1.一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：「鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字! 神回覆：那個農民的名字叫王中王。
2.有一次我幼兒園的學生問我：老師，母親是什麼？我說：母親就是媽媽的另一個叫法。我就順勢問他：小朋友，你知道爸爸的另一種叫法是什麼嗎？他大聲的回答：公親？
3.公司團建去爬山，坐了好久的車，終於到了山腳下，我和我的同事都在找洗手間，看見有個大哥便問他：大哥，請問那邊那個茅草房是廁所嗎？大哥回答道：不是的，除了那間茅草房，其他都是廁所。
4.晚上燈光不是很亮，一位女子見著一大叔仗著雙臂迎面而來，女子以為大叔想抱她，於是上去就是一腳，大叔崩潰的哭，說道：我這是招惹誰了，這是第三塊了，我只是想抱一塊玻璃回家，怎麼就這麼難呢？
5.我同事總喜歡找我借東西，而且每次借了都不還，所以每次我們去ktv唱歌，我一定會點你的背包，每次都會很用力的對著他唱最後一句：借了東西為什麼不還？但是這貨還在旁邊鼓掌叫好？
6.宿舍兄弟一起喝酒，喝了酒開始談自己的人生抱負，我談起自己的理想就說：我的人生抱負和我爸一樣年薪百萬！說完兄弟都抱著我大腿說：人不可貌相啊，你竟然是個富二代！我緩緩地搖起酒杯說到：不是啊，我是說我爸的抱負也是年薪百萬。
7.下班回家的路上有一位算命先生拉住了我說：兄弟，你出生時辰一定是在凌晨！我心裡一緊覺得這傢伙算的挺准，便問他：你怎麼算出來的？他拍拍我肩膀說：因為凌晨一點到三點都是丑時啊！
8.今天交往了8年的女朋友跟我分手了，原因是我今天給她說：我給你買輛車吧！她說：我給你買套房子吧！我：你開玩笑的吧？她：是你先開玩笑的吧！然後我們就分手了。
9.小王是一個注重外表的人，自從他給自己換了一個中分劉海。然後他的朋友都叫他小全。
剛剛我同寢室的兄弟很詭異的看著我笑出了聲，我問他：你看著我笑什麼？他說：如果把一隻羊放在你頭上，就成了一個字。我：什麼字？他答：羞？
10.和女朋友出去逛街，她：寶貝，我想買這個！我看都不看價格，把卡扔過去：想買什麼？自己充錢？
2.有一次我幼兒園的學生問我：老師，母親是什麼？我說：母親就是媽媽的另一個叫法。我就順勢問他：小朋友，你知道爸爸的另一種叫法是什麼嗎？他大聲的回答：公親？
3.公司團建去爬山，坐了好久的車，終於到了山腳下，我和我的同事都在找洗手間，看見有個大哥便問他：大哥，請問那邊那個茅草房是廁所嗎？大哥回答道：不是的，除了那間茅草房，其他都是廁所。
4.晚上燈光不是很亮，一位女子見著一大叔仗著雙臂迎面而來，女子以為大叔想抱她，於是上去就是一腳，大叔崩潰的哭，說道：我這是招惹誰了，這是第三塊了，我只是想抱一塊玻璃回家，怎麼就這麼難呢？
5.我同事總喜歡找我借東西，而且每次借了都不還，所以每次我們去ktv唱歌，我一定會點你的背包，每次都會很用力的對著他唱最後一句：借了東西為什麼不還？但是這貨還在旁邊鼓掌叫好？
6.宿舍兄弟一起喝酒，喝了酒開始談自己的人生抱負，我談起自己的理想就說：我的人生抱負和我爸一樣年薪百萬！說完兄弟都抱著我大腿說：人不可貌相啊，你竟然是個富二代！我緩緩地搖起酒杯說到：不是啊，我是說我爸的抱負也是年薪百萬。
7.下班回家的路上有一位算命先生拉住了我說：兄弟，你出生時辰一定是在凌晨！我心裡一緊覺得這傢伙算的挺准，便問他：你怎麼算出來的？他拍拍我肩膀說：因為凌晨一點到三點都是丑時啊！
8.今天交往了8年的女朋友跟我分手了，原因是我今天給她說：我給你買輛車吧！她說：我給你買套房子吧！我：你開玩笑的吧？她：是你先開玩笑的吧！然後我們就分手了。
9.小王是一個注重外表的人，自從他給自己換了一個中分劉海。然後他的朋友都叫他小全。
剛剛我同寢室的兄弟很詭異的看著我笑出了聲，我問他：你看著我笑什麼？他說：如果把一隻羊放在你頭上，就成了一個字。我：什麼字？他答：羞？
10.和女朋友出去逛街，她：寶貝，我想買這個！我看都不看價格，把卡扔過去：想買什麼？自己充錢？