有哪些簡短而又好笑的段子[朗讀]

1、初戀打來電話，問：說話方便嗎？我看了一眼身旁的妻子說：還沒吃呢！初戀又說：那我等你方便了，再打過來。我笑了笑說：吃完飯也得8點了！我掛掉電話後，妻子問我誰的電話，我說：前女友的！妻子瞪了我一眼：就你的樣，還前女友呢，又逗我，肯定是你媽。
2、有個單身女，一直都還沒有男友，一天，她讓朋友給她介紹對象：「他要有企業家的資本，要有藝術家的浪漫……」朋友說：「我覺得他還得有冒險家的膽量。不然可能都不敢娶你！」
3、小學生老是把歇寫成喝。他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝！」
4、男女相親中，男：「我想成為一個億萬富翁，像我父親一樣！」女：「所以你父親是億萬富翁？」男：「不是，他也想成為億萬富翁！」
5、路人：這鞋墊怎麼賣的？大娘：5塊錢。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看這針腳。路人：3塊錢賣不賣？大娘：不賣，價進都進不來。
6、我自認為保養很好，裝嫩扮個高中生應該沒問題，直到有一天遇見一群真的高中生放學...嗯，我和他們完全兩個物種。
7、到酒店給開會的老闆送資料，正巧碰到前男友在酒店安裝監控設備，就一起說著話走了出來。到門口遇到了下班路過的老公。
8、兩個人一起約好去散步，甲：「我在家裡面從來不整理東西的。」乙：「為什麼？」甲：「整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人！所以我每次都不整理！」
9、大街上面，有一隻老鼠手拿著玫瑰花，跪著對貓小姐說道：「寶貝，請你嫁給我吧。」貓小姐橫眉對它說：「嫁給你，你就是個騙子，滿大街的人都說你愛大米。你現在還來騙我！」
10、單位聚餐，做互動遊戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女的搖搖頭。男：泳圈？女的搖搖頭。男：三環？女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗！那個女的上來就是一巴掌：你說個腰能死嗎？
11、和辦公室幾個同事聊天，一個同事說：「我建議各位以後找對象可以找個天秤座的，天秤座真的很不錯，不要問我為什麼！因為我就是天秤座。」我當時就驚呆了。

1、馬場內，一胖女孩問馬場管理員：「真奇怪，你們馬場裡什麼時候來了一隻駱駝？」管理人員看了一眼胖妞說：「不瞞您說，它不是駱駝，而是上次被你騎過的馬！」
2、兒子問爸爸：「爸爸，農民伯伯是幹什麼的？」爸爸回答說：「當然是種田的了」。兒子又問道：「那他們除了會種田，還會幹什麼呢？」爸爸思索了一下說：「他們還可以打鬥地主。」
3、公司開會時，老闆深吸一口氣，滿臉嚴肅地說道：「我是一個菠蘿。」大家聞言都愣住了，開始思索自己是什麼水果。接著，老闆說：「希望你們能成為我的千里馬。」
4、一家人在一塊吃飯，我問我媽：「我都有兩個哥哥了，當初為什麼還要生我？」我媽說：「懷孕了，最起碼能在家享得半年清閒，還有吃有喝有人伺候，有什麼不好的……」
5、去看望住院的同學，進入病房後，那傢伙見我來了，有氣無力道：「你來啦，這裡也沒啥東西好招待你的，要不氧氣給你吸一點吧，還挺新鮮的！」說著他就把輸氧管塞進了我的鼻子裡……。
