讓人忍不住笑的段子[朗讀]

1、一個人在飯店裡吃包子，忽然喊道:「哇，這包子裡有美女!」顧客們一聽，都圍攏過來看稀奇，服務員很生氣，說:「胡說，包子裡怎麼會有美女。」那人說:「沒有美女，怎麼餡里會有根長頭髮。」
2、給女朋友買了一套內衣，裡面一個紙條返現寫著：好評加圖片返現10元。我一看就吃醋了，我媳婦能給你們看嗎？立馬穿上內衣拍了5連拍發好評過去了。過來一會，手機來了一個電話：大哥，我不知道是您穿，那個內衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎，謝謝。
3、愛耍小聰明這個毛病我從小就有……七歲的時候無意中聽到「司馬光砸缸」這個故事就想把創意據為己有。然後我用一把玻璃球說服了五歲的堂弟進行配合……當我好不容易把堂弟進果院大缸里才發現現在的水缸不知比古代結實多少倍，我準備的石塊根本砸不碎…………好在缸里的水不太滿堂弟踮著腳尖嘴勉強能露在水面一直堅持到我把大人喊來……多少年過去了，剛才堂弟見著我還躲著我走……。
4、小弟從小就不是學習的材料，所以高中畢業，就去學了廚子。小弟和女友打算結婚，去拜訪家長，到家，很是勤奮的給丈母娘一家人漏了一手。超水平發揮，吃的女友一家紅光滿面。飯後，未來岳父一臉高興的說：好久沒吃這麼好吃的菜了，我有個活動你要不要考慮一下？小弟一愣，說：什麼活動？未來岳父笑呵呵的說：買一贈二，你娶我閨女，附帶我們老兩口如何。
5、腳上扎了個釘子，去小診所處理。小護士眯著眼睛幫我處理傷口，下手有點重。委屈的求她：您能不能認真點？」小護士無奈地說：大哥，我不是故意眯著眼，你這腳太辣眼……。
6、家有一二貨女朋友，有一次打鬧的時候突然給我咬了一口。我一看都有牙印了，於是就說:給我錢，明天我去打狂犬疫苗！結果她來了一句:我又沒給你咬破皮！之後自己也反應過來了，一直拿這個事來取樂。
7、今天老闆找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問：工資加嗎？老闆：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來…。
8、從最簡單的經濟學原理來看，商品的供給和需求決定了價格水平，所以儘管雙十一什麼也不買，存貨增多了，但你的累積需求仍然存在。也就成了商家與消費者的博弈了對於商家來說，沒有雙十一，還有雙十二，要是庫存清不掉，還有一二一、一二二，天天都是過節啊！
9、我的一位患者要出院了，手術很順利，恢復的也很好，但是出院之前患者來找我，拿著收費單，一項一項問我收費條目，我挨個給解釋，直到這一條：患者：這個收的什麼錢？我：手術一次性耗材。患者：比如呢？我：比如手套。患者：手套這麼貴？我：這是無菌的，而且材質比較特殊，跟一般的手套不一樣。患者：哦，這手套做手術時戴著的？我：是的。患者：你戴我戴？我：當然是我戴。患者：你戴手套找我收錢。
10、表哥順利找到了一個女朋友，很快女朋友帶表哥回家見家長。表哥很緊張，女朋友老媽一開門見到表哥兩手空空很不開心：「你怎麼空手就來了？」表哥原地蹦了兩下，用了搓了兩下手掌：「哦，沒事！我的手不怕冷！」
11、前幾天，舅媽把金毛寄養我家。不知咋滴，我逗它玩，它總不理我，卻很喜歡和我媽玩，老媽可高興了。舅媽來接金毛，老媽說:「這狗真乖……它還懂得審美呢。」
12、二太爺以前跑過馬幫有點特殊的本事，擅長以各種骨頭占卜吉凶。雖說擅長，卻不算精通，也能算出個大概。前幾天，二太爺殺雞的時候突然發現雞頭倒下的方位不吉，遂刮其骨為自己卜了一卦。發現自己近期將有一劫，卻算不出是什麼劫，於是天天躲在家裡，不敢出門。但俗話說是福不是禍，是禍躲不過。二太爺昨天晚上上廁所的時候，腳下的青石板斷裂掉下了糞坑。
13、當你很累很累的時候，你應該閉上眼睛做深呼吸，告訴自己你應該堅持得住，不要這麼輕易的否定自己，誰說你沒有好的未來，關於明天的事後天才知道，在一切變好之前，我們總要經歷一些不開心的日子，不要因為一點瑕疵而放棄一段堅持，即使沒有人為你鼓掌，也要優雅的謝幕，感謝自己認真的付出。
14、我有一個女同學，人不漂亮，但她還挑，相了幾十回親，每次都鄙視的跑出來不同意。後來竟然看上了我一個相貌醜陋大她六歲的堂叔，現在都三個孩子。我問她：幾十個你都看不上，咋和我堂叔對上眼了？同學笑了：相親那些人，一看就知道看不上我，還不如我先擺譜省得丟面子。嫁給你堂叔多好，誰也不嫌誰丑。
15、四哥：我手機沒電了，怎麼辦？二哥：我有移動電源，給你充會兒吧！四哥：你傻呀？我這是聯通的手機，怎麼能用移動的電源呢？二哥：你才傻呢！我這也是聯通的手機，我怎麼就能充呢？四哥：你是怎麼充的？二哥：真笨！只要把手機卡拔掉不就能充了…。