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蘇聯計算機技術明顯落後於當時最先進水平，特別是在集成電路方面，即使是晶片，由於一貫俄羅斯笨重的風格，變得特別大。
於是，《真理報》只能這樣報道：我國偉大的蘇聯製造出了世界上最大的晶片。
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莫斯科大學畢業四十年的同學聚會，柳德米拉一眼就認出了當年熱戀過的瓦西里。旁人都問，怎麼會這麼快就從一堆老頭中認出自己當年的情人。
「因為他還穿著當年的那件大衣！」
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蘇聯一直採取鼓勵生育的政策，可孩子還是越來越少。經過調查，終於有人發現原因了：
——雙人床的質量太差而伏特加的質量太好。
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關於蘇聯的樂隊：
——對蘇聯而言，什麼是一個樂隊三重奏組合。
——那是去西方的旅行演出的一個四重奏組合剛剛回來。
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「捷爾任斯基愛孩子是真的嗎？」
「是的，他只悢他們的父母……」
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列寧和盧那察爾斯基去參觀未來派的前衛藝術展覽會。
「我一點也不懂！」列寧說。
「我一點也不懂。」盧那察爾斯基說。
人們說，這是最後兩個不懂藝術的蘇聯領導人。
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某天在克里姆林宮的宴會，赫魯雪夫直接用手抓肉就吃下去，旁邊的史達林看了以後皺了皺眉頭，告訴赫魯雪夫：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，用刀子吧。」
赫魯雪夫聽到以後，馬上拿了刀子就站起來——。
「史達林同志，請問您要幹掉誰？」
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話說史達林死後，因為被赫魯雪夫視為禁忌，因此希望把史達林的遺體葬在海外，於是蘇聯向各國徵求意願：
英：我們這邊已經有邱吉爾，大戰的英雄有一個就很夠了。
德：我們這邊已經有希特勒，獨裁者有一個就太多了。
這時，以色列表明同意的意見。但是赫魯雪夫馬上臉色變青，拚命反對——。
「靠！那裡以前有人復活過啊！」
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一個持不同政見者被捕，罪名是在紅場上散發傳單。法庭。
法官問：克格勃公訴人，你指控被告散發發動傳單，可在紅場上散發的明明是空白紙張。
克格勃公訴人：誰都知道那上面該寫什麼。
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有一次赫魯雪夫訪問美國，他對艾森豪說他看到許多美國人酗酒。艾森豪對此感到吃驚，他並不認為美國的酗酒者比別的國家多。赫魯雪夫堅持他的觀點。於是，艾森豪從辦公桌抽屜里拿出一支手槍遞給赫魯雪夫說：「如果您遇到酗酒的醉鬼，我允許您向他開槍。」赫魯雪夫把手槍裝在口袋裡，來到了紐約。他在蘇聯駐聯合國使館過夜，第二天早晨在紐約市到處溜達。他在帕克路和八號街口碰到一個醉鬼，他向這個醉鬼開了一槍。然後，在麥迪遜路和八十二號街口向另一個醉鬼開了第二槍。到列剋星頓路和八十四號街口又向第三個醉鬼開了槍。第二天，紐約各報都在頭版用大標題刊登消息：「三個蘇聯外交官神秘地遭到暗殺。」
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一個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」
美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周後他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」
美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」
「差不多和你那一樣，不過吃不到屎，你知道的，蘇聯什麼都短缺。」
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美蘇兩個國家意見一致時，沒有聯合國可以乾的事；兩個國家不一致時，聯合國幹不了什麼事……。
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中蘇開戰，第一天蘇聯俘虜了500萬中國人，第二天蘇聯俘虜了500萬中國人，第三天蘇聯俘虜了500萬中國人，第四天蘇聯投降了。
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一天，在莫斯科的一個公墓里，有兩個人在交談著……。
「你今天怎麼愁眉苦臉的？」
「昨天一輛班車出了車禍，車上無人倖免。」
「哦，那是挺慘的，讓我們一起為他們哀悼吧！」
「不，我才不是為這個難過呢！」
「那你……」
「那輛班車是克格勃的。」
「哦？那你還難過什麼？」
「車上有3個座位是空的。」
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問：為什麼在共產國際上沒有紐幾內亞的代表。
答：沒有找到願意往自己的鼻子上穿孔套圏的猶太人。
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問：為什麼俄羅斯聯邦共和國稱為 РСФСР。
答：因為史達林和托洛茨基的做法通常都是相反的，這樣稱呼他們倆都能一樣讀出來了。
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「唉！這些猶太人，為自己設計的是猶太復國主義，為別人設計的卻是馬克思主義！」
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新的公共汽車規則：違反一次，穿一個孔；違反兩次，穿二個孔；要是三次的話，民族一欄改成猶太人。
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既然 bbc 有那樣專業的素養，知道蘇聯的所有秘密，政治局決定再開會的時候，成員不許離開。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，請求充許方便一下，但是人們不他走，過了幾分鐘，有人敲門，衛生員拿著桶進來了：
「剛剛聽 bbc 說阿列克謝·尼古拉耶維奇出醜了！」
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我們知道世界的新聞。
——從塔斯社的反駁和闢謠中。
（註：塔斯社系蘇/俄官方通訊社）。
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問：拉賓諾維奇，你喜歡蘇聯的國歌嗎？
答：是的，就是沒有詞。
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問：要是在列寧格勒發生了象塔什干那樣的地震，會發生什麼情況。
答：那可能就會只剩下彼得堡了。
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赫魯雪夫把自己新出品的香腸送到國外去分析，不久就得到了結果：「赫魯雪夫先生，在你的糞便里沒有任何寄生蟲。」
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在會議上，農莊主席在曆數蘇維埃政權給了普通人多少實惠：
「你們看瑪麗亞·彼得洛夫娜，她原來是一個普通的農民，現在卻管理一個俱樂部；你們看別拉捷婭·費道洛夫娜，原來也是一個普通的農民，現在管理一個圖書館；你看斯捷潘·米特拉發內奇，原來是一個十足的傻子，現在卻是黨組織的書記。」
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問：在蘇聯有窮人嗎？
答：有啊。他們自己沒有任何東西。住宅是國家的，別墅是國家的，汽車也是國家的。
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通過衛星發射到太空的狗這一事實科學地證明了，任何母狗都能升到不可思議的高度。
（註：母狗在俄語是罵人話：狗東西）。
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恰巴耶夫報考軍事學院。
「瓦西里·伊萬諾維奇，所有科目都通過了？」
「不，不是所有的，血液通過了，尿也通過了，可是數學不行。」
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問：什麼是正派人。
答：就是為了小便宜不做過分卑鄙的勾當的人。
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農莊主席叫來了擠奶員：
「今天接到電話，說明天新聞中心要來人採訪你。」
「採訪什麼？」
「具體情況不清楚，但在任何情況下你都要把臉洗洗。」
（註：臉上都是偷喝的牛奶）。
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幼兒園的阿姨對孩子們說：
「在蘇聯，每個人都吃得飽飽的，還能有漂亮的衣服；在蘇聯，人們生活在漂亮的住宅里；在蘇聯，所有的孩子都有許多玩具…… 」
「我要！我要！我要去蘇聯！」
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兩個腸道寄生蟲爬了出來：
「媽媽，那個大的，發光的東西是什麼？」
「兒子，這是太陽。」
「媽媽，那波浪翻卷，閃著光的東西是什麼？」
「兒子，是大海。」
「那綠色，散發著香味的地方是什麼？」
「是森林，兒子。」
「有那麼多好地方，我們為什麼生活在屁股里？」
「孩子，那是我們的祖國啊！」
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在被遣送回亞美尼亞前，亞美尼亞人對留在西方的同伴商定，為了提防當局的書信檢察，要是在蘇聯情況不好，我就用綠色的墨水給你寫信。後來，很快就來信了，但是是用通常的墨水寫的，上面說：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什麼都有，如果說有什麼不足的話，那也微不足道，比如說，我們這裡很難弄到綠墨水。
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在被遣送回亞美尼亞前，一家人和留在西方的朋友商定，為了提防當局的書信檢察，要是一切都好的話，他就會給他們寄來照片，上面的人都是站著的，要是不好的話，就都坐著。不久，這家人真的來照片了，上面的人都是躺著的。
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「你為什麼要去以色列？」
「我太煩了，什麼事都有假日，香腸有假日，手紙也有假日。」（註：假日即無貨不賣）。
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勃列日涅夫上班時，他的秘書對他說：「列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一隻是棕色的，一隻是紅色的。」
