蘇聯政治笑話[朗讀]

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一位公民打電話到亞美尼亞電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」
主持人說：「我也不清楚，但我肯定不是科學。」
「為什麼？」
「如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。」
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吉米先生到蘇聯訪問列昂尼德同志，列昂尼德同志陪他參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」
吉米先生驚訝地問：「 他們要飛機幹什麼呢？」
列昂尼德同志說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。」
吉米先生：「……」
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弗拉基米爾同志快去世了，叫趕快把繼承人史達林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託。
「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，史達林同志。」
「說吧，親愛的弗拉基米爾同志。」史達林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」史達林強調說，「一定會！」
「但願如此。」弗拉基米爾同志說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「沒問題！」斯。
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一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導二十世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人不再酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人說，「我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不再吃飯。」
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電報：莫斯科、克里姆林宮，列寧收。列寧同志，請幫助貧窮的猶太人吧！——拉賓諾維奇。第二天，拉賓諾維奇被帶到了應去的地方。
問：你大腦還正常嗎？你不知道，列寧很久以前就死了。
拉賓諾維奇：哼，你們總是這樣，如果你需要，那他就是講永生的；如果貧窮的猶太人需要，他就死了。
拉賓諾維奇看著標語：列寧死了，但是他的事業還活著。
拉賓諾維奇說：最好是列寧活著。
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一個蘇聯克格勃特工和一個美國中情局特工互相吹噓各自的機構是如何的傑出。
那個克格勃特工首先發言說，「我們擁有你們美國過去15年里所有飛彈發射的詳細數據。」
中情局特工說：「這不算什麼。我們中情局掌握著你們蘇聯未來15年里所有當選的中央委員名單。」
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三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裡。
「我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在（以怠工來）破壞。」第一個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜。」第二個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到。」第三個說，「他們指控我擁有一個西方制的手錶。」
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當年的捷克斯洛伐克政府中，設立了一個「海軍部」，蘇聯老大哥就對捷克人說：「你們是內陸國家，設什麼海軍部？」
捷克人回答說：「你們不是也設了文化部嗎？」
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列昂尼德同志：「同志們，美國人登上了月球，我們不能再等了，黨決定讓你們上太陽。」
太空人：「總書記同志，我們會被燒死的。」
列昂尼德同志：「沒關係，同志們，黨都替你們想好了，你們晚上去。」
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莫斯科地鐵上：
「請問您是在克格勃工作的同志嗎？？」
「不是。」
「那您有沒有親戚或朋友在克格勃工作呢？」
「沒有。」
「那您是否跟克格勃有些交往或聯繫？」
「沒有，你要幹嘛啊？」
「幹嘛，他媽的，你踩著我的腳了！」
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二戰中，一個英國兵、一個法國兵和一個蘇聯兵被德國人俘虜了。他們被判處死刑。
行刑前，德國士兵問他們還有什麼最後的要求嗎？
英國人說：「我要一杯啤酒。」他得到一杯啤酒。
法國人說：「我想要喝杯葡萄酒。」——他的要求也得到了滿足。
輪到蘇聯人了，他說：「請狠命踢我的屁股。」兩個膀大腰圓的德國兵過來，狠狠的把他踢出老遠。說時遲，那時快，蘇聯人突然神勇爆發，揮拳打倒邊上幾個德國兵，奪得一挺機槍，把一群德國人全撂倒，然後三個人死裡逃生。
逃跑的路上，英國人和法國人說：「為什麼不早點動手啊？我們差點都被槍斃了！」
蘇聯人回答：「要是沒人踢屁股，我們蘇聯人可什麼也幹不了！」
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列寧表明該如何管理國家。
史達林表明該如何不管理國家。
赫魯雪夫試圖表明誰都能管理國家。
勃列日涅夫正在表明國家是根本不需要管理的。
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兩男一女在沉船後淪落荒島。
如果兩個男的是西班牙人，他們會用決鬥來決定誰擁有那個女人。
如果他們是法國人，一個是女人的丈夫，另一個是她的情人。
如果他們是蘇聯人，則會把報告書塞入瓶子，讓水流把它漂回祖國，請上級指示他們誰可以娶她為妻。
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蘇聯某地出土了一具古屍，科學家們使盡渾身解數也沒能鑑定出他的年代 這時候來了兩個自稱是克格勃的年輕人，二話不說把古屍架進了間小屋。不大工夫，年輕人出來拍拍手說「2235年前的」，科學家們大駭，忙追問克格勃究竟掌握了什麼高技術手段。
