「在一段失敗的感情中，主動分手方和被分手方，二者的心態是截然不同的。」
被分手方往往看重的「我多愛前任、有多捨不得前任」，而主動方則更多地考慮「這段感情值不值得自己復合」，倘若他認定了不值得，那麼你就算用盡了渾身解數、折騰了半天，最後都然並卵。
當你不明白這二者的心態差異，所有表面看似有用的挽回套路，都會被前任一句話懟回去：
「我們已經沒可能了，你做這些有什麼意義呢？」
也就是說，一個鐵了心想和你分手的前任，就像是拋出一隻以前最看好的股票。在自己手裡的時候，他會主動關心這隻股票的走勢，但一旦他認定這支股票只跌不漲、甚至隨時都有強制退市的風險。
那麼他就會毫不留情地拋出，分手後的態度也會一瞬間轉變：你是誰？為什麼要這麼做？纏著我真的一點意義都沒有。
這就是「為什麼前任到現在對你的態度都特別的冷淡，甚至表現出厭煩的態度？」的原因：
是因為在前任的評價體系中，「你的身份」已經對他毫無意義，他不想在你身上浪費自己的時間和精力，你已經是一個被驗證為錯誤的選項，所以你的任何套路，他真的可以做到完全不care
所以，在諮詢過程中，我經常對粉絲們說過這樣一件事：
「分手後，你理解你很想挽回前任的心情，但想是沒有用的。甚至會變成一種畸形的執念，越是想挽回對方，就越容易外化為糾纏和卑微。
前任是不會重新接受一個低姿態的你，這麼做的意義，反而會徒勞無功。」
因此在分手後，前任根本不想與你復合，那麼你真正該去挽回的人是誰呀。
是你自己
有很時候，這一點很少有人能夠主動地意識到。
你卑微著告訴對方「我有多愛你」，但對一個徹底死心的來說，又有什麼用呢？
前任希望看到的是一個嶄新的生活，這也就意味著「他不想和你回到舊的泥潭裡」，你的低姿態只會加劇自身的缺點的暴露，最後的結局也很可能會是——越努力、越心酸。
當前任毅然決然地和你提分手、並且拉黑了你一切聯繫方式，你能夠重新吸引他的點，不在於你愛得有多麼熱烈，而是在分手後你做出了多少的改變。
說實話，倘若前任面對的是一個一成不變的你，他真的沒有理由和底氣與你復合。他明明可以選擇充滿新鮮感的新歡，那麼為什麼要在你這舊情身上浪費時間。
在付出切實的挽回行動之前，你務必要明白一件事情：
倘若你在前任心中，最讓他無法接受的性格缺陷、你都沒有改變，那麼你做的一切所謂的自我提升，倒過頭來都可能是本末倒置。
所以在做情感挽回時，我常常會帶著那些諮詢的小夥伴們，先來完成一件事——『自我審視』。
『自我審視』在真性挽回中是非常必要的，這可以幫助你明確自己需要修正的大方向在哪裡，你之後所做的一切才是有意義的、性價比最高的。
因此有哪些問題需要你「自我審視」的，根據上千個的真實挽回案例總結為以下十五點：
no1 導致分手的內在動因是什麼？曾經高頻發生的矛盾，這其中有什麼內在聯繫。
no2 在相處過程中，你身上哪些讓前任無法忍受的性格缺陷。
no3 雙方是否存在著金錢觀、未來規劃等方面的衝突。
no4 雙方上一次的有效溝通是什麼時候？又有多久沒有進行溝通了。
no5 對方在交往中缺失了哪些情感需求？（包括偏好需求和恐懼需求）。
no6 雙方的原生家庭是怎樣的？對雙方造成了哪些負面影響。
no7 雙方家庭對彼此的愛情存在偏見和誤解麼。
no8 分手後，自己是否存在潛在的競爭對象？前任的態度又是怎樣。
no9 雙方是否存在極端的衝突？（例如出軌、家暴等）。
no10 這個人真的是你想要攜手一生的人麼。
no11 這段感情中，存在著哪些潛在威脅？（例如男閨蜜、女知己等）。
no12 彼此有過同居經歷麼？在同居中暴露過哪些矛盾。
no13 雙方的財政收入是怎樣的？是否存在巨大的差距。
no14 彼此交往中，存在著哪些主客觀的壓力。
no15 自我復盤完這些問題，你對這段感情的認知度能有幾分。
對於這十五個問題，你能夠靜下心來，反覆地回憶和思考「彼此到底因為什麼而分手」，並且對於有矛盾的問題，能夠想出積極有效的策略和辦法，那麼對於你來說，已經成功一半了。
同時這十五個問題，倘若你根本沒有耐心看下去，其實也是一個很好的信號——你沒有那麼想挽回對方，之所以捨不得，其實多半來自於「分手後沒有更好的替代品罷了」
很多時候，挽回的套路只是輔助工具罷了，決定著你能否挽回一個冷漠的前任，其實在於你做了多少的改變、你又在哪些方向上做出了改變。
所以，想明白了麼。
「做要比想」重要得多。
就像是你在學生時代，總是想要好好地學數學，成績下來之後有那麼多的悔恨與不甘，但這並不能幫助到你，想得再多不如做出一點。
你要先讓自己理性起來，分析自己的問題到底在哪裡，在哪些地方和方向上做出改變，這才是最直接和有效的辦法。
執念救不了你，反而會讓你在失戀的陰影里，陷得越來越深。
積極地自我修正和改變，才是讓你煥然一新的關鍵。想讓前任重新地認識你，那麼請先麻煩自己去讓他知道「你的回頭是值得的」