[@]。
蘇聯生產的彩電常常發生爆炸事故。
一次彩電爆炸事故發生以後，一個現場採訪的記者氣憤地說：
「這種彩電應該讓敵人看！！」
[@]。
亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！——亞歷山大說。
我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！——凱撤說。
我要是有《真理報》，全世界現在也不會知道滑鐵盧！——拿破崙說。
[@]。
問：拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？
答：當然，要不我怎麼知道我們有幸福的生活。
問：消息報和真理報有什麼區別。
答：在真理報上沒有消息，在消息報上沒有真理。
（註：《真理報》和《消息報》分別相當於蘇聯的《人民日報》和《參考消息》）。
問：工兵和報紙的編輯有什麼共同之處。
答：他們不論是誰，一生只能錯一次。
問：報紙和廣播什麼最有用。
答：當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。
問：可以把汽車卷到報紙里去嗎？
答：要是上面有赫魯雪夫同志的話。
[@]。
病人在挂號的地方要找眼耳科醫生，人們對她說只有耳鼻喉科醫生和眼科醫生。
但是病人還是堅持說：「我還是想要耳科醫生。」
醫生問：「你到底是哪裡不正常？」
病人：「看見的是一個，聽見的又是一個。」
[@]。
問：廣播電台總說，我們的食品充足，可是冰箱裡卻總是空的，這是為什麼。
答：把廣播連到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院裡播放著赫魯雪夫的演講。講完一段，所有人都熱烈鼓掌，只有一個人站著不動。
旁人問道：「你為什麼不鼓掌？」
答：「因為我是醫生。」
[@]。
問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別。
答：悲觀主義者是信息靈通的樂觀主義者，而樂觀主義者是經過很好引導的悲觀主義者。
[@]。
問：為什麼有人提出合理化建議，要在新型的電視機上安裝活動刷，象汽車的風擋玻璃上的雨刷一樣。
答：這是因為總是有人往上吐痰。
[@]。
問：英國的情報人員是怎樣在倫敦抓到蘇聯間諜的，而這個間諜曾經認為根本不可能抓到。
答：我們只是得到命令要抓這樣一個人，他從公共衛生間裡出來的時候會一邊走一邊系褲扣。
[@]。
問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成分是什麼。
答：是的，10%的水泥和90%的麥克風。
[@]。
蘇聯舉行十月革命節閱兵，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術飛彈、戰略核飛彈，破壞力一個比一個大，可隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地問：「這兩個人破壞力比核飛彈還大！他們是什麼人？」
安德羅波夫說：「不是我的人。」
格列奇科說：「沒見過他們。」
柯西金低聲答道：「他們是國家計劃經濟委員會的……」
（註：安德羅波夫當時系克格勃主席，格列奇科系國防部長，柯西金系部長會議主席——即總理）。
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問：妻子怎樣才能控制自己的丈夫。
答：德國女人讓自己的男人事務纏身，法國女人用自己的身體來籠絡自己的男人，蘇聯女人用黨組織來控制自己的男人。
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說：曾經有法老和猶太人，法老滅絕了，猶太人活下來了；曾經有宗教裁判官和猶太人，前者都死絕了，後者活了下來，曾經有納粹和猶太人，前者滅絕了，後者存活了下來，現在有共產主義者和猶太人。
問：你到底想說什麼。
答：沒什麼，只是說猶太人可能活到最後。
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軍事演習區，一位婦女駕車在大橋前被一名軍官攔住：「對不起，公民，您現在不能過去。」
「為什麼？」
「這座橋在一小時前被炸毀了。」
「您能告訴我這究竟是怎麼回事嗎？」
「很抱歉，不行，我本人已於2小時前陣亡。」
[@]。
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：「那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？」
答：「我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。」
主持人慌忙說：「那請您趕快坐到主席台上來。」
[@]。
蘇聯郵政局發行歷屆領導人紀念郵票。發行沒1個月，郵政局宣布緊急停止使用該郵票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
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早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報史達林審批。不久，方案發下來，上面有史達林的簽字，細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了一條環形線。
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問：我們為什麼不能兩黨制。
答：媽的，這一個黨都養不起，還兩個黨，你瘋了。
[@]。
衛國戰爭期間，一個級別較低的軍官在最高統帥部向史達林送呈文件，由於過分緊張，他打翻了辦公桌上的墨水瓶，濃黑的墨水滴在了史達林雪白的褲子上。低級軍官立即嚇的面無人色，渾身哆嗦，連話都說不出來。史達林見他嚇成這個樣子，很不滿的說：「你以為史達林同志只有一條褲子嗎？」
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「列昂尼德·伊里奇又住院了。」
「作什麼手術？」
「擴胸手術。」
「為什麼？」
