笑到抽筋的笑話[朗讀]

老婆說頭暈，讓我給按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下來，老婆頭暈立馬緩解。鑒於我手法過於專業，老婆要我老實交代是不是經常去按摩，還有跟那個狐狸精學的。
笑到抽筋的笑話：
大學時一個學長追我，明著暗著拒絕多次後他還是死皮賴臉!我火大地問他：「你到底喜歡我哪點?我改還不行嘛!」他說：我就喜歡你是個女的！你改不改。
女子叩問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。
當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我?膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼。為了追女神，面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞：老公快把衣服穿上，容易著涼。
午睡中夢到心怡的女孩，起來發現身邊沒有紙，就趕緊去洗手間，剛到門口遇到舍友洗頭。舍友：你來的太巧了，我洗髮水用完了，快把你手上的給我，你回去再重新倒。不由分說就把我手往他頭上抹了起來。
跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。我不屑的說：自家的也沒見你看的這麼認真啊！老公看都沒看我，隨口說：別人家的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也出不來………。
這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷。
情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：「你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！」
我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:「不准隨地大小便！」
晚飯之後跟爸爸一起看電視，我問：爸爸，你年輕的時候，咱家還沒有電視，你晚飯之後都玩什麼呀？爸爸冷笑說：玩什麼？這就是我結婚前就有了你的原因。

手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
電話那頭：「喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工,由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」
我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」
電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」
我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」
我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一。
02、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。
公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……。
全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機，都吐了……。
03、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲。
同桌問：「怎麼了啊？」
我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……。
這貨當時居然大喊道：「大家都別他媽吃了！菜里有毒！！！！」
04、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看見，後死活不同意男友和我交往。
我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：「阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！」男友媽指著男友對我說：「你看看，他都瘦成啥樣了！明顯精力不足，走路都打飄...」
05、奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了。
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那。
奶奶說：今天頭七，我回來看看。
老師當時就趴下了……。
笑死我了，這老太太太有才了！
如果你笑了，別忘了也讓朋友們一起捧腹大笑一番啊！