勃列日涅夫：「這有什麼好奇怪的，我們家裡還有一雙這樣的。」
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一個真正的共產黨員死了。由於他是無神論者卻又十分誠實，他被判每隔一年就在地獄和天堂間輪轉。第一年他呆在地獄，一年後撒旦對上帝說：「你快把他帶走吧。我得恢復秩序。他快把地獄裡的小鬼們都發展成少先隊啦。」又一年過去了，撒旦找到上帝說：「上帝啊，又輪到他到我那去了。」
上帝回答道：「首先，不要叫我上帝，你應該稱呼我同志。其次，世界上沒有上帝。最後，別耽擱我的工夫，我正趕著去參加黨代會。」
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史達林死後，在天堂受到上帝的歡迎。赫魯雪夫去見上帝時，上帝卻在位子上一動不動，赫魯雪夫找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我？」上帝說：「我一離開位子，你就要搶去了。」
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肅反高潮階段某晚。
史達林和幾位政治局委員在後花園休息，為哪顆是天狼星爭論起來。有人建議給天文台打電話問問清楚，不料經過大清洗，天文台只剩下了內務部派去的值班軍官。於是那軍官趕忙去一位被軟禁的老專家的家中諮詢。老專家半夜見到內務部的車子出現，驚恐萬狀，當場自殺……。
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一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：
「我準備買一雙靴子。」
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1937年蘇聯當局徵求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望遠方的普希金；決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金；藝術女神替普希金戴上月桂冠。
但是，優勝作品是——。
正在閱讀普希金作品的史達林同志。
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蘇聯政治笑話[朗讀]
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列夫·梅赫利斯在蘇聯衛國戰爭期間曾任方面軍軍事委員會委員。有一次，他在向史達林報告了前線形勢後，順便提起風流倜儻的羅科索夫斯基將軍「有生活作風問題」。史達林聽了沒做任何反應。
梅赫利斯不甘心，執意要打擊這位春風得意的將軍，臨走時又向史達林問道：「我們到底拿羅科索夫斯基同志怎麼辦？他搞女人搞得也太得意了！」史達林不喜歡糾纏幹部的枝節問題，更不愛聽小報告。他反問梅赫利斯：「怎麼辦？你只能眼饞唄。」
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蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，史達林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：「史達林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。」
「這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？」
「對。」
「我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣堅持工作。您不過就缺條腿，沒什麼了不起。」史達林說。
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問：什麼長達兩公里並且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的隊。
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列寧說：「共產主義=蘇維埃+電氣化」
所以：
蘇維埃=共產主義-電氣化。
電氣化=共產主義-蘇維埃。
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據外電報道，前蘇聯克格勃最近公開了一份絕密文件。該文件稱，windows是克格勃精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的克格勃程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用windows，因為我在windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了macos來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
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勃列日涅夫問羅馬教皇：
「為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？」
「這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。」
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問：德國在馬克思那裡繼承了什麼。
答：對於東德來說是《共產黨宣言》，對於西德來說是資本主義。
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列寧說：共產主義就是蘇維埃加上全國的電氣化。
赫魯雪夫說：共產主義就是蘇維埃加上全國的玉米化。
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列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光。
在史達林時代，象是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸。
在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。
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拉賓諾維奇被開除出黨，原因有三個。
甲：當政治局書記來到他的辦公室的時候，那裡還懸掛著赫魯雪夫和勃列日涅夫的肖像：
「你為什麼你到現在還沒有摘掉這個傻瓜？」
「是哪一個？」
乙：看到政治局委員豪華的葬禮，拉賓諾維奇說：
「真是浪費錢財，用這些錢我能安葬所有的政治局委員。」
丙：書記問：「為什麼沒有參加最後一次黨的會議？」
「我哪知道哪個是最後一次。」
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問：聽說要授予勃列日涅夫同志大元帥稱號。
答：真的。並且如果他要能讀得出來那個詞，還可以授予他人民藝術家的稱號。
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發行了勃列日涅夫圖像的郵票，但總是粘不上，一些人吐沫的方向不對，另一些人舔的方向不對。
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勃列日涅夫拿著發發言稿，開始發言。
「猶太復國主義者同志們！」
聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：
「猶太復國主義者！同志們，他們又在準備……」
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問：為什麼勃列日涅夫能出國，安德羅波夫卻不能。
答：因為前者安的是電池，後者接的是電線。（勃列日涅夫用心臟起搏器，安德羅波夫用透析機）。
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勃列日涅夫問柯西金：
「那個擊敗拿破崙的獨眼俄國元帥叫什麼來著？」
「庫圖佐夫。」
「那個獨眼的英國海軍上將呢？」
「納爾遜。」
「這個獨眼的猶太人叫什麼？」
「達揚。」
「為什麼我們的元帥格列奇科到現在還有兩個眼睛？」
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當尼克森訪問蘇聯時，勃列日涅夫向他展示了一種最新式的可以通向地獄的電話，通話費是 27 戈比。回到美國後，尼克森講了這件事。原來，美國的這種電話已經發明很長時間了。理察先生於是和地獄通了一次電話。但這次能話的費用是一萬二千美元。
理察先生失望地說：「怎麼會這樣，那裡才 27 戈比。」
人們向他解釋說：「在那裡是市話，從我們這裡打是長途。」
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美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。
美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裡。
「這是暴力！」蘇聯人抗議道。
英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。
「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫著，用嘴去舔他的尾巴。
「請注意，他是自願的，並且唱著歌！」
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訪問蘇聯的尼克森問勃列日涅夫：
「為什麼蘇聯工人不罷工？」
勃列日涅夫沒有回答他，而是他帶到了車間。他向工人們說道：
「從明天開始，你們將會縮減工資！」（掌聲）。
「將要提高工時！」（掌聲）。
「每十個人就要弔死一個！」（掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？）。
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在莫斯科，一個顧客走到書報攤前，問：「請問有沒有『真理』？」
「我們這裡沒有『真理』，只有『消息』！」賣報紙的老太婆回答。
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有人問負責食品供應工作的官員：「在完成食品發展計劃以後，將如何組織對蘇聯人民的食品供應工作？」
官員答道：「到那時對食品的供應工作將會又快，又準確，又高效。只要早上通過電話預訂，晚上就會通過電視機供應到戶！」
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赫魯雪夫與甘迺迪會晤時互贈禮品。
甘迺迪說：「我決定贈您一枚小型原子彈，這是一枚真正的原子彈，要小心保管，一旦爆炸會產生毀滅性的後果！」
「我把我的農業部長贈送給您。」赫魯雪夫說。「對他您也得小心點，如果您要任用他，也會產生毀滅性的後果……」
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在蘇共20大上，赫魯雪夫在做秘密報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。