「這很簡單。」年輕人整整衣服說，「他自己招了。」
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外國領導人要來參觀莫斯科幼兒園，問小朋友：「你們國家領導人是誰？」
答：「北極熊！」
「你們國家最有名的動物呢？」
答：「勃烈日涅夫！」
「莫斯科哪個地方最高？」
「當然是五百三十三米高的奧斯坦基諾電視塔了！」
「不，是盧比揚卡廣場上克格勃大樓的地下室。從那兒能看清全國每個角落的一舉一動。」
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一個美國人剛從莫斯科機場出來，他想打聽一下時間。這時從身旁走過一位莫斯科人，手裡拎著個沉重的箱子，很吃力的樣子。美國人攔住了他，問他當地時間。莫斯科人放下箱子，抬手看了看錶，一口氣報出來現在的時間然後還有氣壓、溫度、濕度等信息。美國人很吃驚，問道：「這塊表的功能可真多，是蘇聯的技術生產的嗎？」，莫斯科人自豪地回答：「是的，是我們蘇聯技術製造的。」然後又吃力地重新拎起那個箱子接著說道「就是電池重了點。」
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列昂尼德同志在冬季奧運會上閱讀講話稿：
「o-o-o-o-o。」
「不，」，他的助理向他低聲道，「那是奧運會的圖標。」
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誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
第一步：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二步：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三步：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四步：利用媒體優勢反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論，以防後患。
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
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蘇聯健康委員會向列昂尼德同志建議：從即日起，我們不打算再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的是來自於克格勃的志願者，所列的理由主要有三：
一、由於糧食緊缺，直接影響到老鼠的生存。而我國目前的克格勃成員要比老鼠多得多。
二、實驗人員在對克格勃志願者下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多。
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對克格勃來說沒有他們不能去做的事情。
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二次大戰時，羅斯福，邱吉爾，及史達林三位巨頭在雅爾達開會。羅斯福，邱吉爾處處被動，因此兩人合計著想算計史達林一把。
邱吉爾首先開腔：「昨天我作了一個夢，夢見自己成了地球的主宰！」
羅斯福也接著說：「昨天我也作了一個夢，夢見自己成了宇宙的主宰！」
兩人說完後，得意地瞧著史達林。
史達林微微一笑，說道：「昨天我也作了一個夢，夢見自己既沒有批准對邱吉爾先生的任命，也沒有批准對羅斯福先生的任命。」
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莫斯科盧比揚卡9號大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：「肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有……」
這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：「公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會主義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！」
那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：「看看，連子彈也沒有……」
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蘇聯社會變化在於，在史達林時代，當有陌生人敲門的時候，屋子裡的人都停止說政治笑話而把酒拿出來，到了70年代以後，還有陌生人敲門的話，他們會開始說政治笑話而把酒藏起來。

大林答道：「那他們就得跟你走！」
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尼基塔同志和約翰先生交談，各自吹噓，約翰先生說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」尼基塔同志說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到華盛頓。」約翰先生要求兌現，尼基塔同志慌了手腳，召集委員們商量對策。
卡岡諾維奇說：「這很好辦，你先讓甘迺迪把藥片拿來，讓史達林同志吃了；史達林同志如果真的復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。」
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尼基塔同志的汽車被一頭牛擋住了，怎麼也趕不走，尼基塔同志便下車對牛說：「你再不走，我就把你送到集體農莊去。」牛聽了便一溜煙的跑開了。
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鮑里斯·葉爾欽的演講：
「多年來，在戈巴契夫的領導下，我們的祖國俄羅斯一直處在懸崖的邊緣。現在，我終於可以自豪地宣布，趕跑了戈巴契夫，我們偉大的俄羅斯終於向前邁出了一大步。」
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尼基塔同誌喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。
尼基塔同志想想自己幼年當豬倌的經歷，當即說，「讓我把這豬抱到克里姆林宮去，保證兩個月養肥還給你們。」
尼基塔同志回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚同志。
「尼基塔同志，散步哪。」
「啊……出來走走……」
「這是誰啊？」
「哦，是我……小外孫。」
「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」
