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大学的短文

1、某大學中文系正在上「說文解字」，今天討論的是「男」字。教授問大家一個問題：「為什麼『男』上面是一個『田』字呢？」「因為男人要負責種田嘛！」某學生回答。「很好，」教授點點頭，繼續問道，「那為什麼下面有一個『力』字呢？阿芳，你來回答！」阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」？

2、大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊「我是豬」，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已經笑得肚子痛啦。我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打電話，很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。我。。。我是豬！」我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：「你是豬！」還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：「我的病有治了！」後來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：「XXX，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！」。

3、一位大學教授對學生講道：「古時候『呂』是接吻的意思，口對口，很形象。」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那么小品的『品』呢？又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正待發怒，又一個同學站了起來說：「我看『品』還好解釋，兵器的『器』呢？是不是四個人在一起和一隻狗接吻呢？全班笑成一團，教授摔書而去？

4、一日，在某大學的男生宿舍樓，一帥哥不甚丟失愛鞋一雙。犄角旮旯皆尋遍卻不能得。二日清晨，食堂門口多一啟事。只見碩大一張白紙，上畫一隻烏龜，栩栩如生，下有句話：「小樣，別以為穿上我的鞋就跑的快了！」。

5、一大學教授正唾沫橫飛的講五大產業：農林牧副漁。
突見一個學生在睡覺，很生氣，遂提問這個學生：你知道五大產業是什麼？
學生不知道，周圍的學生小聲提示：農林牧副漁。
這個學生於是大聲回答：是農民不富裕。
教授沒聽清楚，高興的說：沒錯，就是農林牧副漁。

6、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

7、考試作弊——您瞅准了！（藍天六必治）考上大學——真對得起咱這張臉。（大寶洗面奶）老師的表揚——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）尖子生考試——當然不求人。（皮炎平軟膏）攻破難題的方法——JUST DO IT！（NIKE）上體育課——I LOVE THIS GAME！（NBA）老師永遠的話題——相信我沒錯的！（首烏洗髮露）尖子生對名牌大學的真情流露——我的眼裡只有你。（娃哈哈）。

8、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：（1）大學期間累計作弊兩次者勸其退學。（2）大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

9、一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」？
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人和一隻狗在幹什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去？

10、大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：「為什麼我擠得那麼少？」工人答到：「擠錯牛了！」？