我建議大家還是在想清楚的情況下，再進入下一段婚姻，否則你過的可能比初婚還要慘
本文是下到20歲+上到60歲+的人總結出來了二婚經驗，供大家參考。希望大家反覆看、反覆思考、反覆更新內心認知。
本文分為三個部分，分別是二婚擇偶分類、二婚家庭的問題及問題解決方案。
第一部分，二婚擇偶分類
如果說初戀是為了讓你感受情竇初開，頭婚是為了讓你感受生活，那麼二婚一定是為了讓你感受人性的
三字經里說"人之初，性本善"，但在我這裡"人之初，性本惡"
在二婚中，如果你是想著奔著濃情蜜意去找對象的話，大機率都是失敗
二婚中的雙方都經歷的比較多，在各方面都有了心理建樹，都是人精，所以千萬不要抱著僥倖心理，如頭婚一樣，要麼找個飯票，要麼找個保姆。
記住婚姻本質是合作關係是資源的整合，婚姻中的親密關係是天時地利人和相結合後的產物，是稀缺又寶貴的。
那麼如何選擇二婚對象呢？
第一點，雙方都是二婚且都沒有孩子
這是二婚最好的狀態，在這種情況下，沒有孩子的牽絆，矛盾會少很多，兩個人可以商量是否要孩子？什麼時候要？如何帶。
但是建議大家還是不要太早要孩子，還是要生活一段時間，了解一下伴侶真實生活中的樣子是否屬於你能接受的範疇再說。
第二點，一方頭婚，另一方是二婚。這點首先需要面對的就是大家庭的反對。
嫁娶二婚需要先徵得大家庭的意見，父母反對是最大的阻撓，畢竟他們會覺得嫁娶二婚吃虧了。
第二點要分兩種情況。
第一種情況，女方二婚帶娃，男方頭婚
在這種情況下，女方大機率要為男方再生一個孩子。
愛屋及烏，是否能做到？不僅要看結婚之前，男方是否對女方的孩子好，還要看結婚之後，男方是否一如既往的持續對女方的孩子好。
男方有了自己的孩子之後，男方是否能一碗水端平？女方肯定對自己的孩子好，因為兩個都是自己親生的，但是男方就不一定了。
千萬不可輕信男人說，"我自己不要孩子"這種屁話。
男人一定要有自己孩子的，而且40歲以後，如果你不給他生孩子，他一定會跟別的女人生孩子的。
女方帶孩子再嫁會因為孩子的問題和前夫多次見面，這種二婚的老公就要做好心理準備了，前夫會時不時來打擾你的妻子，你是否能以平和心去對待。
第二種情況，男方二婚帶娃，女方頭婚
在這種情況下，如果男方不想再要一個孩子，那女方其實是可以做到視男方的孩子為己出的，也就是不生娃了。
不過這種情況將來女方可能會後悔，她還是想要自己孩子的。如果男方身體健康，大機率是會同意的。
那麼接下來還是那個問題，一碗水是否能端平。
家庭生活中，女方需要更多的情緒價值，如果經常被一個沒有血緣關係的孩子經常叨擾，男女雙方又做不到一碗水端平，那麼家庭矛盾一定會升級。
這時女方肯定會為了自保自家的孩子，從而選擇離開。
這種情況還會遇見一種更為嚴重的情況，就是男方的前妻會以各種方式來見孩子，也就是說男方會因為孩子的原因頻繁與前妻接觸，那麼對於二婚的妻子來講，你是否能面對這種問題呢？
你是不是會覺得特別害怕，就是他們兩個人會舊情復燃。
那麼長此以往的內心折磨，很容易就會把這種不良的情緒傳遞給你老公，那麼後果會很嚴重。
男方二婚帶娃，女方頭昏中的女性需要比初婚女更大的度量，你是否準備好了。
第三點，男女都是二婚且都有孩子
這種情況下，首先要解決的問題就是得有一個足夠大的房子住得下4個人。
其次還是那個老生常談的問題，就是一碗水是否能端平的問題：我對你的孩子好，你得對我的孩子也好。