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《神曲》的作者但丁決定下地獄體驗一下他詩中的生活。在地獄裡犯人們有淹在血泊里的，有的被火燒烤著。但丁突然發現一個最可惡的壞蛋下面的血泊只淹到膝蓋。但丁十分奇怪，上前一看，認出了是貝利亞。但丁問：「看樣子，你挺舒服的啊。為什麼血只淹到你的膝蓋以下呢？拉甫連季·巴甫洛維奇？」
貝利亞得意的回答道：「我是站在約瑟夫·維薩里昂諾維奇·史達林同志的肩膀上呢！」
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理察先生訪問蘇聯。在記者招待會上，理察先生想藉機宣揚美國式的民主，於是說：「在我們美國言論自由，任何人都可以在白宮前大罵：『理察·米爾豪斯·尼克森是王八蛋！』肯定沒有警察來抓他。」
列昂尼德同志不動聲色的說：「在蘇聯同樣也是言論自由，任何人也都可以在克里姆林宮前大罵：『理察·米爾豪斯·尼克森是王八蛋』同樣也沒有警察來抓他！」
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赫魯雪夫在揭露史達林同志的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯雪夫同志當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後厲聲喝道：「這是誰寫的，請站出來！」
連問三次，台下一直沒有人站出來。
赫魯雪夫於是說道：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
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一天列昂尼德同志在克里姆林宮的走廊上，正好撞上了安德羅波夫。
「早上好列昂尼德·伊里奇！我有個好謎語，看你猜不猜得出？我爹的兒子但又不是我本人，這會是誰？」
「嗯…………」，列昂尼德同志絞盡腦汁就是答不上來，「這條謎倒挺有水平的，算了！我猜不上來。」
「我兄弟！」 列昂尼德同志一聽，果然有理，非常欣賞，誇獎了安德羅波夫同志聰明。再往前沒走多遠，列昂尼德同志又碰上了前來彙報工作的戈巴契夫同志，他於是把剛從尤里同志那兒聽來的謎語拿來在米哈伊爾同志面前賣弄一番，問道：「米哈伊爾同志，你來聽這個謎語如何？我爹的兒子但又不是我本人，這會是誰？」 沒想到戈巴契夫也答不上來。列昂尼德同志頓時得意非凡地大叫：「哈哈，你真他媽笨！連尤里·弗拉基米羅維奇的兄弟都不知道！」
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尤里·安德羅波夫執政僅一年零三個月，他的大部分時間是在醫院度過的，他患有嚴重的腎病。康斯坦丁同志同志終於明白了為什麼尤里同志登上列寧墓講話時，前面總有兩個麥克風。他神秘地對米哈伊爾同志說：「你知道為什麼尤里同志前面總有兩個麥克風嗎？一個是講話用的，而另一個是給他輸送氧氣的。」
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伊萬看電視，是列昂尼德同志在演講。伊萬覺得無聊，換了一個，還是列昂尼德同志在演講，又換一個，還是他。伊萬。
一連撥了幾十個台，最後累了，準備關電視。這時候電視畫面變成了克格勃的尤里同志，怒氣沖沖地叫：「你再敢換？再敢換？再換判你10年大牢！」
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集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：
「史達林萬歲！」
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來了一個喬治亞代表團。他們被史達林接見，談話，然後離開，史達林開始找他的煙斗，找不到。
他叫貝利亞來：「拉甫連季·巴甫洛維奇，去追代表團，找找誰拿了我的煙斗。」
貝利亞趕忙去追代表團。
五分鐘後，史達林在一堆紙下找到了他的煙斗。
他叫貝利亞——「瞧，拉甫連季·巴甫洛維奇，我找到我的煙鬥了。」
「太晚了。」貝利亞說，「代表團中的半數已經承認他們拿了你的煙斗，並且加入了『利用偷煙斗進行暗殺活動的托洛茨基組織』，而另外一半則在審訊中死掉了。」
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蘇聯30年代肅反擴大化時期。內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：我是因為批評了拉狄克。
第二個人說：我是因為支持了拉狄克。
第三個人說：我就是卡爾·拉狄克。
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勃列日涅夫，杜布切克，艾登和尼克森4人乘坐氣球。
氣球漏氣了，抬不動4人，開始下墜，必須有人犧牲自己跳出。
美國總統喊了聲「為了自由世界！」，然後跳了出去。
氣球下墜暫緩，但過一會兒漏氣更多，下墜又加快，必須再跳出1人。
於是英國首相喊：「為了女王陛下！」，也跳了出去。
暫緩一會兒又不行了，於是列昂尼德同志喊道：「為了社會主義大家庭！」說著就把杜布切克扔出去了。
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一個蘇聯人在公眾場合對著列昂尼德同志的肖像罵了句「白痴」，被克格勃逮捕，判了5年徒刑，他的罪名是：侮辱黨和國家領導人判刑1年，泄露黨和國家機密判刑4年。
不過聽說他很快就被釋放了，因為自從列昂尼德同志在聯合國發表演說之後，那就不再是黨和國家機密了。
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演講人在做關於五年計劃成就的報告：在列寧格勒新建了一個電站。
大廳里有人說：「我剛從那回來，那沒有什麼電站。」
演講者沒有回答，繼續說：「在史達林格勒已建成了一個化學廠。」
大廳里有人說：「一周前我在那裡，那裡沒有什麼化學廠。」
演講人：「同志們，你們最好少東遊西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！」
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越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。
蘇聯電 ：勒緊腰帶。
河內回電 ：請給腰帶。

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史達林的權威。
史達林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說一加一等於二，而托洛茨基和布哈林說一加一不等於三。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？（下面聽眾一臉疑惑）毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」（台下熱烈鼓掌）「托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，這些說一加一不等於三的人多麼多麼無恥啊……」