「勳章沒地方掛了。」
[@]。
列昂尼德同志同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，列昂尼德同志得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了後，列昂尼德同志問老太太這一切如何？老太太說：「兒啊，這一切都很好，但是——共產黨來了你怎麼辦？」
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拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在救世主塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：「不，我需要一個固定的工作。」
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列寧對大家說：「我們的一隻腳已經踏上社會主義，另一隻腳則邁向共產主義。」
一個老大娘說：「要是時間太長，人就會變成拐子。」
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肅反時期。
學生：「裏海鯿是什麼？」
老師：「這是鯨的一種，它能游到共產主義。」
學生：「真的嗎？」
老師：「當然，如果你發現有哪只裏海鯿游不到共產主義，那它就是反革命。」
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「兔子和赫魯雪夫有什麼區別？」
「兔子不喜歡瞎說。」
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「你已經儲藏肥皂和洗衣粉了嗎？」
「沒有，怎麼了？」
「哎，你怎麼這樣，要知道尼基塔同志要主管化學工業了！」
[@]。
「要是鱷魚呑下列昂尼德同志，將會出現什麼情況？」
「要兩個星期才能消化徽章。」
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在勃列日涅夫的住宅里響起了電話鈴聲，妻子拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
妻子：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
妻子：「你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麼時候也沒上過學校。」
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一位蘇聯女歌手預先就知道自己會成功，因為她將歌唱歌頌史達林的歌曲。
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問：還存在個人崇拜嗎？
答：崇拜還有，個人已經沒有了。
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問：勃列日涅夫的眉毛是什麼樣的。
答：是史達林的鬍子，只是在更高的水平上。
（註：史達林的鬍子密，勃列日涅夫的眉毛濃）。
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法學家、外科醫生、建築師和共產主義者爭論誰的職業更古老：
「當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。」——法學家說。
「請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。」——外科醫生說。
「請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。」——建築師說。
「誰創造了混亂？當然是共產主義者。」——共產主義者叫道。
蘇聯生產的彩電常常發生爆炸事故。
一次彩電爆炸事故發生以後，一個現場採訪的記者氣憤地說：
「這種彩電應該讓敵人看！！」
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亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！——亞歷山大說。
我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！——凱撤說。
我要是有《真理報》，全世界現在也不會知道滑鐵盧！——拿破崙說。
[@]。
問：拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？
答：當然，要不我怎麼知道我們有幸福的生活。
問：消息報和真理報有什麼區別。
答：在真理報上沒有消息，在消息報上沒有真理。
（註：《真理報》和《消息報》分別相當於蘇聯的《人民日報》和《參考消息》）。
問：工兵和報紙的編輯有什麼共同之處。
答：他們不論是誰，一生只能錯一次。
問：報紙和廣播什麼最有用。
答：當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。
問：可以把汽車卷到報紙里去嗎？
答：要是上面有赫魯雪夫同志的話。
[@]。
病人在挂號的地方要找眼耳科醫生，人們對她說只有耳鼻喉科醫生和眼科醫生。
但是病人還是堅持說：「我還是想要耳科醫生。」
醫生問：「你到底是哪裡不正常？」
病人：「看見的是一個，聽見的又是一個。」
[@]。
問：廣播電台總說，我們的食品充足，可是冰箱裡卻總是空的，這是為什麼。
答：把廣播連到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院裡播放著赫魯雪夫的演講。講完一段，所有人都熱烈鼓掌，只有一個人站著不動。
旁人問道：「你為什麼不鼓掌？」
答：「因為我是醫生。」
[@]。
問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別。
答：悲觀主義者是信息靈通的樂觀主義者，而樂觀主義者是經過很好引導的悲觀主義者。
[@]。
問：為什麼有人提出合理化建議，要在新型的電視機上安裝活動刷，象汽車的風擋玻璃上的雨刷一樣。