天平稍微有點傾斜都會產生矛盾，兩個孩子年齡相仿或者年齡相差懸殊，都有他們相應的矛盾。而他們兩個人相處的情況也會直接影響二婚夫妻的幸福的。
這種情況要比頭婚相處的難度要大的太多，一旦發生矛盾，大機率就是自保自家娃
而這種情況還是要面對對方的前夫或前妻，一定要做好心理準備。有些前夫和前妻非常不好搞，他們能折騰的你們人仰馬翻。
在這種情況下，你們可能還會面臨一個更大的問題，就是老了之後。
本來已經經歷了很多風雨，相處的還不錯。
但是這個時候自己的孩子也生了孩子，也就是說你有了孫子之後，帶孫子的情況可能會讓你們的花甲之年再次走上離婚的道路。
第四點、雙方都有娃，或者一方有娃，但是為了你拋棄了自己的孩子而選擇跟你在一起，而且對自己的孩子完全不管不問。
這種情況聽起來好像很美，感覺為了你葬身火海都不怕。
但是這種情況其實隱患更大，他現在可以為了你拋棄自己的孩子，將來就可以因為別人而拋棄你，千萬不要被這種人迷惑心智，一個對自己的孩子都不負責任的人，這個人就不配做人。
第二部分、二婚家庭中的問題
婚姻不易，初婚一樣，二婚更是如此。
如果說初婚解決的是我要結婚的問題，那麼二婚一定面對的是我如何和這個人過日子，怎麼過好的問題。
二婚面對的問題將更加現實。
二婚家庭中至少有一方是離過婚的，那麼他的婚姻觀可能和頭婚不太一樣。
不管你是那個離婚的人，還是被離婚的人，你的感情觀在二婚中至少不會像初婚那樣傻白甜，理性占了絕大多數，目的會更加明確，對於對象的選擇也跟初婚也不太一樣，利益權衡是重點
從這段婚姻中我能得到什麼？是大家經常想的問題，所以才會更加容易出現問題。
那麼二婚中具體有哪些問題是需要我們去面對的呢？
第一個問題就是信任
當你經歷過一段婚姻之後，對另外一個人的信任就不是那麼輕而易舉了。
我不知道有多少人跟我一樣，頭婚剛結婚的時候，我覺得我和前夫的心走的特別的近。
不管是我花他的錢，還是說要求他去干一件事，包括我跟他吵架罵他都會覺得理所應當，張口就來，然後理所應當的享受對方給予的愛，也理所應當的承擔對方的壞情緒。
注意，我這裡用詞是理所應當，是互相賦以對方頭婚的權利。
如果你沒有經歷過兩段婚姻，或者說你沒有進入第二段婚姻的話，根本就體會不到我所說的理所應當是什麼意思。
我沒有學過心理學，我只是用我自己的理解給大家解釋。
再說直白一點，其實就是原配權，原配權可以讓一個人從內心有婚姻的歸屬感，就是可以在自己的小家為所欲為。
從反面說，也就是說你對這個婚姻沒有敬畏心，這也是很多婚姻走向失敗的原因之一
但是你要放在二婚上，你要把頭婚的脾氣秉性拿出來對待二婚的伴侶，你首先自己就會戛然而止。
這是不能也是不敢的，因為婚姻的代價太大了，再也不能就這麼輕易的毀掉。
而且二婚中面臨的問題會更多，你本能的就會收斂自己的情緒，這就是我講的信任感的問題。
我雖然現在還沒有二婚，但是我現在在談戀愛的時候，我就會覺得對方離我特別的遠。
不管他怎樣的付出，我怎樣的付出，我都感覺不到初婚的那種理所應當，做什麼事情都會畏手畏腳，要收斂自己，要權衡利弊，會想很多，當然這也是好事。
但是無論怎樣的付出，都沒有圓滿的感覺，總會覺得缺一點。
這種欠缺信任感最直接的後果就是破罐破摔，思想上貌似上了一個台階，但是從內心上來講，反正自己已經離過一次婚了，如果這次談不成，大不了就不結婚了，我又不是沒有過過一個人帶孩子的生活。
