而大部分的內容，並不是束縛你的婚姻選擇範疇，而是直接影響婚姻幸福指數的門檻問題。
當你考慮選擇一個終身伴侶時，不妨拿出來對照一個，看看彼此是不是那個「合適且喜歡」的結婚對象。
1、雙方是否有足夠的經濟來源，來保證小家庭的問題，以及婚後生活最基本的開銷？
沒錯，結婚第一件事，先看錢。
想必「貧賤夫妻百事哀」這句話，你一定聽說過。
不得不承認，對於很多中國式的婚姻來說，房子是雙方安全感重要來源之一，車子影響雙方的社交質量和廣度，票子是抵禦婚姻風險的最後一道屏障。
但真正所看重的，並不是結婚前有多少錢，而是雙方是否具備持續創造財富的能力。
這些東西，雖然不是婚姻中最重要的，但卻是直接影響雙方生活質量的。
倘若婚前沒有，婚後兩個人還沒有創造的能力，那麼隨便一點用到錢的小事，都足以搞到雙方精疲力竭、應接不暇。
2、雙方父母對於婚嫁的觀念是否一致？
對於中國式絕大多數的婚姻來說，90%以上的年輕人一定繞不開兩件事兒——「彩禮」和「嫁妝」
雖然很多年輕人不願意認同，但卻是事實——不被父母認同的婚姻，往往是十有九悲的。
男方要準備多少彩禮？女方要回贈給多少的嫁妝？這些錢是歸小家庭所有，還是歸某一方父母掌握？這些事情，當你選擇一個人結婚之前，務必商量妥當。
從某種意義上來講，你選擇一個沒有婆媳問題的婚姻，往往要比去在婚姻里感化婆婆，所要經歷的折磨小的多得多。
3、雙方的原生家庭是否幸福健康？
怎麼最有效規避自己的未來結婚伴侶，是扶弟魔或媽寶男。
就看這個人的原生家庭，是否是幸福和健康的。
你選擇了一個從小和母親連結過於緊密的男人，那麼你婚後大機率會面對和婆婆搶自己老公的局面。
或者，你選擇了一個從小被寵到大的女孩兒，那麼你婚後大機率會面對一個公主病爆棚的妻子。
為什麼有那麼多的婚姻是不幸福的。
說白了，就是太相信伴侶了，也太相信自己了。天真地以為「結了婚之後對方一定會改」，也過於自信地覺得「對方因為愛我，一定願意為我改變」
但結果呢？很多人到了婚姻幾年之後，才意識到「有些東西婚前不改變，婚後更難以改變」，這時再想著離婚，根本就離不了了。
想要結婚，那麼對這段婚姻最大的負責——其實就是事先排除好婚前的所有隱患，你自己從一開始就不是健康的，那麼之後只會反噬掉自己的婚姻。
4、這個人的社交圈是否是乾淨的、健康的？
從行為心理學來說，你想判斷一個人的收入、品性、未來潛力，那麼看到周圍最要好的十個朋友，然後取平均值，就能對這個人判斷個大概。
畢竟，環境對一個人的影響是至關重要的，這個人的三觀大部分都是所處的圈子所凝結而成的。
如果這個人周圍都是一些遊手好閒、不入流的三教九流，那麼無論這個人偽裝得有多好，婚後不出三年，也會原形畢露。
反之，這個人身邊的朋友都是靠譜的、積極的、有責任心的，那麼這個人大機率也差不太多。
換句話說，你選擇的這個人，他的圈子也會在未來幾十年潛移默化地影響著你，很多時候你改變不了一個人的社交環境，反而會因為這個人的社交環境毀了你。
5、彼此是否已經在婚前達成了充分的磨合？
談戀愛，對於很多年輕人來說，談的都是表象。
因為兩個人都會把自己最好的一面展示給對方，反而都會不由自主隱瞞自己身上很多的不如意。
見面時乾淨利索的人，可能在家連襪子都不會洗。平日裡挺無微不至的一個人，可能私下裡連水電費都不會交。
你要搞清楚「戀愛伴侶和婚姻伴侶的區別」，「談婚論嫁」意味著你要跟一個人朝夕相處最少四十年的時光，很多時候被兩個人在戀愛期間忽視掉的日常瑣碎，都可能成為婚後不可調和矛盾的導火索。