人們問他：「赫魯雪夫同志，您剛才去哪了？」
「我去列寧墓里看了看，摸摸史達林還有沒有脈搏，以防萬一。」
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
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工人代表問赫魯雪夫：「為什麼您拒絕實行6小時工作制？」
赫魯雪夫答：「因為實行了6小時工作制後，你們就會有更多的時間來編諷刺我的笑話了。」
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赫魯雪夫贈給卡斯楚一輛新轎車，但是沒有方向盤。卡斯楚發給赫魯雪夫一封電報：「請把方向盤寄來，否則我無法啟動這輛車。」
赫魯雪夫發電報答覆說：「你只要坐上去，然後閉上眼睛就行了。我這裡有遙控器。」
（註：在古巴飛彈危機中赫魯雪夫完全將古巴當做了手中的棋子。）。
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赫魯雪夫去集體農莊視察，一不小心掉到了青飼料儲藏窖里。有個農民把他拖了上來。赫魯雪夫對他說：「謝謝你，好兄弟。但是請不要對任何人說我掉到了窖里。」
「尼基塔同志，也請您不要對任何人說是我把您從地窖里救了上來。」
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有位經常講笑話的人被捕了，並被押去見赫魯雪夫，被捕者大喊：「我沒有罪，我講的笑話不過是說麵包、香腸、家具……全都沒有！」
赫魯雪夫生氣地說：「不許你講笑話擾亂社會秩序！誰說我們沒有這些東西？很快都會有的！每個家庭都會有！」
「赫魯雪夫同志，您不許我講笑話，可是您剛才怎麼又講笑話了？？」
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「現在進行最後一項議題。」勃列日涅夫向會議代表宣布說，「我們已經研究過了，由於蘇斯洛夫同志的健康原因，決定派他去休養。同志們，他的老年病惡化了。」
「怎麼發現的？」一位工人代表問。
「這很簡單。不久前我在走廊里遇到他並對他說：『您好，蘇斯洛夫同志。』他回答我說：『您好，勃列日涅夫同志。』然後，他又說：『但是，我不是蘇斯洛夫，我是柯西金。』你們看，他連自己的名字都搞錯了！」
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蘇斯洛夫去世了。
親朋好友都來參加悼念活動，醫療組的醫生們也出席了。
其中一位醫生突然發現勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患大腦動脈硬化症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」
「不對。」勃列日涅夫聽到他們的議論後說，「現在我們的主要敵人不是大腦動脈硬化症，而是紀律渙散症。你們看，大家都等了半個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！"
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在記者招待會上，有人問勃列日涅夫：「列昂尼德·伊里奇，這什麼蘇聯缺乏肉製品？」
「問題的原因在於，我們正在突飛猛進地奔向共產主義，而牲畜的生長卻跟不上我們！」勃列日涅夫明確地回答。
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昨天莫斯科發生了地震，但學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處在非地震帶上。最後經過研究，並非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勳章的衣服掉在了地上。
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問：蘇聯農業面臨的主要障礙是什麼。
答：主要的障礙有4個：春天、夏天、秋天和冬天。
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「伊萬，你喝半升酒以後還能工作嗎？」
「能！」
「喝一升呢？」
「也能！」
「那么喝兩升呢？」
「喝兩升就要醉了，雖然不能工作了，但是還能擔任領導。」
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克里姆林宮裡，觥籌交錯，酒池肉林，聲色犬馬，天昏地暗……。
約瑟夫·史達林大帥點的菜有澆汁愛沙尼亞，五香波蘭，油悶比薩拉比亞等等，大塊朵頤之際嘴裡突然傳出「咯崩」一聲，2顆門牙和一枚硬幣掉到桌子上，只見硬幣上刻有兩個字——「芬蘭」……。
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「波蘭人為什麼懷念捷爾任斯基？」
「因為他比其他任何波蘭人殺的俄國人都多得多。」
（註：捷爾任斯基系全俄肅清反革命和怠工分子委員會——簡稱肅反委員會/契卡——的第一位領導人，該組織後來演變為國家政治保安局-內務部-克格勃）。
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一個猶太人要辦護照離開蘇聯定居以色列，民政官員問他理由。
「一共有兩個原因讓他不得不離開蘇聯去定居以色列。」
「哪兩個？」
「第一條是，昨晚我聽鄰居說，一旦蘇維埃政權完了，他們馬上會像納粹一樣對待我們。」
「可我們的蘇維埃政權永遠不會完啊？」
「對啊，這是第二條理由。」
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某猶太人去辦理簽證離開蘇聯定居以色列，遇到民政官員，照樣問理由。
「你為什麼要離開蘇聯定居以色列？難道因為你是猶太人？」
「不是啊。我不想離開蘇聯，但我的妻子，丈母娘都要離開蘇聯。」
「這樣吧，我給她們辦簽證，讓她們去以色列，你留在蘇聯吧。」
「不行，只有我是猶太人，她們都不是。」
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一個匪徒試圖劫持蘇聯民航飛機去倫敦，結果在飛機上就被一個英勇的亞塞拜然的農民當場制止。記者採訪這個亞塞拜然農民何以如此勇敢，結果農民小聲說：
——同志啊，我偷偷帶了兩箱捲心菜在飛機上，打算去莫斯科賣了，如果那混蛋帶我們去倫敦，這兩箱捲心菜就不值錢了。
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38年的時候，某黨員被清洗進了監獄。在牢房裡，他發現有人在不斷禱告上帝，感謝沙皇，一臉笑容。一打聽，這位是某個隱藏了有年頭的軍官。他問這軍官，為什麼這麼開心啊！
「感謝上帝啊，沙皇萬歲，現在的監獄裡關了這麼多布爾什維克和猶太人了！」
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蘇聯的一個比喻，未必是笑話：
人生好比過馬路，前半段往左看，後半段往右看。
蘇聯70年以後的中央委員大都60歲以上，後面的事情就可以知道了。
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據說，蘇聯出生的嬰兒非常容易得神經紊亂，後來調查發現，這是因為蘇聯嬰兒早在娘胎里就開始為一些很重要的問題而擔心。
在娘胎的頭三個月，他們擔心他們的爸爸媽媽會不會把他們做掉。接下來三個月，他們又開始為他們的爸爸媽媽是不是會結婚而擔心。最後幾個月，他們又得考慮他們的外婆或者奶奶是否還健康——除了這二位，大概沒人願意照顧他們了。最後幾個月，他們又得擔心，媽媽是不是還記得爸爸到底是誰。
列夫·梅赫利斯在蘇聯衛國戰爭期間曾任方面軍軍事委員會委員。有一次，他在向史達林報告了前線形勢後，順便提起風流倜儻的羅科索夫斯基將軍「有生活作風問題」。史達林聽了沒做任何反應。
梅赫利斯不甘心，執意要打擊這位春風得意的將軍，臨走時又向史達林問道：「我們到底拿羅科索夫斯基同志怎麼辦？他搞女人搞得也太得意了！」史達林不喜歡糾纏幹部的枝節問題，更不愛聽小報告。他反問梅赫利斯：「怎麼辦？你只能眼饞唄。」
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蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，史達林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：「史達林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。」
「這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？」
「對。」
「我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣堅持工作。您不過就缺條腿，沒什麼了不起。」史達林說。
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問：什麼長達兩公里並且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的隊。
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列寧說：「共產主義=蘇維埃+電氣化」
所以：
蘇維埃=共產主義-電氣化。
電氣化=共產主義-蘇維埃。
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據外電報道，前蘇聯克格勃最近公開了一份絕密文件。該文件稱，windows是克格勃精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的克格勃程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用windows，因為我在windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了macos來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
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勃列日涅夫問羅馬教皇：
「為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？」
「這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。」
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問：德國在馬克思那裡繼承了什麼。
答：對於東德來說是《共產黨宣言》，對於西德來說是資本主義。
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列寧說：共產主義就是蘇維埃加上全國的電氣化。
赫魯雪夫說：共產主義就是蘇維埃加上全國的玉米化。
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列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光。
在史達林時代，象是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸。
