好句
滑稽段子

滑稽段子名句大全

1、我早上看時間不是為了看幾點了而是為了看還可以睡多久。

2、悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發獃。

3、一隻烏鴉口渴了，看到瓶子裡有半瓶水，它想到了向瓶子裡投石子，就找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…。

4、在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。

5、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把我拉出來了，我勒個去，我屁股都沒擦就跟他打了起來。

6、一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：「小朋友，你的錢不是真的。」小男孩反問道：「阿姨，難道你的飛機是真的？」

7、「去了學校一定要好好保護自己。」這是一位母親對她將要去女子學院兒子說的話」

8、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

9、有個同學在家騎摩托車出車禍，摔斷了腿。住了半個月院才發現……自己還有根手指斷了。

10、乘客a：這趟公交車可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客a：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊！

11、其實上課睡覺不是我們的錯只怪地球吸引力太大。

12、我想問問：我們在學校都交了錢不是應該讓老師聽我們的嗎？

13、昨天我在書店看見一本書叫《解決你人生50%的問題》然後我買了兩本。

14、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻雞。」妻子怏怏地道：「宰一隻無辜的雞？難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？」

15、今天機場兩個帥哥為了一個美女打了起來，當時我的花痴病就犯了，喊了一聲誰打贏了我就嫁給誰，結果現場沉默了三秒，兩個帥哥齊刷刷地跪在地上給對方認錯。

16、去吃飯，想點洋河那個海之藍的酒，奈何半天想不起來，跟服務員說那個那個藍瓶的。服務員小心翼翼地問道：三精葡萄糖酸鈣。

17、據說臉大的人不能用觸屏手機因為一笑就給電話掛了。

18、生活狀態：每天早上喪氣連天，工作上學磨蹭發蔫，一到晚上鬼話連篇，半夜還說自己修仙。

19、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

20、一同學平時練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。畢業典禮，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿著麥克唱完後，全場迴蕩著「鐺」的一聲。

21、玩鬥地主的時候如果沒有搶到地主，總要看一下如果那三張牌如果給我會怎樣。

22、在這個世界上，不要太依賴別人，因為即使是你的影子也會在黑暗中離開你。

23、偷雞摸狗對引火燒身說：大哥，有啥想不開的，非得自焚。引火燒身說：都是因為你不幹好事，讓我沒臉見人。

24、單位聚餐，吃得正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。

25、老陳逛超市，發現一瓶蘋果醋，感嘆道：現在科技真發達，連蘋果都能做成醋！然後他又發現一瓶老陳醋……。

26、我貌似真的還很在乎你你開心我就不開心你不開心我最開心。

27、記得有一次高一下學期的時候，學校晚自習不上，放學回家，當時我在我的書桌上睡著了，然後停電了，我睜開了眼我以為我瞎了。

28、工頭不滿地對新工人說：「你做事慢，走路慢，腦筋動得也慢，我真不明白，你到底什麼快？」新工人迅速地回答：「我累得快。」

29、萬聖節還用化妝？直接本色演出就好了，窮鬼一個啊！

30、我：「老闆，這件夾克多少錢？」老闆：「1000」「我：「我去，這麼貴，那旁邊這個呢？」老闆：「那件新款，兩個我去。」

31、幾十個美女說我帥我沒承認她們就用磚頭砸我說我虛偽。

32、寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然後就看到整杯水全灑到身上了，大家就納悶地問她怎麼了？她淡定的說：沒事兒，喝水忘張嘴了。

33、你一看就是個始終如一的人，每年的新年願望都是脫單。

34、爸爸給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」

35、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了…。

36、我一般不會輕易的去評估別人凡被我評估的人現在都不是人了。

37、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我去，都燒焦了還跑得這麼快。

38、一朋友姓殷，前幾天喜得貴子，讓我幫他兒子取個名字，我說：希望你兒子在以後的道路上嚴格要求自己，就叫道嚴吧～他想還不錯…今天碰到他，他追著我打…。

39、佛系人生。女朋友，你愛和誰好和誰好吧，愛情你來不來都隨你便了。有人惹我生氣算了，沒心思跟智障計較。工作做得好就做，做不順心就辭職，我還想多活兩年。

40、成熟的人從不將情緒寫在臉上，他們都有自己的表情包。

41、病人：「另外兩個醫生的診斷結果都跟你的不一樣。」外科醫生：「我知道，但是屍體解剖將證明我是對的。」

42、其實，這麼多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句「保重」

43、現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

44、爸爸：「凡物遇熱則脹，遇冷必縮，這是科學的道理。」兒子：「原來如此，怪不得昨天我的指頭被火燙了！，馬上就長了一個泡。」

45、「聽說你有很深的制服情結。」「是啊，一見制服就熱血沸騰，心神不寧。」「哦，這是從什麼時候開始的呢？」「從擺地攤那年開始吧。」

46、精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：「簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦」

47、「爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……」「兒子啊，別說了，繼續吃飯吧。

48、如果你的自拍怎麼都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

49、不想和我打遊戲就算了，非要說什麼和平精英的草叢裡有蟲子你害怕。我說換地圖，你說沙漠圖太熱你怕曬，雪地圖太冷你怕冷。

50、奶奶在看中國好聲音。一個學員唱歌一直閉著眼睛，馬上一個鏡頭轉到了李榮浩，她一臉疑惑地說他們都閉著眼睛唱歌。但是人家是睜著眼睛的。