第二個問題孩子問題
大多數家庭都會死在這個問題上了。
頭婚中有一個孩子，你都搞不定，那麼二婚中有兩個非血緣關係的孩子怎麼能搞得定。
人都是偏心的，在頭昏的婚姻關係中都有兩個孩子一碗水端不平的時候，那麼在二婚中你怎麼能夠做到都視為己出呢？
時間短還好，時間長了誰都受不了。
有一方他會質問你"我是怎麼對待你孩子的，你又是怎麼對待我孩子的，是不是有點過分啊？"
大家都看過馬伊琍演的那個《我的前半生》，玲玲和陳俊生在一起的時候，對待兩個孩子的態度真的超級差別大。
親生的報夏令營花好幾萬，非親生的報夏令營只花幾千，這樣要是放在一般的家庭誰能受得了。
父母都想給自己孩子最好的，如果一個家庭中的家庭經濟狀況只允許一個孩子上國際學校的話，那麼必須另外一個孩子只能上普通學校，這種情況怎麼解決。
最好的婚姻關係，遇到孩子的問題，如果做不到視為己出或者對待差距太大，那麼婚姻關係會再一次走向破裂
第三個問題就是財產
二婚中的男女都是人精，都經歷過與另一半離婚的過程，在財產分割上或多或少的都受過傷或者是心理上有過陰影。
第二次結婚，對於對方不信任，實行aa制的有很多。各管各的錢，在家庭共同開支方面是共同負擔的，其實這樣也會產生很多矛盾。
家庭開支林林總總的很多，本來就是一本糊塗張，你怎麼能算的清楚？時間一長，每個人都會覺得自己吃虧了，更何況有些賬根本就算不清楚。
比如說接送孩子上下學、輔導孩子，這種賬你咋算？越算越傷心，最後兩個人的心就會離得越來越遠，婚姻又開始搖搖欲墜。
第四個問題婆媳關係
中國式婚姻家庭中公認的最難解決的問題就是婆媳關係。再婚後的婆媳關係的問題會更加的突出。
已經有過一次失敗婚姻的家庭，婆婆對兒媳的挑選會更加的嚴格；同理娘家人對新女婿的挑選也會更加的嚴格。
因而再婚夫妻如何處理你與雙方父母之間的關係也顯得尤為的重要。如果你想二婚的話，這些問題你就必須要面對。
第三部分、如何做二婚才能更幸福？
離婚後你還能再婚嗎？如何做二婚才能更幸福。
前面講了二婚的擇偶分類以及會遇到的一些問題，接下來我們來解決問題，如何做二婚才能更幸福？做到三個不能，五個可以就行了。
我們先來講三個不能。
第一個、不能騎驢找馬
這是對自己的不負責任，堅決禁止，婚姻不幸的理由五花八門，不敢放棄婚姻的理由也是多種多樣。
其中之一就是怕離了之後找不到更好的，於是這個時候有人建議你先混著過，遇見合適的再離婚，俗稱騎驢找馬，這種方式可使不得。
正確的方法是先從一段錯誤的婚姻中走出來，用兩年甚至更長的時間去恢復。
因為成長是需要自醒的，沒有足夠長的時間自醒，你從那裡摔倒，下次還得繼續從那裡摔倒，而且會永遠的摔下去。
在自醒的時間裡，你能真誠的面對自己，也能真誠的面對對方。
在經歷傷心、抑鬱、堅強逐漸走出來的過程中，慢慢認識自己，懂得自己所需，為下一段感情做準備。
這樣幸福來了，你才有能力接住。而不是盲目的又走進一段新感情或者婚姻中，用新感情代替舊傷害，看似痛苦減輕了，只不過是給你下次繼續痛苦做了鋪墊，而且你還不知道原由為何。
第二個、不能認為二婚的目的是為了繼續找保姆或者飯票。
這個世界上最不好走的路就是走捷徑，越想走捷徑的人，走的路越苦。
總想從別人那裡不勞而獲，從而滿足一己私慾，那二婚註定不幸福
二婚的前提是你必須得先有照顧自己的能力和賺錢的能力，1+1＞2你才會有幸福的可能。