答：這是因為總是有人往上吐痰。
[@]。
問：英國的情報人員是怎樣在倫敦抓到蘇聯間諜的，而這個間諜曾經認為根本不可能抓到。
答：我們只是得到命令要抓這樣一個人，他從公共衛生間裡出來的時候會一邊走一邊系褲扣。
[@]。
問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成分是什麼。
答：是的，10%的水泥和90%的麥克風。
[@]。
蘇聯舉行十月革命節閱兵，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術飛彈、戰略核飛彈，破壞力一個比一個大，可隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地問：「這兩個人破壞力比核飛彈還大！他們是什麼人？」
安德羅波夫說：「不是我的人。」
格列奇科說：「沒見過他們。」
柯西金低聲答道：「他們是國家計劃經濟委員會的……」
（註：安德羅波夫當時系克格勃主席，格列奇科系國防部長，柯西金系部長會議主席——即總理）。
[@]。
問：妻子怎樣才能控制自己的丈夫。
答：德國女人讓自己的男人事務纏身，法國女人用自己的身體來籠絡自己的男人，蘇聯女人用黨組織來控制自己的男人。
[@]。
說：曾經有法老和猶太人，法老滅絕了，猶太人活下來了；曾經有宗教裁判官和猶太人，前者都死絕了，後者活了下來，曾經有納粹和猶太人，前者滅絕了，後者存活了下來，現在有共產主義者和猶太人。
問：你到底想說什麼。
答：沒什麼，只是說猶太人可能活到最後。
[@]。
軍事演習區，一位婦女駕車在大橋前被一名軍官攔住：「對不起，公民，您現在不能過去。」
「為什麼？」
「這座橋在一小時前被炸毀了。」
「您能告訴我這究竟是怎麼回事嗎？」
「很抱歉，不行，我本人已於2小時前陣亡。」
[@]。
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：「那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？」
答：「我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。」
主持人慌忙說：「那請您趕快坐到主席台上來。」
[@]。
蘇聯郵政局發行歷屆領導人紀念郵票。發行沒1個月，郵政局宣布緊急停止使用該郵票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
[@]。
早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報史達林審批。不久，方案發下來，上面有史達林的簽字，細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了一條環形線。
[@]。
問：我們為什麼不能兩黨制。
答：媽的，這一個黨都養不起，還兩個黨，你瘋了。
[@]。
衛國戰爭期間，一個級別較低的軍官在最高統帥部向史達林送呈文件，由於過分緊張，他打翻了辦公桌上的墨水瓶，濃黑的墨水滴在了史達林雪白的褲子上。低級軍官立即嚇的面無人色，渾身哆嗦，連話都說不出來。史達林見他嚇成這個樣子，很不滿的說：「你以為史達林同志只有一條褲子嗎？」
[@]。
「列昂尼德·伊里奇又住院了。」
「作什麼手術？」
「擴胸手術。」
「為什麼？」
「勳章沒地方掛了。」
[@]。
列昂尼德同志同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，列昂尼德同志得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了後，列昂尼德同志問老太太這一切如何？老太太說：「兒啊，這一切都很好，但是——共產黨來了你怎麼辦？」
[@]。
拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在救世主塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：「不，我需要一個固定的工作。」
[@]。
列寧對大家說：「我們的一隻腳已經踏上社會主義，另一隻腳則邁向共產主義。」
一個老大娘說：「要是時間太長，人就會變成拐子。」
[@]。
肅反時期。
學生：「裏海鯿是什麼？」
老師：「這是鯨的一種，它能游到共產主義。」
學生：「真的嗎？」
老師：「當然，如果你發現有哪只裏海鯿游不到共產主義，那它就是反革命。」
[@]。
「兔子和赫魯雪夫有什麼區別？」
「兔子不喜歡瞎說。」
[@]。
「你已經儲藏肥皂和洗衣粉了嗎？」
「沒有，怎麼了？」
「哎，你怎麼這樣，要知道尼基塔同志要主管化學工業了！」
[@]。
「要是鱷魚呑下列昂尼德同志，將會出現什麼情況？」
「要兩個星期才能消化徽章。」
[@]。
在勃列日涅夫的住宅里響起了電話鈴聲，妻子拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
妻子：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
妻子：「你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麼時候也沒上過學校。」
[@]。
一位蘇聯女歌手預先就知道自己會成功，因為她將歌唱歌頌史達林的歌曲。
[@]。
問：還存在個人崇拜嗎？
答：崇拜還有，個人已經沒有了。
[@]。
問：勃列日涅夫的眉毛是什麼樣的。
答：是史達林的鬍子，只是在更高的水平上。
（註：史達林的鬍子密，勃列日涅夫的眉毛濃）。
[@]。
法學家、外科醫生、建築師和共產主義者爭論誰的職業更古老：
「當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。」——法學家說。
「請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。」——外科醫生說。
「請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。」——建築師說。
「誰創造了混亂？當然是共產主義者。」——共產主義者叫道。