您為什麼不說此病治癒率為8%左右呢？因為同期貴院累計已有64位病人治癒出院了，我不知道那些還在住院的病人今後會是怎麼樣......」，院長一時語塞，不過其身邊的工作人員反應很快，答道：「成功案例，我們就不強調了，我們院長總是特別關注不足和缺陷，不談成績談不足，這正是我們領導謙虛務實的可貴態度.....」？

17、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤。
子摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

18、有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閒坐，見地上有個菱角。
抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了。
半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：「這麼大裸樹，難道就只生這。
麼一個。」。

19、有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的講作愛將會多麼的美妙！」？

20、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

21、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢?」爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

22、教授：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」？
學生：「樂觀主義者就是那些想結婚的男人；悲觀。
主義者就是那些已經結了婚的男人。」。

23、一個人的妻子對著她的丈夫說：「如果你不再喝酒了，你讓我答應你什麼都行。」她的丈夫說：「好，我不喝酒了！」他的妻子說：「你讓我答應你什麼呢？」「我讓你答應讓我喝酒。」她的丈夫說？

24、某公司王總去A市出差，花300元在超市給老婆買了件內衣，因無法出具發票，只好讓司機寫了個便條，他在上面簽了字，拿到財會部報賬。說是路上不小心，把農民的母豬撞死了。後來，只要王總外出，總要「撞死一頭豬」。漸漸地，下面的人都猜出是咋回事，於是紛紛仿效。
起初，王總沒在意，時間一長，就覺得老是這樣下去影響不好，便想出了一個解決良策。幾天後，他召集了公司各級領導開了個專題會議，擬定了「關於某公司幹部撞死母豬的規定」，其內容如下：一、總經理外出一次只准撞死一頭母豬；二、副總經理外出兩次只准撞死一頭母豬；三、科級幹部外出五次只准撞死一頭母豬；四、一般職工外出一概不准撞死母豬。

25、一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：「你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什麼？」？
醫生說：「讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。」。

26、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事。
3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開。
始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候？
我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」。
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放。
心，醫生說差不多已痊癒了。」。

27、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

28、小學同學來電活，告之將開同學會，於是興沖沖地去參加。到了學校，見到了許多老師。就上前作自我介紹。由於我們家鄉話『黃』與『王』讀音是一樣的，老師們分不清我姓『黃』還是姓『王』。就紛紛詢問。
語文老師問：「黃河入海流的黃？」。
圖畫老師問：「赤橙黃綠青藍紫的黃？」。
音樂老師問：「黃河大合唱的黃？」。
體育老師問：「出示黃牌的黃？」。
常識老師問：「黃梅天的黃？」。
我一一作答。忽見教數學的班主任向我走來，就立即跑過去向老師問好。
班主任問：「你姓啥？叫啥名？」。
答：「我姓黃，草字頭的黃，名亦青。」。
班主任若有所思：「哦，就是搞不清加減乘除，考試老考黃的黃亦青呀。」。
我一臉尷尬，不知所措。

29、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」。

30、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。

31、女：「為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三？
天，你竟跟我打了兩天半的架。」。
男：「因為我的忍耐是有限度的。」。

32、用戶：我買了你們的上網卡，怎麼用啊！
客服了解了一下，發現對方對電腦知識了解不多，就很耐心的從頭教起：請打開「我的電腦」。
用戶：咦，你的電腦我怎麼能打開呢？
客服（差點暈倒）：那就打開你的電腦。
用戶：我的電腦就是打開的呀。
客服（徹底暈倒）。。。後來花費了很大的力氣在「你的、我的電腦」上面。

33、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果您當選了。」。
母親很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎兄弟說：「同學們都是投自己媽媽的票。我們有兩票，所以你就當選了！」。

34、初上BBS,就開始想像夢站的情形----。
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎NULL都是。
連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----。
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台。
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位。
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎NULL"。

35、據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。「。

36、史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：「你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！」。
她哭了幾聲，突然對醫生說：「請借一把錘子給我用一用。」。
醫生問道：「太太，要錘子幹什麼用？」？
「我要他的一顆牙作紀念。」。
「最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？」。
「不行，那可是顆金牙呀！」。

