1、一天在學校老師說：
2、小馬給一位姑娘寫了一封情書，開頭一句。
3、有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他「哦」了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字後問：「話筒呢？」笑得岔氣。
4、女孩子長得好看隨便怎麼賣萌發嗲都可以忍受，長得不好看的話就不好說了，比如我女朋友，剛才我倒了杯威士忌準備喝時她問我：
5、有兩隻母雞，主人喜歡白的，因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋，黑雞答：傻b才為5分錢把屁眼撐那麼大呢？
6、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了。
7、今天看書才知道，長期喝酒會導致高血壓，心臟病，嚇壞我了，回到家趕緊喝了杯酒壓壓驚。並暗暗下定決心：以後再也不看書了，太特麼嚇人了！、、。
8、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
9、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
10、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做。
11、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
13、跟我哥聊天！我：「哥，以後要是你結婚，你會不會冷落我，以後不疼妹妹我，覺得我多餘的！」我哥：「傻妹妹，別多想，別說以後，現在你就是多餘的好嗎？」我。
14、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麵。
15、個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：
16、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代。
17、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
18、上帝是公平的，他在給你關上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什麼你的平安夜聖誕節元旦全都是一個人過的，但在那之後的考試周都會只有你一個人全不過？
19、刺蝟刺刺向刺蝟蝟蝟提出分手，它移情別戀愛上了烏龜。蝟蝟問：
20、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有？
21、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：
22、a呀，我一b上眼睛就看到一個人，這是c啊，我d媽呀，原來是你，正伸著脖子，用ef得意的表情看手g還咧著嘴巴，hh的笑。
23、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：
24、a：為什麼蝸牛看上去還挺可愛，但鼻涕蟲卻讓人討厭？b：這大概就是有房和沒房的區別吧。a：為什麼馬蜂讓人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？b：這是住筒子樓和獨棟的區別？
25、上課的時候打瞌睡，竟然夢見《還珠格格》（當時熱播），但迷糊中手裡還是下意識的做著筆記，醒來後看見本子上寫了兩個字：
26、兒子戰戰兢兢地回到家：
27、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜。
28、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物。
29、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村裡住。黛玉說：還上什麼百度，現在都微博了？
30、帶女兒去atm取錢，取完錢後見二貨女兒呆呆看著提款機不肯走，問她怎麼了，她說了一句話讓我笑到現在？
31、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這麼勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包？
32、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：
33、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想像力，卻限制不了我的體重。
34、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：
35、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的。
36、產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：
37、目前為止，我認為我最幸運的不是喝冰紅茶得再來一瓶，也不是在大街上撿到50塊，而是四個同班同學一起考證，我們四個相互抄襲，卻只有我一個人合格～。
38、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁邊的小傑面前：「嘗嘗我的飯……」小傑舀了一大勺喂進嘴巴里。「看叟了沒有。」小明補充道。
40、二貨同事，老婆70後，二胎成功懷孕，高興地在朋友圈發了個紅包，紅包備註：老婆成功懷孕，感謝大家的鼎力支持。
41、有沒有懂跑車的朋友啊，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
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8、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
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10、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做。
11、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
13、跟我哥聊天！我：「哥，以後要是你結婚，你會不會冷落我，以後不疼妹妹我，覺得我多餘的！」我哥：「傻妹妹，別多想，別說以後，現在你就是多餘的好嗎？」我。
14、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麵。
15、個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：
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18、上帝是公平的，他在給你關上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什麼你的平安夜聖誕節元旦全都是一個人過的，但在那之後的考試周都會只有你一個人全不過？
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34、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：
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36、產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：
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