6、女友今天出差回來，給我發了條信息，上面是這樣說的：「來車站接我，我還有一個小時左右到。如果你到了我沒到，你等著！如果我到了你沒到，你等著！」
7、有位同學三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下星期又燙髮，後來直接搞了個爆炸頭。班主任說他幾次不聽，氣得讓他直接叫家長。他爸過來了，頭上梳著一個馬尾辮，一直勸班主任消消氣，說有空去他那剪頭髮可以打五折。
8、機場裡，一姑娘對著登機口號啕大哭：「你為了國外的生活，就可以這麼拋棄我麼？連最後一面都不肯見我就偷偷跑掉，有種你走了就別回來！」一名工作人員走過來扶起姑娘，幫她拍掉身上的塵土：「對不起姑娘，這裡是國內航班，你哭錯登機口了！」
9、兒子三個月大的時候，有一天光著屁屁趴在床上，突然就放了個響屁，沒想到居然還伴隨著一股白煙，這下可把我嚇壞了，放屁還會冒煙？我連忙抱起兒子準備趕往醫院。這時，我媽把我攔住，淡定地說道：「沒事，以後別在屁屁那兒擦那麼多爽身粉就行了。」
10、一對情侶在吵架。女孩對男孩說，「我們分手吧！」男孩沉默了半天才開口問道，「我能再說最後一句話嗎？」女孩不耐煩地說：「你說吧，別婆婆媽媽的。」男孩：「我會編程……」女孩不屑地說：「會編程有啥用啊，現在到處都是會編程的人！」男孩漲紅了臉：「我會編程…我會變成…童話里，你愛的那個天使……」

1.丈母娘給小姨子整理床鋪，意外發現了床墊底下放了1000塊錢，然後她問小姨子怎麼回事？小姨子抬頭看看她說：「就1000塊錢，別那麼驚訝。」丈母娘問：「誰給你的錢？」小姨子答：「不清楚。」丈母娘生氣啦，怒吼說：「你不說實話，我打你啦！」小姨子嚇哭啦，指著老丈人說：「是爸爸存這的，每周給我100元管理費，你要打打他吧。」然後老丈人現在在跪榴槤，小姨子在罰站。剛剛丈母娘進廚房，小姨子悄悄對老丈人說：「完蛋了，咱倆錢庫被端了，不過爸爸你放心，相冊里媽媽沒翻，可別因為這點事兒，影響咱們父女感情。」大家看看，多貼心的小棉襖啊！
2.丈母娘是村裡的赤腳醫生，受到丈母娘的薰陶，我老婆也多少懂點中醫。但我老婆懂的都是偏門，比如被蚊子咬了抹料酒，有腳氣抹醋，嘴唇乾裂抹香油，因此我家的調料都見底了。最近我痔瘡犯了但實在不敢讓我老婆知道，因為我看家裡除了辣椒油和牙膏，別的都沒了。
3.有對夫妻結婚幾年了一直沒要孩子，其婆婆就不樂意了，拐著彎說：「養個老母雞這麼多年也都該下蛋了！」沒多久兒媳就懷孕了，是雙胞胎。沒過兩年兒媳又懷孕了，一檢查又是個雙胞胎最後沒捨得墮胎就又生了下來。這下好了，婆婆在家帶四個孩子整天抱怨這累那累的，兒媳就說了：「這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個的。
4.我正準備著婚事，忽然前妻來電話，前妻：恭喜你終於又結婚了，再告訴你一個好消息，我們又成一家人了，你還是沒能擺脫我……我蒙了！什麼情況？前妻笑道：你的新娘子是我從國外回國的堂姐，你說世界小不小。
5.昨天老婆買菜回來晚了，吼了她一句，老婆沒敢說什麼，就去廚房做飯去了。我爆脾氣一上來走到廚房門口，想問她為什麼不說話，剛好看到老婆在殺雞，見她一隻手抓住雞脖子，一隻手抓住雞頭，狠狠的擰了兩圈雞頭就掉下來了，然後老婆抬起頭冷冷的看了我一眼。我默默的轉過身，走到房間倒了一杯水：「老婆，你買菜辛苦了，來，喝杯水。」