在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。
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拉賓諾維奇被開除出黨，原因有三個。
甲：當政治局書記來到他的辦公室的時候，那裡還懸掛著赫魯雪夫和勃列日涅夫的肖像：
「你為什麼你到現在還沒有摘掉這個傻瓜？」
「是哪一個？」
乙：看到政治局委員豪華的葬禮，拉賓諾維奇說：
「真是浪費錢財，用這些錢我能安葬所有的政治局委員。」
丙：書記問：「為什麼沒有參加最後一次黨的會議？」
「我哪知道哪個是最後一次。」
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問：聽說要授予勃列日涅夫同志大元帥稱號。
答：真的。並且如果他要能讀得出來那個詞，還可以授予他人民藝術家的稱號。
[@]。
發行了勃列日涅夫圖像的郵票，但總是粘不上，一些人吐沫的方向不對，另一些人舔的方向不對。
[@]。
勃列日涅夫拿著發發言稿，開始發言。
「猶太復國主義者同志們！」
聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：
「猶太復國主義者！同志們，他們又在準備……」
[@]。
問：為什麼勃列日涅夫能出國，安德羅波夫卻不能。
答：因為前者安的是電池，後者接的是電線。（勃列日涅夫用心臟起搏器，安德羅波夫用透析機）。
[@]。
勃列日涅夫問柯西金：
「那個擊敗拿破崙的獨眼俄國元帥叫什麼來著？」
「庫圖佐夫。」
「那個獨眼的英國海軍上將呢？」
「納爾遜。」
「這個獨眼的猶太人叫什麼？」
「達揚。」
「為什麼我們的元帥格列奇科到現在還有兩個眼睛？」
[@]。
當尼克森訪問蘇聯時，勃列日涅夫向他展示了一種最新式的可以通向地獄的電話，通話費是 27 戈比。回到美國後，尼克森講了這件事。原來，美國的這種電話已經發明很長時間了。理察先生於是和地獄通了一次電話。但這次能話的費用是一萬二千美元。
理察先生失望地說：「怎麼會這樣，那裡才 27 戈比。」
人們向他解釋說：「在那裡是市話，從我們這裡打是長途。」
[@]。
美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。
美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裡。
「這是暴力！」蘇聯人抗議道。
英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。
「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫著，用嘴去舔他的尾巴。
「請注意，他是自願的，並且唱著歌！」
[@]。
訪問蘇聯的尼克森問勃列日涅夫：
「為什麼蘇聯工人不罷工？」
勃列日涅夫沒有回答他，而是他帶到了車間。他向工人們說道：
「從明天開始，你們將會縮減工資！」（掌聲）。
「將要提高工時！」（掌聲）。
「每十個人就要弔死一個！」（掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？）。
[@]。
在莫斯科，一個顧客走到書報攤前，問：「請問有沒有『真理』？」
「我們這裡沒有『真理』，只有『消息』！」賣報紙的老太婆回答。
[@]。
有人問負責食品供應工作的官員：「在完成食品發展計劃以後，將如何組織對蘇聯人民的食品供應工作？」
官員答道：「到那時對食品的供應工作將會又快，又準確，又高效。只要早上通過電話預訂，晚上就會通過電視機供應到戶！」
[@]。
赫魯雪夫與甘迺迪會晤時互贈禮品。
甘迺迪說：「我決定贈您一枚小型原子彈，這是一枚真正的原子彈，要小心保管，一旦爆炸會產生毀滅性的後果！」
「我把我的農業部長贈送給您。」赫魯雪夫說。「對他您也得小心點，如果您要任用他，也會產生毀滅性的後果……」
[@]。
在蘇共20大上，赫魯雪夫在做秘密報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。
人們問他：「赫魯雪夫同志，您剛才去哪了？」
「我去列寧墓里看了看，摸摸史達林還有沒有脈搏，以防萬一。」
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
[@]。
工人代表問赫魯雪夫：「為什麼您拒絕實行6小時工作制？」
赫魯雪夫答：「因為實行了6小時工作制後，你們就會有更多的時間來編諷刺我的笑話了。」
[@]。
赫魯雪夫贈給卡斯楚一輛新轎車，但是沒有方向盤。卡斯楚發給赫魯雪夫一封電報：「請把方向盤寄來，否則我無法啟動這輛車。」
赫魯雪夫發電報答覆說：「你只要坐上去，然後閉上眼睛就行了。我這裡有遙控器。」
（註：在古巴飛彈危機中赫魯雪夫完全將古巴當做了手中的棋子。）。
[@]。
赫魯雪夫去集體農莊視察，一不小心掉到了青飼料儲藏窖里。有個農民把他拖了上來。赫魯雪夫對他說：「謝謝你，好兄弟。但是請不要對任何人說我掉到了窖里。」
「尼基塔同志，也請您不要對任何人說是我把您從地窖里救了上來。」
[@]。
有位經常講笑話的人被捕了，並被押去見赫魯雪夫，被捕者大喊：「我沒有罪，我講的笑話不過是說麵包、香腸、家具……全都沒有！」
赫魯雪夫生氣地說：「不許你講笑話擾亂社會秩序！誰說我們沒有這些東西？很快都會有的！每個家庭都會有！」
「赫魯雪夫同志，您不許我講笑話，可是您剛才怎麼又講笑話了？？」
[@]。
「現在進行最後一項議題。」勃列日涅夫向會議代表宣布說，「我們已經研究過了，由於蘇斯洛夫同志的健康原因，決定派他去休養。同志們，他的老年病惡化了。」
「怎麼發現的？」一位工人代表問。
「這很簡單。不久前我在走廊里遇到他並對他說：『您好，蘇斯洛夫同志。』他回答我說：『您好，勃列日涅夫同志。』然後，他又說：『但是，我不是蘇斯洛夫，我是柯西金。』你們看，他連自己的名字都搞錯了！」
[@]。
蘇斯洛夫去世了。
親朋好友都來參加悼念活動，醫療組的醫生們也出席了。
其中一位醫生突然發現勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患大腦動脈硬化症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」
「不對。」勃列日涅夫聽到他們的議論後說，「現在我們的主要敵人不是大腦動脈硬化症，而是紀律渙散症。你們看，大家都等了半個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！"
[@]。
在記者招待會上，有人問勃列日涅夫：「列昂尼德·伊里奇，這什麼蘇聯缺乏肉製品？」
「問題的原因在於，我們正在突飛猛進地奔向共產主義，而牲畜的生長卻跟不上我們！」勃列日涅夫明確地回答。
[@]。
昨天莫斯科發生了地震，但學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處在非地震帶上。最後經過研究，並非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勳章的衣服掉在了地上。
[@]。
問：蘇聯農業面臨的主要障礙是什麼。
答：主要的障礙有4個：春天、夏天、秋天和冬天。
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「伊萬，你喝半升酒以後還能工作嗎？」
「能！」
「喝一升呢？」
「也能！」
「那么喝兩升呢？」
「喝兩升就要醉了，雖然不能工作了，但是還能擔任領導。」
[@]。
克里姆林宮裡，觥籌交錯，酒池肉林，聲色犬馬，天昏地暗……。
約瑟夫·史達林大帥點的菜有澆汁愛沙尼亞，五香波蘭，油悶比薩拉比亞等等，大塊朵頤之際嘴裡突然傳出「咯崩」一聲，2顆門牙和一枚硬幣掉到桌子上，只見硬幣上刻有兩個字——「芬蘭」……。
[@]。
「波蘭人為什麼懷念捷爾任斯基？」
「因為他比其他任何波蘭人殺的俄國人都多得多。」
（註：捷爾任斯基系全俄肅清反革命和怠工分子委員會——簡稱肅反委員會/契卡——的第一位領導人，該組織後來演變為國家政治保安局-內務部-克格勃）。
[@]。
一個猶太人要辦護照離開蘇聯定居以色列，民政官員問他理由。
「一共有兩個原因讓他不得不離開蘇聯去定居以色列。」
「哪兩個？」
「第一條是，昨晚我聽鄰居說，一旦蘇維埃政權完了，他們馬上會像納粹一樣對待我們。」
「可我們的蘇維埃政權永遠不會完啊？」
「對啊，這是第二條理由。」
[@]。
某猶太人去辦理簽證離開蘇聯定居以色列，遇到民政官員，照樣問理由。
「你為什麼要離開蘇聯定居以色列？難道因為你是猶太人？」
「不是啊。我不想離開蘇聯，但我的妻子，丈母娘都要離開蘇聯。」
「這樣吧，我給她們辦簽證，讓她們去以色列，你留在蘇聯吧。」
「不行，只有我是猶太人，她們都不是。」
[@]。
一個匪徒試圖劫持蘇聯民航飛機去倫敦，結果在飛機上就被一個英勇的亞塞拜然的農民當場制止。記者採訪這個亞塞拜然農民何以如此勇敢，結果農民小聲說：
——同志啊，我偷偷帶了兩箱捲心菜在飛機上，打算去莫斯科賣了，如果那混蛋帶我們去倫敦，這兩箱捲心菜就不值錢了。
[@]。
38年的時候，某黨員被清洗進了監獄。在牢房裡，他發現有人在不斷禱告上帝，感謝沙皇，一臉笑容。一打聽，這位是某個隱藏了有年頭的軍官。他問這軍官，為什麼這麼開心啊！
「感謝上帝啊，沙皇萬歲，現在的監獄裡關了這麼多布爾什維克和猶太人了！」
[@]。
蘇聯的一個比喻，未必是笑話：
人生好比過馬路，前半段往左看，後半段往右看。
蘇聯70年以後的中央委員大都60歲以上，後面的事情就可以知道了。
[@]。
據說，蘇聯出生的嬰兒非常容易得神經紊亂，後來調查發現，這是因為蘇聯嬰兒早在娘胎里就開始為一些很重要的問題而擔心。
在娘胎的頭三個月，他們擔心他們的爸爸媽媽會不會把他們做掉。接下來三個月，他們又開始為他們的爸爸媽媽是不是會結婚而擔心。最後幾個月，他們又得考慮他們的外婆或者奶奶是否還健康——除了這二位，大概沒人願意照顧他們了。最後幾個月，他們又得擔心，媽媽是不是還記得爸爸到底是誰。
[@]。
一位蘇聯外交家和他的女朋友見面，女友問：「在你們那兒，人們通常是怎樣約會的？」
「在我們那兒，人們通常會更快地熟悉對方……」
「真的？」
「因為男女見面之初，總是要互相搜索對方的身體，看有沒有藏著竊聽器！」
[@]。
在政治局會議上，勃烈日涅夫興致勃勃地說：「同志們都說我那三本回憶錄寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」
（註：勃列日涅夫獲得了列寧文學獎的三本回憶錄《小地》、《復興》、《墾荒地》在其死後被揭露系捉刀之作）。
[@]。
某日，戈巴契夫召開國民大會。
「同志們，目前國內形勢有些緊張，望大家諒解！」
一工人站起曰：「我們保證按時上班。」
戈巴契夫大悅，繼續說：「再過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！」
工人又說：「我們可延長時間干！」
戈巴契夫有些感動：「隨時間發展，大概會有失業現象。」
工人回答：「不要緊，我們將加班玩命的工作。」
戈熱淚盈眶：「謝謝，但是最後也許會有人餓死。」
工人大聲說：「我們24小時連續工作，怎麼樣，總書記？！」
戈狂奔下主席台，緊緊握住該人的手，說：「…我…我該…該…我該怎麼說呢，您從事何種職業？」
工人受寵若驚，面露難色說：「我……我…我是火葬廠的。」
[@]。
一個美國人和一個蘇聯人坐在一起聊天。
美國人說：「在我們美國，工人一個月掙八百元。」
蘇聯人問：「在你們國家多少錢夠生活一個月？」
「四百元。」
「那多出的四百元怎麼辦？」
「我們不管，那是他們自己的事。」
蘇聯人若有所思地說：「在我們俄國，工人一個月也掙八百元。」
「那多少錢才夠生活？」
「一千二百元。」
「啊？那還差四百元怎麼辦？」
「我們不管，那是他們自己的事。」