第三個、不能匆匆忙忙的進入到下段婚姻中
我發現有些人結婚特別匆忙，離婚也匆忙，二婚一樣匆忙。感情生活來得快，去的也快。總覺得錯過了，可能就是一輩子的事情。
按理說離婚的人群對婚姻有了經驗，應該不會太快結婚，但事實是二婚再離婚的情況真的很多。
在傳統觀念里，二婚和剩男剩女一樣會被貼上難嫁，不宜取的標籤。
一旦離婚，周圍很多人就幫忙張羅二婚的事情，很多人在家人催促下進入另一段婚姻，對很多盲區都沒有了解，然後婚姻很容易又再次瓦解。
下面給大家介紹5個可以。
第一點，婚姻是錦上添花，而不是雪中送炭
婚姻不是必需品，選擇結婚與不婚，只是一種生活方式而已。
只有雙方在單身生活中把自己過好了，在婚姻中才能做到1+1＞2。
你很好，我也不差。你能掙錢養家，我也能邊掙錢邊貌美如花。
你能包容我，我也能遷就你。
你有你的朋友，我有我的愛好，互不相干，又相輔相成。
唯有這樣親密關係慢慢建立，婚姻關係才能穩固。
第二點，了解對方離婚的真正原因
每個人都有難言之隱，如果想要經營好下一段婚姻，一定要總結離婚的真正原因，並把這個原因真誠的告訴將要和你走下去的這個伴侶。
這是對你自己負責任，也是對對方負責。真誠是婚姻幸福必須要具備的首要條件。
兩個人要面對對方的真實情況做個準確的判斷，它是否屬於自己能接受的範疇。
但是對那種習慣性的家暴、賭博、出軌的人來講，這種人偽裝的可能性特別大，在接觸的時候要格外的小心。
第三點，就是試婚
試婚的重要性不言而喻，目的就是讓雙方卸下面具看看現實生活中的對方到底是什麼樣子的。
是不是和平時口中所說的一樣美好呢？
另外有孩子的，還要讓孩子和對方要多相處，多互動，看看孩子們對新家庭的接受程度，新父母對孩子的照顧程度。
有人會問要試多久？你們相處著看，有孩子的家庭問題暴露的會比較快，沒有孩子的家庭就好好享受二人世界，好好的了解對方吧。
第四點、了解對方的父母
我一直信奉一句話，就是有教養有道德的父母培養出來的孩子也不會太差。
所以二婚要和對方的父母多相處，經常去對方父母家多看看，多和他們聊一聊。
已經經歷過一段婚姻的雙方，深知一對好父母是好婚姻的催化劑，但是要切記，婆媳關係是中國公認的難題。
它的本質其實是兩個女人爭一個男人的問題，所以在交往過程中也要重點注意婆婆和兒子的關係，這種關係會直接影響二婚夫妻的感情。
第五點、不領證
莎士比亞說過，"一切不以結婚為目的的談戀愛都是在耍流氓"，卻沒有對戀愛多久應該結婚定個期限，所以結婚是目的，談戀愛才是重點。
不領證的好處總結為"可進可退、可攻可守，無錢無利無煩惱，拔腿就跑"這幾個字，什麼意思呢？
法律賦予婚姻很多責任。
二婚雙方大部分都經歷過財產分割，心力交瘁，為了不再經歷這種痛苦，就先不結婚，讓自己先自由著，以防又出點什麼事不好脫身。
二婚的目的是為了在一起，但是人性是善變的，是無常的。
你如果搞不定人性，是不是要遭兩茬罪。
所以在不領證的前提下，先把日子過好，感情好要不要那一張紙都無所謂；感情不好，有那張紙也沒有用，還是一個累贅。
什麼時候領證合適呢？那就要問問你自己的內心了，你知道答案的。
如果沒有做好心理建設，還是單著吧。
當然單著，有單著的好處，孩子大了，走到哪裡帶到哪裡，一起看電影、一起旅遊、一起逛街，也是很好的生活嗎？
最後希望大家看後反覆思考，不管大家選擇哪一種生活方式，我都祝福大家幸福快樂。