6、你們兩個人的三觀是否是吻合的？
很多人都問過這樣一個問題，選擇一個什麼樣的人，婚姻大機率不會出現問題。
我的回答是：性格相反，三觀相似。
人生觀、價值觀、婚戀觀、生育觀、儲蓄觀，這些都是你在結婚之前要考慮的問題，說句實話，這些某一點嚴重且無法調和的差異，倘若你婚前沒有解決，婚後爆發出來，那麼必然會滋生婚姻的猜忌和崩盤。
同樣，這些觀念上的問題，都是從一些極為瑣碎的小事上暴露出來的，慢慢消磨兩個人的耐心，最後導致彼此對於婚姻開始麻木和失望。
7、在結婚之前，我們一直有什麼未曾溝通過的黑歷史？
儘管這個問題很危險，但結婚之前該問的事情，一定要問清楚，不然隨時都可能成為影響你們婚姻的定時炸彈。
我見過太多諸如此類的婚姻：丈夫結婚三年了，才知道妻子曾經有過流產的歷史；妻子已經懷孕了，才知道丈夫曾經有過不良的信貸記錄。
婚姻本身就是一場大事兒，至少會牽絆兩個人未來幾十年的人生走向，倘若連一開始的婚姻，雙方都是有所隱瞞的，那麼到最後這些隱形的矛盾，都可能成為彼此惡語相向、甚至反目成仇的導火索。
如果你真的在婚前有什麼想知道的事情，一定要和伴侶儘早地達成溝通與共識，一旦結了婚東窗事發，這時候再想著離開對方，至少對於彼此都是莫大的傷害。
8、彼此的未來規劃是否存在嚴重的衝突？
是的，我在做典型婚姻的心理諮詢時，都繞不開這樣一個問題：
妻子埋怨丈夫「為什麼天天不顧家」，丈夫反過來又責備妻子「我不出去應酬，等著一家人喝西北風麼」，吵也吵不出個結果，最後大動干戈。
所以，既然考慮結婚，那麼在婚前一定要和伴侶商量好「到底是主外、誰住內」，既然你婚前追求對方的高薪，那麼婚後就必須接受他忙於工作，儘早地達成共識，這才是對婚姻持久運營有所幫助的。
同樣，結婚之前也先要商量清楚——彼此到底要在哪個城市長久定居？倘若未來婚姻中，有一方突然經歷工作調動，雙方又該如何有效的解決問題？甚至，定居後是否存在一方上班距離較遠的問題，也要考慮在內。
9、雙方的xing生活是否是和諧的、滿足彼此需求的？
雖然這個問題難以啟齒，但卻與兩個人的幸福指數息息相關。
從某種意義上來說，80%以上不幸福的婚姻，從一開始的性生活往往是不和諧的，雙方無法滿足各自需求的。
說句實話，不要把這件事當成一件小事來看，很多出軌的案例告訴我們，xing生活不和諧，是導致一方或是雙方出軌的重要誘因。
如果你選擇的那個人，雙方在婚前調整了很久，都無法達到讓彼此共同滿意的程度，那麼當你選擇這段婚姻的時候，一定要三思而後行。
畢竟，對於愛情來說，性對於絕大多數人來說，是無法獨自分離出來的。
10、這個人真的是你想攜手一生的人麼？還是妥協於年齡，而找的一個差不多的伴侶？
所謂不幸福的婚姻，大致都有一個很明顯的共性：
「自己當初根本就不知道為什麼要和這個人結婚，可能僅僅是女生好看、男生條件不錯，兩個人就倉促地步入了婚姻。」
這樣合適但無愛的婚姻，恰恰是最容易出問題的。
你根本不愛這個人，那麼就意味著你學不會包容、理解和共情，而等待你們的只會是同床異夢、貌合神離。
所以婚姻，你最該選擇的，首先是要自己喜歡的類型，之後在喜歡的人中挑選一個最合適的，或者是把自己最喜歡的，變成合適自己的人。
婚姻不是交易，一定是要以「愛」作為基石的。
記住：愛是兩個人婚姻經營下去的源動力，倘若結婚的時候，你對這個人一點感覺都沒有，那麼我敢非常篤定地告訴你——日久，不一定生情，反而滋生的怨念和間隙。