[@]。
蘇聯人造衛星試驗中動用了以下力量：
東德的火箭。
羅馬尼亞的能源。
捷克的電子設備。
俄羅斯的狗。
（註：諷刺經互會，蘇聯的一切都是從東歐國家搞來的。事例為蘇聯用火箭將小狗萊卡送上太空。）。
[@]。
勃列日涅夫出訪埃及。安瓦爾·薩達特總統請求蘇聯提供三筆經濟援助。
「第一筆是100萬噸煤。」安瓦爾說。
「沒問題。」勃列日涅夫答道。
「還要20條遠洋貨輪。」
「完全可以！」
「最後是一個小小要求，我想要一輛自行車，送給我的孩子做生日禮物。」
「那可不成，」勃列日涅夫皺起了著眉頭，「波蘭人不生產自行車。」
[@]。
蘇聯式的選舉：
第一次蘇聯式的選舉是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當面前，並宣布道：「選擇你的妻子吧！孩子。」
[@]。
一艘蘇聯核潛艇和美國核潛艇在公海相遇。蘇聯潛艇又舊又破，滿是銹斑，美國人的潛艇則非常整潔，蘇聯人邀請美國軍官們到自己的艇上參觀。
美國軍官們經過通道來到潛艇主控室參觀。突然，陪同他們的蘇聯艇長歇斯底里的暴怒起來：「他**！是哪個混蛋把這該死的靴子扔在控制台上的？？！」
美國人得意的說：「在我們美國潛艇上，從來沒有……」
蘇聯艇長怒氣沖沖的說：「美國？已經沒有美國了！到底是哪個混蛋把這該死的靴子扔在控制台上的？？！」
（註：靴子扔到控制台上-飛彈發射-沒有美國了……）。
[@]。
美國太空人和蘇聯太空人同時登上了月球。
「報告休斯頓，蘇聯人也登上了月球！」
「沒關係。」
「報告休斯頓，蘇聯人正在把月球塗成紅色！」
「沒關係。」
於是，美國太空人眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。
「報告休斯頓，蘇聯人已經把月球塗成了紅色！」
「那正好，就在上面加上coca cola的標誌吧！」
[@]。
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：「我應當提醒你，拿破崙有一句名言：『從偉大到可笑，只有一步之差』……」
馬雅可夫斯基看了看那人同自己的距離，跨前到距那人一步，然後用贊同的口氣說：「不錯，從偉大到可笑，只有一步之差……」
[@]。
戈巴契夫時期。一男子來到酒館……。
男子：「來瓶兒伏特加！」
侍者：「10盧布。」
男子：「上次來還是5盧布，怎麼……？」
侍者：「伏特加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。」
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者。奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：「怎麼又找了5盧布？」
侍者：「酒都賣光了。」
[@]。
為了刺探蘇聯的戰略情報，美國研製了u-2高空偵察機，無奈蘇軍打不著，因為u-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把u-2打下了一架，只見美國飛行員（鮑威爾）手上戴了六隻戒指。
赫魯雪夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，並問美國人：「你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？！」
[@]。
謝爾蓋中士帶領他的小隊完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」
「請問，中士同志，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」
「那是為了什麼？」
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」
[@]。
有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知史達林很賞識他，便向史達林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」
「你不會出逃吧？」
「瞧您說的，史達林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」
「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」
[@]。
科學院院士博戈莫列茨發展了有關長壽的理論。他斷言，人可以活到150歲。史達林本人顯然也對他的工作成果很感興趣，所以非常關心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到滿足，被授予各種獎章和稱號：科學院院士，史達林獎金獲得者，社會主義勞動英雄……。
博戈莫列茨於1946年去世，終年65歲。史達林得知這個消息後說：「這傢伙把大家都騙了！」
[@]。
有一次，朱可夫從史達林的辦公室里出來時，怒氣沖沖地說：「小鬍子魔鬼！」
正在接待室的貝利亞聽到了句話，他走進史達林的辦公室，把這話告訴了史達林。
史達林讓人把朱可夫叫了回來。
「朱可夫同志，您從我辦公室出去時，說了一句『小鬍子魔鬼』，您是在說誰？」
「希特勒！我還能說准呢，史達林同志？」
「貝利亞同志，而您又是在說誰呢？」
[@]。
克格勃審核。
「你愛你的太太嗎？」主考官問。
「是的。」
「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
「是的。」
「那一個是你的最愛？」主考官問。
「國家。」
「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
這男子到了隔壁房，沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘。此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上。
主考官看著他，並問：「怎麼了？」
他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」
[@]。
一天，辦公中的蘇斯洛夫忽然捧腹大笑起來。
安德羅波夫：「米哈伊爾·安德烈耶維奇同志，您想起了什麼好笑的事情嗎？」
蘇斯洛夫：「忽然想到了昨天聽到的一個關於勃列日涅夫的笑話……實在太好笑了。」
安德羅波夫：「哦？能說來聽聽嗎？」
蘇斯洛夫：「你瘋了？！我剛把那個說笑話的送進精神病院！」
（註：蘇斯洛夫系勃列日涅夫時期的意識形態權威和黨內第二把手，素有「灰衣主教」之稱，負責文化界的意識形態工作；蘇聯常將不同政見者送至精神病院進行「治療」）。
[@]。
史達林周圍的人都非常怕他。一次，電影導演科津采夫為史達林放映自己導演的一部電影。他想知道史達林對影片的印象如何。這時，史達林的助手波斯克利貝舍夫走了進來，交給史達林一張字條，並打開了電燈。史達林含糊地嘟噥了一句：「不好。」
科津采夫立即暈了過去。史達林說：「等這個可憐蟲醒過來後，你們告訴他，我說『不好』是說字條不好，不是說他的電影。整個西方都對史達林同志說『不好』，史達林可沒有因此而暈過去。」
[@]。
美國總統訪問莫斯科，並在一家工人家做客。這家有各種現代化電器，還有私家車，生活很是富裕。
訪問即將結束時，美國總統問主人：「能告訴我你最想買的一件奢侈品嗎？」
主人：「一雙優質皮鞋。」
[@]。
書記：我們蘇聯皮鞋的產量是美國的兩倍。
群眾：而且重量也是他們的四倍。
[@]。
某幹部去視察植樹工作。只見兩個青年，一個在挖樹坑，另一個隨後用土填上。
幹部很奇怪，問他們在幹什麼。
一個青年說：「我和彼得、伊萬是植樹的，我負責挖樹坑，彼得負責插樹苗，伊萬負責填土。今天彼得生病了不能來，可是我們還要堅持工作啊！這不，我和伊萬來了……」
[@]。
一個領導在給集體農莊莊員訓話：「生活在蘇聯，你們是多麼幸福！你們有的吃，有的穿，而且每年能買一雙新鞋子！」
後排的一個老太太立刻說「對！和沙皇時代差不多！」
[@]。
1936年秋，西方盛傳史達林重病不治，溘然長逝。美國合眾社駐莫斯科記者查爾斯·尼特想獲得最權威的消息，就來到克里姆林宮門口，請秘書把他的信轉交給史達林。信中懇求史達林對上述謠傳予以證實或否定。史達林的覆信如下：
可敬的先生：
據我從外電外報獲悉，我早已離開罪惡的人世，移居極樂世界。既然您不想從文明人名單中勾銷，對外電外報倒是不能不篤信無疑的。敬請相信這些報道，務必不要打擾我在極樂世界的長眠。順致敬意。
約·史達林。
1936年10月26日。
一位蘇聯外交家和他的女朋友見面，女友問：「在你們那兒，人們通常是怎樣約會的？」
「在我們那兒，人們通常會更快地熟悉對方……」
「真的？」
「因為男女見面之初，總是要互相搜索對方的身體，看有沒有藏著竊聽器！」
[@]。
在政治局會議上，勃烈日涅夫興致勃勃地說：「同志們都說我那三本回憶錄寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」
（註：勃列日涅夫獲得了列寧文學獎的三本回憶錄《小地》、《復興》、《墾荒地》在其死後被揭露系捉刀之作）。
[@]。
某日，戈巴契夫召開國民大會。
「同志們，目前國內形勢有些緊張，望大家諒解！」
一工人站起曰：「我們保證按時上班。」
戈巴契夫大悅，繼續說：「再過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！」
工人又說：「我們可延長時間干！」
戈巴契夫有些感動：「隨時間發展，大概會有失業現象。」
工人回答：「不要緊，我們將加班玩命的工作。」
戈熱淚盈眶：「謝謝，但是最後也許會有人餓死。」
工人大聲說：「我們24小時連續工作，怎麼樣，總書記？！」
戈狂奔下主席台，緊緊握住該人的手，說：「…我…我該…該…我該怎麼說呢，您從事何種職業？」
工人受寵若驚，面露難色說：「我……我…我是火葬廠的。」
[@]。
一個美國人和一個蘇聯人坐在一起聊天。
美國人說：「在我們美國，工人一個月掙八百元。」
蘇聯人問：「在你們國家多少錢夠生活一個月？」
「四百元。」
「那多出的四百元怎麼辦？」
「我們不管，那是他們自己的事。」
蘇聯人若有所思地說：「在我們俄國，工人一個月也掙八百元。」
「那多少錢才夠生活？」
「一千二百元。」
「啊？那還差四百元怎麼辦？」
「我們不管，那是他們自己的事。」
[@]。
蘇聯人造衛星試驗中動用了以下力量：
東德的火箭。
羅馬尼亞的能源。
捷克的電子設備。
俄羅斯的狗。
（註：諷刺經互會，蘇聯的一切都是從東歐國家搞來的。事例為蘇聯用火箭將小狗萊卡送上太空。）。
[@]。
勃列日涅夫出訪埃及。安瓦爾·薩達特總統請求蘇聯提供三筆經濟援助。
「第一筆是100萬噸煤。」安瓦爾說。
「沒問題。」勃列日涅夫答道。
「還要20條遠洋貨輪。」
「完全可以！」
「最後是一個小小要求，我想要一輛自行車，送給我的孩子做生日禮物。」
「那可不成，」勃列日涅夫皺起了著眉頭，「波蘭人不生產自行車。」
[@]。
蘇聯式的選舉：
第一次蘇聯式的選舉是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當面前，並宣布道：「選擇你的妻子吧！孩子。」
[@]。
一艘蘇聯核潛艇和美國核潛艇在公海相遇。蘇聯潛艇又舊又破，滿是銹斑，美國人的潛艇則非常整潔，蘇聯人邀請美國軍官們到自己的艇上參觀。
美國軍官們經過通道來到潛艇主控室參觀。突然，陪同他們的蘇聯艇長歇斯底里的暴怒起來：「他**！是哪個混蛋把這該死的靴子扔在控制台上的？？！」
美國人得意的說：「在我們美國潛艇上，從來沒有……」
蘇聯艇長怒氣沖沖的說：「美國？已經沒有美國了！到底是哪個混蛋把這該死的靴子扔在控制台上的？？！」
（註：靴子扔到控制台上-飛彈發射-沒有美國了……）。
[@]。
