爸爸回答：「那是當然。」
小男孩又問：「電燈是誰發明的？」
爸爸回答：「愛迪生。」
男孩接著疑惑的問道：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。
母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
師傅感冒了，念個經就好；大師兄感冒了，翻個筋斗就好；我感冒了，舞回鏟就好；你感冒了，別出門才好。二師兄，你一感冒，全球發愁，真牛。
老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。
老師看了看她說：咋的？對這個知識點過敏啊！
我:我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人。我想，你就是那個我命中注定人吧。
保安:少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。
朋友送我回家，我上車習慣的點了一根煙。
朋友一把把我煙掐掉說了句：「上車別抽煙有煙味。」
我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味。
老王買了一桶酒，怕人偷喝就寫了張紙條「這不是酒」，結果第二天就剩半桶了。
然後他換了張紙條「尿桶」，一想這回該沒人偷喝了吧，早上起來一看，滿了。
大學裡建宿舍樓，總共造了七棟。
不知道哪個學校領導出的餿主意說按照彩虹七色來命名。
於是往後的日子經常會聽到校園廣播里傳出這樣的聲音：啊！青樓的女生們注意了。
訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！」
老婆問：「什麼意思？」
我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麼？」
老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」