好句
開心一刻

開心一刻名句大全

1、畢業聚會，前任挽著一70歲的暴發戶，我問：這是誰啊晚上你有空嗎？咱倆聊聊吧！我覺得你這個男友不適合你，前任一巴掌拍我臉上，這是我爺爺。

2、和女朋友吵架了，一個人靜下來後，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。於是，我只得發簡訊：「今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那麼對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？」她秒回：「看的哪張照片？」

3、有一次晚上突然停電，班裡頓時成了歡樂的海洋，一個二貨拿出手電筒一頓亂照，照到門口站個人，大喊一聲：「呔，哪個傻子站門口呢？」這時，電突然來了，我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。

4、問：西紅柿和巧克力打架，巧克力贏了，打一個好吃的答：是巧克力棒！再問：西紅柿和巧克力又打架，巧克力又贏了答：是巧克力棒棒再問，西紅柿和巧克力又打架了，巧克力又贏了，這次回答多數是巧克力棒棒棒哈哈~~~是番茄醬。

5、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……。

6、爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。

7、我平時滴酒不沾，去年九月鄰居李大爺釀酒，夜裡我替他看蒸籠換水！我聞到高粱酒香後來我就醉了！酒氣把我熏啊熏的，醉倒在了李大爺家！村裡人都笑話我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

8、我剛剛在節目中看到了一個中美混血兒，喜歡的不得了，就激動地對身邊的男友說：「老公！老公！你看！混血兒多可愛啊！以後我也給你生個混血兒吧！」然後他臉都綠了。

9、有個人去拜訪他的朋友，而他的朋友卻不在，只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮，於是乎他起了壞心思，而朋友的太太發覺了。於是就向友人說：「我先生一小時候就回來了哦！」

10、杜輕舞看著一臉緊張的龍無名不由的一笑，抱著龍無名的胳膊沉沉著說道：「無名，我現在越來越看不透你了，現和你在一起的日子裡，現你越來越優秀了，我擔心那天你不要我了，那我該怎麼辦呢」

11、和同學喝酒，期間我給妹子變了個小魔術，逗得妹子直樂。旁邊一同學不樂意了：「這點小把戲有什麼了不起，有本事你表演個大變活人。」我一聽就火了：「大變活人我不會，來來來，你跟我到廁所我給你單獨表演個，活人大便你要不要看？」

12、給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少回報？她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！！好吧，我現在知道了。

13、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：「老婆，我腦袋疼。」我就問是不是要感冒啊，結果他說：「不是，我的腦袋裝的全是你。」我聽了心裡挺樂，結果他又說：「以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。」

14、老婆懷孕了，全家人都很高興。這時老爸突然把我拉到一邊，對我說道：「我們家有遺傳的疾病，不能生育啊！」我看了看老婆，正想發怒。突然之間，又陷入了沉思。

15、初三的女同桌，她喜歡分三八線，她8我3，我不服氣，但是打又打不過她。說也說不過她。整個初中班主任都不怕，就怕她。不知道她現在怎麼樣了。

16、路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閒事。。。」當她看到病床上的老人一驚：「爸!」老人看了我女友一眼對我說：「小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。

17、一個年輕人匆忙跑到六樓，對一個中年人，說："你是老李吧？快，出事了，你女兒被車撞了！"這中年人一下子蒙了："啊？天啊！這可怎麼辦啊？"就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來："不對，我沒女兒啊！"繼續走到二樓的時候又想起："更不對啦，我都沒結婚啊！"到一樓一跺腳：我不姓李啊！"

18、這個月的工資都不夠還老婆網購的，回家教育了老婆一頓，老婆哭著拿出一把刀說要把手剁了，我趕忙說到：錢算什麼？掙了就是為了花的，可是手沒了就真的沒了！你喜歡的都隨便買，別激動就好。說完，老婆終於滿意的放開了我的手。

19、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：「老婆，你這是幹嘛啊？」「到時候你就知道了。」一個星期後，哥們苦著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。

20、晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：「不是說加班嗎，怎麼有酒味？」我面對攝像頭有點不自在：「我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。」老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然後說：「我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。」我……。

21、在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根煙：我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。這時一個帥氣小伙從廁所走過來，驚愕：爸，這就是和我相親的。

22、有一次看到一個小孩子在抽煙，我就勸道：「你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！」他回答：「這煙不能戒」。我就奇怪了：「為什麼？」他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。

23、外企公司來了個老外主管，中文還不錯。下午主管打電話跟客戶說:「請問是野種嗎」?大家都愣了!他又說請問是野種嗎?只聽客戶接通後，大聲回罵到:「你才是野種，你全家都是野種!」說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手裡的客戶單，原來是葉總。

24、周末家裡安排相親，和妹子見面聊了後，雙方感覺都還不錯，到飯點後，我表示請她吃飯，地方由妹子挑選。妹子把我帶到一個日本人開的正宗日本料理，居然吃個飯還要脫鞋……等我脫鞋後不久，就聽到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最講究新鮮嘛，怎麼會有股臭鹹魚的味道。

25、在大街上遇到一個算命大師，我上前問大師：「大師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？」大師不說話，伸出三根手指我問：「三年後？」大師搖頭，我：「不會三十年後吧？」大師又搖頭，我又問：「您不會是指我三十歲以後吧？」大師：「想算卦，先交30塊錢。

