2、一直堅信自己會瘦，現在只是胖著玩玩，可是沒想到玩著玩著，就嗨了。3、今天擠公交上班，只聽一大爺說：「咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班。」我當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：「反正咱上的再晚都有座位。」4、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！5、女子去廟內求籤，求得一簽，找大師問到：「大師解簽多少錢？」大師：「我們出家人不談錢，講緣。」女子：「什麼緣？」大師：「100元！」。
6、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。7、錢很重要嗎？你餓了三天之後，給你一百萬和一個饅頭，你怎麼選？我選一百萬，然後拿出一塊錢去買饅頭！8、女友自拍用慣了美顏相機，有一次用我的手機自拍，嚇得她把我手機都丟出去了，終於有理由換新手機了。9、問：兩情相悅，為什麼不結婚？答：沒辦法！民政局的大媽不給登記，還說你們兩個臭男人給我滾出去！10、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！另一隻很好奇地問它怎麼了。不發光的螢火蟲回答道：「哎，上月忘交電費了！」
11、我記得初中的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然後班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什麼，我好歹還是個棍。12、在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什麼嗎？因為早晚會有報應。13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。14、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。15、我跟老婆說：「我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里？」老婆啪的一巴掌打過來，說：「你的銀行卡里竟然還有錢？」
16、因為想交到女朋友，我努力讓自己學會做飯、洗衣服、大掃除，致力於做一個受歡迎的家庭型男人。然後，現在我變成了一個人也能順利生活的單身狗。17、最讓人恐怖的已經不是待你長發齊腰，那人已婚；而是你正留著頭髮，發現胖的腰沒了。18、看來天橋算命的也有準的時候啊，算命的說最近我的生命中會突然出現一個女人，然後這個女人又會把我傷得很深，果然，在轉角的時候被一騎電瓶車的大媽撞倒了。19、為什麼要提醒我「錢不是萬能的」？我才沒那麼貪心呢！我只想要錢而已，就沒指望它萬能。20、現在網絡經常給我製造一種假象：全世界的人都非常有錢，就我沒有。