美國太空人和蘇聯太空人同時登上了月球。
「報告休斯頓，蘇聯人也登上了月球！」
「沒關係。」
「報告休斯頓，蘇聯人正在把月球塗成紅色！」
「沒關係。」
於是，美國太空人眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。
「報告休斯頓，蘇聯人已經把月球塗成了紅色！」
「那正好，就在上面加上coca cola的標誌吧！」
[@]。
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：「我應當提醒你，拿破崙有一句名言：『從偉大到可笑，只有一步之差』……」
馬雅可夫斯基看了看那人同自己的距離，跨前到距那人一步，然後用贊同的口氣說：「不錯，從偉大到可笑，只有一步之差……」
[@]。
戈巴契夫時期。一男子來到酒館……。
男子：「來瓶兒伏特加！」
侍者：「10盧布。」
男子：「上次來還是5盧布，怎麼……？」
侍者：「伏特加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。」
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者。奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：「怎麼又找了5盧布？」
侍者：「酒都賣光了。」
[@]。
為了刺探蘇聯的戰略情報，美國研製了u-2高空偵察機，無奈蘇軍打不著，因為u-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把u-2打下了一架，只見美國飛行員（鮑威爾）手上戴了六隻戒指。
赫魯雪夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，並問美國人：「你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？！」
[@]。
謝爾蓋中士帶領他的小隊完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」
「請問，中士同志，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」
「那是為了什麼？」
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」
[@]。
有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知史達林很賞識他，便向史達林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」
「你不會出逃吧？」
「瞧您說的，史達林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」
「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」
[@]。
科學院院士博戈莫列茨發展了有關長壽的理論。他斷言，人可以活到150歲。史達林本人顯然也對他的工作成果很感興趣，所以非常關心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到滿足，被授予各種獎章和稱號：科學院院士，史達林獎金獲得者，社會主義勞動英雄……。
博戈莫列茨於1946年去世，終年65歲。史達林得知這個消息後說：「這傢伙把大家都騙了！」
[@]。
有一次，朱可夫從史達林的辦公室里出來時，怒氣沖沖地說：「小鬍子魔鬼！」
正在接待室的貝利亞聽到了句話，他走進史達林的辦公室，把這話告訴了史達林。
史達林讓人把朱可夫叫了回來。
「朱可夫同志，您從我辦公室出去時，說了一句『小鬍子魔鬼』，您是在說誰？」
「希特勒！我還能說准呢，史達林同志？」
「貝利亞同志，而您又是在說誰呢？」
[@]。
克格勃審核。
「你愛你的太太嗎？」主考官問。
「是的。」
「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
「是的。」
「那一個是你的最愛？」主考官問。
「國家。」
「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
這男子到了隔壁房，沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘。此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上。
主考官看著他，並問：「怎麼了？」
他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」
[@]。
一天，辦公中的蘇斯洛夫忽然捧腹大笑起來。
安德羅波夫：「米哈伊爾·安德烈耶維奇同志，您想起了什麼好笑的事情嗎？」
蘇斯洛夫：「忽然想到了昨天聽到的一個關於勃列日涅夫的笑話……實在太好笑了。」
安德羅波夫：「哦？能說來聽聽嗎？」
蘇斯洛夫：「你瘋了？！我剛把那個說笑話的送進精神病院！」
（註：蘇斯洛夫系勃列日涅夫時期的意識形態權威和黨內第二把手，素有「灰衣主教」之稱，負責文化界的意識形態工作；蘇聯常將不同政見者送至精神病院進行「治療」）。
[@]。
史達林周圍的人都非常怕他。一次，電影導演科津采夫為史達林放映自己導演的一部電影。他想知道史達林對影片的印象如何。這時，史達林的助手波斯克利貝舍夫走了進來，交給史達林一張字條，並打開了電燈。史達林含糊地嘟噥了一句：「不好。」
科津采夫立即暈了過去。史達林說：「等這個可憐蟲醒過來後，你們告訴他，我說『不好』是說字條不好，不是說他的電影。整個西方都對史達林同志說『不好』，史達林可沒有因此而暈過去。」
[@]。
美國總統訪問莫斯科，並在一家工人家做客。這家有各種現代化電器，還有私家車，生活很是富裕。
訪問即將結束時，美國總統問主人：「能告訴我你最想買的一件奢侈品嗎？」
主人：「一雙優質皮鞋。」
[@]。
書記：我們蘇聯皮鞋的產量是美國的兩倍。
群眾：而且重量也是他們的四倍。
[@]。
某幹部去視察植樹工作。只見兩個青年，一個在挖樹坑，另一個隨後用土填上。
幹部很奇怪，問他們在幹什麼。
一個青年說：「我和彼得、伊萬是植樹的，我負責挖樹坑，彼得負責插樹苗，伊萬負責填土。今天彼得生病了不能來，可是我們還要堅持工作啊！這不，我和伊萬來了……」
[@]。
一個領導在給集體農莊莊員訓話：「生活在蘇聯，你們是多麼幸福！你們有的吃，有的穿，而且每年能買一雙新鞋子！」
後排的一個老太太立刻說「對！和沙皇時代差不多！」
[@]。
1936年秋，西方盛傳史達林重病不治，溘然長逝。美國合眾社駐莫斯科記者查爾斯·尼特想獲得最權威的消息，就來到克里姆林宮門口，請秘書把他的信轉交給史達林。信中懇求史達林對上述謠傳予以證實或否定。史達林的覆信如下：
可敬的先生：
據我從外電外報獲悉，我早已離開罪惡的人世，移居極樂世界。既然您不想從文明人名單中勾銷，對外電外報倒是不能不篤信無疑的。敬請相信這些報道，務必不要打擾我在極樂世界的長眠。順致敬意。
約·史達林。
1936年10月26日。
[@]。
三個人準備入黨，但是都擔心自己的非無產階級出身：
「實話說，我爸爸有一個小工廠，當然不能和史達林汽車廠相比。」－—一個人說。
「實話說，我爸爸有一個小商店，當然不能和國營百貨商店相比。」—－另一人說。
「實話說，我媽媽有一個小妓院，當然不能和現在的相比。」—－拉賓諾維奇說。
[@]。
問：為什麼在蘇聯沒有失業現象。
答：這是因為大家都在忙。一些人在建設，另一些人在破壞。
[@]。
問：拉賓諾維奇在流放到西伯利亞的時候都做了什麼。
答：從事科學研究。娶楚克奇人為妻，培育抗寒的猶太人。
[@]。
問：在蘇聯什麼是最永恆的事情。
答：暫時的困難。
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
[@]。
在集體農莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。
[@]。
炮兵學院標語——我們的目標：共產主義。
[@]。
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
「對不起，我去排隊買香腸來著。」社會主義者抱歉的說道。
「什麼是排隊？」資本主義者問。
「什麼是香腸？」共產主義者問。
[@]。
問：共產主義社會的人將會是什麼樣的。
答：有一雙小手，因為他們什麼都不用做，機器都替他們做了。他們有一雙小腳，因為他們不用走，只是坐車、坐船、坐飛機。他們會有一個小肚子，因為吃的都是高熱量的藥丸。他們都有非常大的腦袋，他們要絞盡腦汁想方設法獲得這種藥丸。
[@]。
問：共產主義實現時警察還存在嗎？
答：當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己了。
[@]。
問：數學和科學社會主義有什麼區別。
答：在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明。而科學共產主義什麼都能證明，就什麼也不能提供。
[@]。
問：共產主義還有會貨幣嗎？
答：南斯拉夫的修正主義者會說有，中國的教條主義者說沒有。我們的尼基塔同志認為應該辯證的看待這個問題：會有貨幣，但不是每人都有。
[@]。
史達林做報告說：「……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……」
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子。兒子說：「地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。」
[@]。
二戰結束後，一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：「瞎說什麼，這是史達林同志。」
老太：「他是幹什麼的？」
答：「他趕跑了納粹。」
老太急切地問：「他能不能把俄國人也趕跑啊？」
[@]。
列昂尼德同志訪問印度時，大批印度人到機場歡迎。列昂尼德同志便問英迪拉先生：「你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？」
回答：「凡是來歡迎你的人都能夠得到5個盧比的獎勵。」
後來英迪拉先生到蘇聯訪問時，有成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英迪拉先生問列昂尼德同志：「你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？」
回答：「凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布。」
[@]。
勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒地問。
「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「勃列日涅夫的秘書。」
「可勃列日涅夫同志在哪裡？」
「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。
[@]。
一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中，遂高呼：「救命！」
一旁有兩警察路過，可他們視若不見，仍邊走邊談笑。老者情急生智，遂又高呼：「打倒勃列日涅夫！」兩警察聞之大驚，急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
[@]。