26、飯後坐了一會，我起身告辭，還沒走多遠，朋友來了電話，剛一接對面傳來焦急聲：你回來給我媽解釋一下，同一個世界同一個爸啥意思？我都攔不住了。

27、黑猩猩湊近後視鏡找了好久，仔細琢磨著這裡面的的畫像，看樣子黑猩猩對鏡子的裡面的自己十分感興趣。還不斷擺弄著自己的表情，張嘴，眨眼等等，鏡像里的猩猩也會跟著自己做同樣的動作。

28、可能是由於這是一份花錢的工作，你花了錢，就得給我帶來結果，所以很多人都不願意去讓這些新人去操作，還有一個呢，就是你的態度問題，可能你剛畢業，年輕氣盛，意氣風發，指點江山，說的都頭頭是道，結果一實際讓你操作就一臉懵。這就引入一個另一個話題了「理論與實踐」

29、前段時間，正規計程車駕駛員配合運管執法人員查處黑車，看見一輛圍堵一輛，橫掃了市面上的殘聯黑車！大批黑車司機們聚集在交通局門口，怒指正規計程車和運管人員行為，將他們「趕盡殺絕」，並要求交通局給個說法，平息事件。

30、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看跟著別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：「你死哪裡去了，老娘追了三條街才把包包搶回來」

31、旅遊時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：「帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到。」我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。

32、一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我「在不在？」我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。然後女神發來一個連結：幫我閨女投一票，記住12334號哦。

33、弟弟放假回家，老媽守著他吃飯，一頓不吃兩碗不讓走，說他：「太瘦了，從小因為吃飯的事，打了你和你姐多少頓，現在還改不了！」。我一驚：「我從小胃口也不好？」老媽嘆了口氣：「他是吃的太少，你是吃的太多！」

34、聽單位一幫同事聊私房錢，眾人正感慨以後無論怎樣都會被妻子發現時，我對面的一哥們淡淡地說：「我都存銀行。」眾人問：「那存摺或卡呢？」那廝憨厚一笑：「燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。」

35、為了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。

36、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來，「每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著」

37、昨晚在一老友家燒烤，開啤酒的時分一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半響咬不開，我真實看不下去了就跟他說「這有酒起子，你累不累！」誰知道這貨來了句：「要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。」

38、和老婆去產前預習班，在上課的時候，醫生問了一個問題：「大家知道母乳的好處是什麼嗎？」我思索了一下，然後自豪地回答：「方便攜帶！」我都佩服自己的機智。

39、在酒店遇到在做前台的前女友（當初她讓一個開大眾的搶走了），現在遇到開奔馳的我，我把車鑰匙往前台上一丟「喲！這麼巧？」前女友含情脈脈的望著我:「下午有空嗎？一起吃個飯唄！」看著她那投懷送抱的痴樣兒，我義正言辭的回答「沒空。下午還要接老闆呢！」

40、只聽說後來去學校估分的時候，他媽媽非常自信的讓他考市一中，雖然考上了，但是之後和大家都沒什麼聯繫了。沒想到過了這麼多年，還能聽到這個人的名字。

41、西陽逐漸西沉，天空的霞光漸漸暗下來了，我和哥哥在小院嬉戲，外公突然發話：「你們一起去田裡種土豆吧！」「好的」。我興高采烈地回答道。

42、我問女兒：「給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？」她說：「我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。」我心裡一沉，不高興了。女兒繼續說：「阿姨說了『您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。』」我：「……」

43、買餛飩，和賣餛飩的老闆說：不要放醋，放醋不給錢！老闆：放心，只要你說了，絕對不放……第一份放醋了，老闆看了看我說：沒事，我留著自己吃……第二份又放醋了，老闆又說：沒事，我就給我老伴吃……第三份又放醋了，老闆對我說：你走吧，我不賣給你了。

44、朋友在早點攤吃飯，旁邊一美女買早點，結果差了1塊錢，他就幫忙付了1塊。美女說要留下電話，本以為這廝要有桃花運了，哪知這二貨居然對人家說：占一次便宜還不夠呀？還想再占呀。

45、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：「你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？」司機說：「停車費比油錢還貴呢。」

46、和老公是相親閃婚，他去我家提親的那天，老媽喝了點酒，飯後聊天說：」人家說，天庭飽滿的孩子聰明，可是我閨女小得時候經常摔跤，而且每一次都是腦門受傷，我都怕她將來嫁不出去......「結果要不是老爸攔著，估計我的婚事就黃了。

47、英語課上，師長教師要求同硯們用英語交談。同學們也尤為聽話，都按申請在對話。快滾旦了，一個同硯著實是忍不住了，哈哈大笑起來。這時候，另外一個同學站起來對先生說：「教師，他在用漢語笑。」

48、一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：「給孩子買張票要多少錢？」售票員問：「他多高？」那人說：「一米。」售票員說：「不用買票了。」那人問：「他要是占個位置坐下呢？」售票員說：「也不用買。」那人道：「那我要是把他抱在懷裡坐著，你可以找給我多少錢？」

49、記得高一那會兒。班上每個QQ人都加了班主任，因為班主任說要創一個班群，把我們拉進去。背景介紹完畢。有一天上課偷玩手機。無意刷到班主任剛發的動態，隨手就是一個贊。期末考試後我終於又拿到了我的手機。

50、所以，有一些已經開學的地方，出現了：老師我的作業找不到了，老師我的作業落在地鐵里了！老師我的作業被燒了！老師颱風把我們的作業吹走了！老師我的作業被小偷撕了，老師我的作業被狗吃了。真是養狗千日，用狗一時。