青年問大師:「昨天我扶了一個老人,被訛了兩千塊,早上開車被人碰瓷賠了一千五,這個世界到底怎麼了」？
大師拿過一個杯子讓青年拿在手上,然後開始倒入開水,當水滿了溢出來的時候,咣當一聲杯子掉在地上碎了。
青年頓時大悟:「大師的意思是只有痛過之後才會懂得嗎?」。
大師搖搖頭說:「不,這個杯子是乾隆時期的,你賠三萬塊就好了.……。
2、。
周末,一大學男生宿舍,早上都沒人起床去買早飯,然後大家心想。
沒人買就算了吧,忍一下就過了,過了好一會兒,一哥們兒實在餓得不行了。
起床默默地走到衣櫃旁邊,拉開衣櫃門,倒騰了半天。
從裡面掏出個饅頭,一臉嘚瑟地吃了起來。
4、。
早晨跟弟去公園鍛鍊身體,無意中發現二舅也在晨練.我們就一路小跑一邊喊著二舅,想著上前打個招呼,跑到的時候才發現認錯了,人家回過頭詫異地看著我倆,我只好接著喊:「39、49、59……」。
5、。
最近天氣熱,我在宿舍的杯子裡水總被偷喝,特意用塗改液在杯子上寫了「別喝」,水還是不斷減少。
某天晚上吃完藥,剩兩片不想再吃了,就順手扔杯子裡了,第二天早晨起來剛坐下,就聽見身後傳來某男生低沉幽怨的聲音:「夠狠的啊,下藥了！！！」。
6、。
一哥們兒說你們四川不是有熊貓嗎?過年了也不寄點特產來。
我說四川還有樂山大佛,只要你掏郵費。
不多說,順豐速運 ……。
7、。
我小表妹小時候,有次隔壁一老人逗她說:「你讓你媽媽再生一個妹妹好不好,這樣你可以把你妹妹裝進口袋,跟你一起上幼兒園了.」。
我小表妹聽完後,「噓」了一聲,說:「誒呦喂,不行啊,被老師發現了可是要沒收的...」。
8、。
一哥們出差昨天才回來,今早上班就見他悶悶不樂的,就拍拍他,怎麼了出差泡妞讓嫂子發現了？
他悶聲道:發現個毛,小兔崽子考試58分,讓他跪著揍了一頓,這小兔崽子居然在那一直唱世上只有媽媽好,然後我就被揍了,還被罵有其父必有其子。
9、。
晚上我和媳婦早早地就躺床上了,倆人閒著沒事就在那拌嘴。
後來,我倆鬥著鬥著吵起來了。
媳婦大吼:我一分鐘都不想看見你了,馬上給我消失。
於是我生氣地抱起枕頭,就要走向客廳。
媳婦:你去哪?老娘叫你關燈。
10、。
我:那個男人你到底愛他什麼？
閨蜜:我就是愛他怎麼辦？
我:你說一個三十多歲的男人,整天不工作,還伸手找父母要錢,這樣的男人你到底看上他啥了。
閨蜜:你不懂,富二代的生活就是這樣的。
我。
11、。
朋友見不得殺生 就剛剛,和朋友抽著煙在大樹下乘涼,看到一隻螞蟻在爬,我一煙頭直接戳過去。
追了我三條街要教育我.要不是看他腳上有個新的煙疤我肯定跟他絕交。
12、。
阿呆嗜酒如命,妻子非常生氣。
妻子:「再喝酒就離婚！」。
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發獃。
妻子:「怎麼啦?你想什麼呢?」？
阿呆:「我們還是離婚吧！」。
13、。
女友給我繡了雙鞋墊,滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我:好穿不,親手給你秀的。
我連忙應承:好穿,很舒服,就是那個統一零售價是什麼鬼？
14、。
領導在微信群里發通知,經常用我不懂的話,我屬於那種不懂就問的性格,問明白了才罷休,久而久之我對自己的智商產生了懷疑。
對同事們說,為什麼領導的要求你們都能懂,我就不明白呢？
我鄰桌的一個同事笑了,說:其實我們也不懂,這不等你問完我們就都明白了嘛。
15、。
本人妹子,今天練科目三上路,路邊有一解除限速40的標誌,教練問我這是什麼標誌,當時很緊張就說禁止停車？
教練說那40是什麼？
我說禁止停40輛車。
教練非要把學費退給我。
16、。
悟空:「師父,路上我見一盲人打著燈籠走路,一個瞎子打燈籠有何用?」。
師父:「如果他是怕他人看不清路,這是儒家;如果他是怕別人撞到他,這是墨家;如果他認為黑夜出門就得打燈籠,這是法家;如果他認為想打就打何必問,這是道家;如果他讓你猜,這是釋家;如果他是裝瞎,這是政治家.」。
……。