戈巴契夫頒布限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我要到克里姆林宮把戈巴契夫幹掉。」然後轉身離去。
一會兒他又回來了。旁邊人問他：「已經幹掉了嗎？」
答：「幹什麼干啊！那裡的隊比這裡還長。」
[@]。
問：可能在瑞典建成共產主義嗎？
答：不能。列寧同志說了，「共產主義不在山那邊」
[@]。
問：可能在以色列建成共產主義嗎？
答：為什麼那么小的國家要有那麼大的福氣。
[@]。
問：可能在美國建成共產主義嗎？
答：從原則上是可能的。但是那樣的話我們到哪裡買糧食。
[@]。
問：可能在瑞士建成共產主義嗎？
答：可能的。但是為什麼？瑞士哪得罪你了。
[@]。
工人說：「我們已經是共產主義了。」
有人問：「為什麼？」
工人說：「我們實現了各盡所能、各取所需的分配原則。」
「什麼？？？」
工人解釋道：「你沒看見我們工人各盡所能，我們的領導各取所需嗎？」
[@]。
問：蘇聯人第六感的什麼方面最發達。
答：高度的滿足感。
[@]。
問：蘇聯制度的優越性在哪裡。
答：成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。
[@]。
問：假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做。
答：立即去阻止這種反蘇宣傳。
[@]。
問：蘇聯和英國的童話有什麼不同。
答：英國童話的開頭通常是：「很久很久以前……」，而我們的則是：「不遠了，不遠了……」
[@]。
問：為什麼我們執行總路線那麼慢。
答：因為每次黨代會轉的彎太大。
[@]。
問：下次選舉的結果會是怎樣的。
答：沒人知道。有人從中央委員會那裡偷走了下次選舉的確切結果。
[@]。
問：有40顆牙4條腿的是什麼東西。
答：鱷魚。
問：有4顆牙40條腿的是什麼東西。
答：政治局。
（註：諷刺老人政治，20個人只剩下4顆牙沒掉了）。
[@]。
「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
[@]。
問：雞和蛋哪個先有。
答：從前兩個都有。
[@]。
問：是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥。
答：要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。
[@]。
一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的孟德爾-摩爾根基因學說生出來的；如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。
[@]。
復活了的馬克思，在看了蘇聯的「現實社會主義」、「發達社會主義」後說：「全世界無產者，原諒我！」
列寧看了蘇聯實現了的那種社會主義後說：「我準備重返瑞士，以便從頭做起。」
[@]。
有人問：「社會主義和資本主義與什麼不同？」
回答說：「在資本主義人與人都是狼，而在社會主義人與人是狼同志。」
另一種回答：「在資本主義是人剝削人，而在社會主義剛好相反。」
[@]。
兩個中學同學相遇然後寒暄。
「您現在在哪工作。」
「中學老師。您呢？」
「克格勃。」
「啊，您在克格勃具體幹什麼？」
「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」
「您的意思是……還有人比較滿意？」
「那些人不歸我們管——管他們的是紀委。」
[@]。
蘇聯窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」
[@]。
古巴舉行盛大五一節遊行，卡斯楚率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，卡斯楚同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯楚同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖：「卡斯楚同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯楚回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……。
[@]。
勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片譁然。
勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」
[@]。
匈牙利的政治笑話 ：
學生問：「為什麼蘇聯好？」
老師答：「因為蘇聯紅軍解放了我們。」
學生問：「為什麼美國不好？」
老師答：「因為美國還沒有來解放我們。」
三個人準備入黨，但是都擔心自己的非無產階級出身：
「實話說，我爸爸有一個小工廠，當然不能和史達林汽車廠相比。」－—一個人說。
「實話說，我爸爸有一個小商店，當然不能和國營百貨商店相比。」—－另一人說。
「實話說，我媽媽有一個小妓院，當然不能和現在的相比。」—－拉賓諾維奇說。
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問：為什麼在蘇聯沒有失業現象。
答：這是因為大家都在忙。一些人在建設，另一些人在破壞。
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問：拉賓諾維奇在流放到西伯利亞的時候都做了什麼。
答：從事科學研究。娶楚克奇人為妻，培育抗寒的猶太人。
[@]。
問：在蘇聯什麼是最永恆的事情。
答：暫時的困難。
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
[@]。
在集體農莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。
[@]。
炮兵學院標語——我們的目標：共產主義。
[@]。
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
「對不起，我去排隊買香腸來著。」社會主義者抱歉的說道。
「什麼是排隊？」資本主義者問。
「什麼是香腸？」共產主義者問。
[@]。
問：共產主義社會的人將會是什麼樣的。
答：有一雙小手，因為他們什麼都不用做，機器都替他們做了。他們有一雙小腳，因為他們不用走，只是坐車、坐船、坐飛機。他們會有一個小肚子，因為吃的都是高熱量的藥丸。他們都有非常大的腦袋，他們要絞盡腦汁想方設法獲得這種藥丸。
[@]。
問：共產主義實現時警察還存在嗎？
答：當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己了。
[@]。
問：數學和科學社會主義有什麼區別。
答：在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明。而科學共產主義什麼都能證明，就什麼也不能提供。
[@]。
問：共產主義還有會貨幣嗎？
答：南斯拉夫的修正主義者會說有，中國的教條主義者說沒有。我們的尼基塔同志認為應該辯證的看待這個問題：會有貨幣，但不是每人都有。
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史達林做報告說：「……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……」
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子。兒子說：「地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。」
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二戰結束後，一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：「瞎說什麼，這是史達林同志。」
老太：「他是幹什麼的？」
答：「他趕跑了納粹。」
老太急切地問：「他能不能把俄國人也趕跑啊？」
[@]。
列昂尼德同志訪問印度時，大批印度人到機場歡迎。列昂尼德同志便問英迪拉先生：「你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？」
回答：「凡是來歡迎你的人都能夠得到5個盧比的獎勵。」
後來英迪拉先生到蘇聯訪問時，有成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英迪拉先生問列昂尼德同志：「你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？」
回答：「凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布。」
[@]。
勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。
「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒地問。
「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。
「男的呢？！」
「勃列日涅夫的秘書。」
「可勃列日涅夫同志在哪裡？」
「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。
[@]。
一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中，遂高呼：「救命！」
一旁有兩警察路過，可他們視若不見，仍邊走邊談笑。老者情急生智，遂又高呼：「打倒勃列日涅夫！」兩警察聞之大驚，急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
[@]。
戈巴契夫頒布限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我要到克里姆林宮把戈巴契夫幹掉。」然後轉身離去。
一會兒他又回來了。旁邊人問他：「已經幹掉了嗎？」
答：「幹什麼干啊！那裡的隊比這裡還長。」
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問：可能在瑞典建成共產主義嗎？
答：不能。列寧同志說了，「共產主義不在山那邊」
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問：可能在以色列建成共產主義嗎？
答：為什麼那么小的國家要有那麼大的福氣。
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問：可能在美國建成共產主義嗎？
答：從原則上是可能的。但是那樣的話我們到哪裡買糧食。
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問：可能在瑞士建成共產主義嗎？
答：可能的。但是為什麼？瑞士哪得罪你了。
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工人說：「我們已經是共產主義了。」
有人問：「為什麼？」
工人說：「我們實現了各盡所能、各取所需的分配原則。」
「什麼？？？」
工人解釋道：「你沒看見我們工人各盡所能，我們的領導各取所需嗎？」
[@]。
問：蘇聯人第六感的什麼方面最發達。
答：高度的滿足感。
[@]。
問：蘇聯制度的優越性在哪裡。
答：成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。