37、一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家。汽車開到城郊時，他發現迷了路，他不得不向路邊的行人問路，費了好大勁才回到家裡。正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的那些太空人還不知道這件事！」。

38、張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條「非請莫入」，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道「此路不通」，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道「裡面有人」。

39、有一天一位大款來到一家飯店。
女服務員上前問道：「先生，您需要什麼？」？
「饃饃（摸摸）多錢？水餃（睡覺）多錢？」。
「流氓（六毛）！」服務員大怒。
「才六毛呀，肯定不是什麼好貨色。算了，走了。」？
大款說道。

40、毛拉到一位吝嗇的朋友家作客，主人端出了大餅、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在。
大餅上，津津有味地吃起來。眼看著蜂蜜快吃光了，主人在一邊說道：「你這樣吃蜂蜜。
肚子受不了，心會痛的。」。
毛拉把最後一點蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴說：「真主才知道，誰會心疼呢。」。

41、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己。
裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

42、古時有一個叫王元美的人。有一次他去參加宴會，來客中有一。
個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己。
算卦。王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：「要說算卦嗎，我也會，而且。
一算必應，還不用像他算起來那麼費事。」大家又爭著請他算卦。王。
元美指了指所有人說：「我算定了，在座的每個人將來都是要死。
的。」。

43、兒子不足兩歲，帶他出門。乘車途中，一路人見孩子長得可愛，想逗他說話，問道：「孩子，你在哪兒下車呀？」。
孩子答道：「在門下車。」。
路人大笑：「問錯了！」遂改問：「孩子，你到哪兒下車呀？」。
兒子很快答道：「到站下車。」。
路人：「……」。

44、富翁甲對一個窮人說：「如果你朝我的仇人富翁乙臉上吐口水，我付你一大筆錢。」窮人說：「好。」說完，他立即去吐了富翁乙一臉口水，富翁乙把他扭到法庭，法官責問窮人為什麼幹這種事。他說：「是聖旨授權我這樣做的！」法官叫拿那聖旨來。他扔給法官一隻錢袋，說道：「你自己看吧！」法官抓過錢袋一看裡面是富翁甲給窮人的巨額酬金的一半——馬上轉臉對富翁乙說：「被告出示了聖旨，證明他有權往你臉上，往別人臉上，甚至往我臉上吐口水。」？

45、朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。

46、廣播主持人：你好！今天有《苦戀》。。。。等十首歌。
您想點哪一首送給你的朋友。
小男孩：我想點《苦戀》。
廣播主持人：送給誰。
小男孩：送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、還有幼兒園的XX老師。
廣播主持人：好，那你想祝他們什麼？
小男孩：祝他身體健康...，還有祝他們個個苦戀。

47、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。「別怕！」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。

48、有一位縣官，十分貪婪，一次，他要買兩錠金子，就派人叫金鋪老闆送到縣衙門。金鋪老闆把兩錠金送到了衙門。縣官問：「要多少錢？」金鋪老闆討好他說：「照市價是說不來的。既然是老爺自己要，就照市價的一半計算吧。」縣官吩咐左右：「來，拿一錠還他。」金鋪老闆接了一錠，仍然站在一旁，等候另一錠金的款。縣官見他不走，就說：「金價已經發給你了，還等什麼？」「我，我還沒有領到款呀！」老闆不安他說。縣官立即沉下臉，喝道：「大膽刁民，你明明說只要一半價錢。買你兩錠，已發還你一錠，不是已抵了一半價錢！難道本縣官少給了你嗎？來人呀，給我把他攆出去！」？

49、語法課上，老師正在教授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」？

50、有姑嫂兩人，都死了男人而守寡，姑姑常對嫂子說：「做孤霜須要咬。
緊了牙關過日子。」。
不多久，姑姑暗地裡與人私通，嫂子發覺，就用前番小姑對自己講的。
話來責備她。哪知小姑張開空無一牙的癟嘴給嫂子看，並說：「你也看。
看，我得有牙齒才好咬呀。」。