6.從車間回來，看到閨蜜坐在我辦公位置上，聚精會神的做啥？我躡手躡腳走到她背後，抓著她肩膀，左右搖，上下搖，嚇得她連聲尖叫。她哭笑不得的轉過頭，委屈巴巴的，手裡拿著修眉筆，沿著眉毛稍，一個用修眉筆畫的問號，豁然印在右臉頰上……。
7.相親，咖啡館，對象是一位清純女孩，可我的心卻在前女友身上，來相親完全就是應付父母，所以我很直接地告訴她說：愛情就像穿鞋，我其實是一雙42碼的鞋。你懂嗎？女孩脫了她的一隻鞋，拍在我臉上，道：是不是這樣的42碼？……。
8.小時候，我特別喜歡音樂，尤其是鋼琴。死纏爛打找老爸，老爸沉思半天「閨女，你看。不是我沒錢，鋼琴好是好，可不實用。比如你在幼兒園表演節目，你總不能找幾個人抬個鋼琴去學校。不過，老爸肯定滿足你的音樂夢想！」後來，老爸給我買根冰棍，外加一個撥浪鼓……。
9.新來的女同事很奇怪，她突然說我欠了她200塊錢，我說根本沒有這事。她說：「哥，你要是有辦法證明你沒借我的錢，我馬上做你的女朋友！」我二話不說，給她400說：「多餘的都不找了！」女同事突然就哭了：「你情願給我400，也不要我啊！」我做過背景調查，這女的太能吃。400算啥，聽說她一頓飯能吃800，然後你們算，是不是直接給400划算一點。
10.朋友一直追求一個女孩沒有結果，我就對朋友說道：「追女孩一定要厚臉皮，不然是不可能追上的。」朋友聽到後，恍然大悟，跑到了女生家裡。第二天，我對朋友說道：「咋樣，有效果麼？」朋友說道：「我昨天按你說的，跑到了女孩的家裡面，賴著不走，她不接受我，我就不走，結果被轟了出來。」我破口大罵道：「你這個語文水平啊，厚臉皮和沒臉沒皮那是一個意思麼?」
11.過節回娘家，大半夜的和老公吵起來了，我一賭氣找了張草蓆睡在了客廳里，二貨老公怕第二天家人看到了感觀不好，等我睡著了走出來想抱我進去……沒想到一起身，我一驚叫，他一踉蹌，雙雙摔在了草蓆上然後，四周的燈全亮了，家人也全部出來了……。
12.最近心情不好，總是跟老公無理取鬧。今天老公忍無可忍了，他很生氣地說：「我娶你的時候花了10萬彩禮錢，現在叫你爸爸媽媽賠我10萬元錢，叫他們把你領回去！」我說：「這是不可能的！」老公問：「為什麼不可能？」我說：「你讀書的時候買一本30元的資料，用完後賣給收廢品的，還能賣30塊錢嗎？」
13.我；「老闆娘你一個人真不容易，咋不再找個老公呀？」老闆娘：「這東西講緣分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜給我，你水也不喝一杯就走了！」我望著老闆娘那一百多公斤的體重，悄悄的倒吸了一口涼氣。
14.同事給我閨蜜介紹相親，相親對象是同事堂哥，並互看了對方照片，都感覺還行。相親那天，閨蜜帶了一盒榴槤放到在前台，假如相親不滿意，就溜出來吃榴槤，用異味嚇跑對方，避免首先提出不合適的尷尬。兩人見面聊了五分鐘挺投緣的，閨蜜很滿意，一會兒男生說:失陪下，接個電話!拿起手機就禮貌性出去了。閨蜜等了一會兒，感覺哪裡不對勁，就朝前台走去看看啥情況，只見男生捧著一盒臭豆腐捏著鼻子在吃……。
15.白雪公主與王子的結婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：「我的公主，這是今年最潮最時尚的電子產品，滿大街的人都愛瘋了。」公主拆開禮物一看，「啪」的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的logo標誌破口大罵：「你不知道老娘當年差點被蘋果噎死啊！」