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有個人向尼基塔同志彙報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌。」尼基塔同志聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不鼓掌？不要命啦？！」
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在蘇共二十三次代表大會上，列昂尼德同志作報告，他問：「我們這裡有沒有敵人？」
一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」
「為什麼他是敵人？」
「因為列寧說過『敵人是不會打瞌睡的』，而我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」
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蘇聯偷盜現象嚴重，人民不滿。有人問：「到什麼時候才沒有偷盜現象呢？」有人回答：「到共產主義就沒有人偷了，因為在社會主義一切都被偷光了。」
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美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自已在天堂！「。
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一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：「本人遺失鸚鵡一隻。另，本人不同意它的政治觀點。」
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列寧的夫人克魯普斯卡婭曾經當面指出史達林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，史達林說：「你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！」
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弗拉基米爾同志、約瑟夫同志、尼基塔同志、列昂尼德同志、米哈伊爾同志一起坐火車旅行。
鐵軌到了盡頭，火車停下。
弗拉基米爾同志號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」
約瑟夫同志抽著煙斗，嚴肅地下令：「給我從西伯利亞調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」
尼基塔同志敲著皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」
列昂尼德同志拉上了窗簾，然後對車上所有人說：「「同志們，不如拉上所有的窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……！」
米哈伊爾同志摸了摸寬大的前額說：「同志們，管他火車開到哪裡，只要把沿途標上『社會主義』的牌子就行了！」
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一個老師愁眉苦臉，貝利亞同志關切的詢問：「怎麼啦？我能幫您什麼忙？」
老師說：「拉甫連季同志，您幫不上忙，您看，現在的孩子都怎麼啦：今天我問柳芭『列夫·托爾斯泰是怎麼死的？』她卻說『不是我乾的。』我問薩沙，他也說『不是我乾的。』我問尼古拉，回答也一樣！」
第二天，貝利亞同志找到老師：「您可以放心了，他們已經招認他們殺了列夫·托爾斯泰。」
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列昂尼德同志去新德里拜訪英迪拉先生，發現阿三隨地小便，竊笑不已。
英迪拉先生十分不快，去莫斯科回訪的時候便滿大街找，不禁感嘆蘇聯人民素質高，但又很不甘心。皇天不負，英迪拉先生終於發現有個人在路邊澆牆呢，大喜。
列昂尼德同志惱羞成怒，下令追查，並回覆說――。
「那人是印度駐蘇大使。」
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一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門後：
「康斯坦丁，你被捕了。」
「你弄錯了，康斯坦丁在隔壁。」
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一天米哈伊爾同志因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最後米哈伊爾同志一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長大怒，質問該地段交警。
局長：「看到肇事者沒有？」
警察：「看到了。」
局長：「為什麼不逮捕他？」
警察：「我不敢？」
局長：「為什麼？」
警察：「他的官很大。」
局長：「有多大？」
警察：「不知道，反正他的司機是戈巴契夫。」
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米哈伊爾同志視察農場，看到豬兒乖乖，一時興起站在豬中間照了張像。
待到報紙準備發表時，編輯為照片的標題犯了難——。
「戈巴契夫同志和豬在一起」，不好。
「豬和戈巴契夫同志在一起」，也不好。
……。
報紙出版後，照片下的說明文字是——。
「左起第三位是戈巴契夫同志。」
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列昂尼德同志和吉米先生在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。吉米先生把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：
「約翰，從這裡跳下去！」
約翰哭著說：
「您怎麼能這樣呢，我還有老婆孩子吶。」
吉米先生被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後輪到列昂尼德同志，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。
「伊萬，從這裡跳下去！」
伊萬二話不說就要往下跳，吉米先生一把抱住他說：
「你瘋了？跳下去會死的！」
伊萬一邊掙扎著要跳下去，一邊說：
「放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。」