[@]。
問：假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做。
答：立即去阻止這種反蘇宣傳。
[@]。
問：蘇聯和英國的童話有什麼不同。
答：英國童話的開頭通常是：「很久很久以前……」，而我們的則是：「不遠了，不遠了……」
[@]。
問：為什麼我們執行總路線那麼慢。
答：因為每次黨代會轉的彎太大。
[@]。
問：下次選舉的結果會是怎樣的。
答：沒人知道。有人從中央委員會那裡偷走了下次選舉的確切結果。
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問：有40顆牙4條腿的是什麼東西。
答：鱷魚。
問：有4顆牙40條腿的是什麼東西。
答：政治局。
（註：諷刺老人政治，20個人只剩下4顆牙沒掉了）。
[@]。
「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」
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問：雞和蛋哪個先有。
答：從前兩個都有。
[@]。
問：是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥。
答：要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。
[@]。
一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的孟德爾-摩爾根基因學說生出來的；如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。
[@]。
復活了的馬克思，在看了蘇聯的「現實社會主義」、「發達社會主義」後說：「全世界無產者，原諒我！」
列寧看了蘇聯實現了的那種社會主義後說：「我準備重返瑞士，以便從頭做起。」
[@]。
有人問：「社會主義和資本主義與什麼不同？」
回答說：「在資本主義人與人都是狼，而在社會主義人與人是狼同志。」
另一種回答：「在資本主義是人剝削人，而在社會主義剛好相反。」
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兩個中學同學相遇然後寒暄。
「您現在在哪工作。」
「中學老師。您呢？」
「克格勃。」
「啊，您在克格勃具體幹什麼？」
「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」
「您的意思是……還有人比較滿意？」
「那些人不歸我們管——管他們的是紀委。」
[@]。
蘇聯窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」
[@]。
古巴舉行盛大五一節遊行，卡斯楚率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，卡斯楚同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯楚同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖：「卡斯楚同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯楚回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……。
[@]。
勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片譁然。
勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」
[@]。
匈牙利的政治笑話 ：
學生問：「為什麼蘇聯好？」
老師答：「因為蘇聯紅軍解放了我們。」
學生問：「為什麼美國不好？」
老師答：「因為美國還沒有來解放我們。」
[@]。
蘇聯生產的彩電常常發生爆炸事故。
一次彩電爆炸事故發生以後，一個現場採訪的記者氣憤地說：
「這種彩電應該讓敵人看！！」
[@]。
亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！——亞歷山大說。
我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！——凱撤說。
我要是有《真理報》，全世界現在也不會知道滑鐵盧！——拿破崙說。
[@]。
問：拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？
答：當然，要不我怎麼知道我們有幸福的生活。
問：消息報和真理報有什麼區別。
答：在真理報上沒有消息，在消息報上沒有真理。
（註：《真理報》和《消息報》分別相當於蘇聯的《人民日報》和《參考消息》）。
問：工兵和報紙的編輯有什麼共同之處。
答：他們不論是誰，一生只能錯一次。
問：報紙和廣播什麼最有用。
答：當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。
問：可以把汽車卷到報紙里去嗎？
答：要是上面有赫魯雪夫同志的話。
[@]。
病人在挂號的地方要找眼耳科醫生，人們對她說只有耳鼻喉科醫生和眼科醫生。
但是病人還是堅持說：「我還是想要耳科醫生。」
醫生問：「你到底是哪裡不正常？」
病人：「看見的是一個，聽見的又是一個。」
[@]。
問：廣播電台總說，我們的食品充足，可是冰箱裡卻總是空的，這是為什麼。
答：把廣播連到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院裡播放著赫魯雪夫的演講。講完一段，所有人都熱烈鼓掌，只有一個人站著不動。
旁人問道：「你為什麼不鼓掌？」
答：「因為我是醫生。」
[@]。
問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別。
答：悲觀主義者是信息靈通的樂觀主義者，而樂觀主義者是經過很好引導的悲觀主義者。
[@]。
問：為什麼有人提出合理化建議，要在新型的電視機上安裝活動刷，象汽車的風擋玻璃上的雨刷一樣。
答：這是因為總是有人往上吐痰。
[@]。
問：英國的情報人員是怎樣在倫敦抓到蘇聯間諜的，而這個間諜曾經認為根本不可能抓到。
答：我們只是得到命令要抓這樣一個人，他從公共衛生間裡出來的時候會一邊走一邊系褲扣。
[@]。
問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成分是什麼。
答：是的，10%的水泥和90%的麥克風。
[@]。
蘇聯舉行十月革命節閱兵，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術飛彈、戰略核飛彈，破壞力一個比一個大，可隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地問：「這兩個人破壞力比核飛彈還大！他們是什麼人？」
安德羅波夫說：「不是我的人。」
格列奇科說：「沒見過他們。」
柯西金低聲答道：「他們是國家計劃經濟委員會的……」
（註：安德羅波夫當時系克格勃主席，格列奇科系國防部長，柯西金系部長會議主席——即總理）。
[@]。
問：妻子怎樣才能控制自己的丈夫。
答：德國女人讓自己的男人事務纏身，法國女人用自己的身體來籠絡自己的男人，蘇聯女人用黨組織來控制自己的男人。
[@]。
說：曾經有法老和猶太人，法老滅絕了，猶太人活下來了；曾經有宗教裁判官和猶太人，前者都死絕了，後者活了下來，曾經有納粹和猶太人，前者滅絕了，後者存活了下來，現在有共產主義者和猶太人。
問：你到底想說什麼。
答：沒什麼，只是說猶太人可能活到最後。
[@]。
軍事演習區，一位婦女駕車在大橋前被一名軍官攔住：「對不起，公民，您現在不能過去。」
「為什麼？」
「這座橋在一小時前被炸毀了。」
「您能告訴我這究竟是怎麼回事嗎？」
「很抱歉，不行，我本人已於2小時前陣亡。」
[@]。
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：「那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？」
答：「我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。」
主持人慌忙說：「那請您趕快坐到主席台上來。」
[@]。
蘇聯郵政局發行歷屆領導人紀念郵票。發行沒1個月，郵政局宣布緊急停止使用該郵票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
[@]。
早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報史達林審批。不久，方案發下來，上面有史達林的簽字，細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了一條環形線。
[@]。
問：我們為什麼不能兩黨制。
答：媽的，這一個黨都養不起，還兩個黨，你瘋了。
[@]。
衛國戰爭期間，一個級別較低的軍官在最高統帥部向史達林送呈文件，由於過分緊張，他打翻了辦公桌上的墨水瓶，濃黑的墨水滴在了史達林雪白的褲子上。低級軍官立即嚇的面無人色，渾身哆嗦，連話都說不出來。史達林見他嚇成這個樣子，很不滿的說：「你以為史達林同志只有一條褲子嗎？」
[@]。
「列昂尼德·伊里奇又住院了。」
「作什麼手術？」
「擴胸手術。」
「為什麼？」
「勳章沒地方掛了。」
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列昂尼德同志同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，列昂尼德同志得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了後，列昂尼德同志問老太太這一切如何？老太太說：「兒啊，這一切都很好，但是——共產黨來了你怎麼辦？」
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拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在救世主塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：「不，我需要一個固定的工作。」
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列寧對大家說：「我們的一隻腳已經踏上社會主義，另一隻腳則邁向共產主義。」
一個老大娘說：「要是時間太長，人就會變成拐子。」
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肅反時期。
學生：「裏海鯿是什麼？」
老師：「這是鯨的一種，它能游到共產主義。」
學生：「真的嗎？」
老師：「當然，如果你發現有哪只裏海鯿游不到共產主義，那它就是反革命。」
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「兔子和赫魯雪夫有什麼區別？」
「兔子不喜歡瞎說。」
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「你已經儲藏肥皂和洗衣粉了嗎？」
「沒有，怎麼了？」
「哎，你怎麼這樣，要知道尼基塔同志要主管化學工業了！」
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「要是鱷魚呑下列昂尼德同志，將會出現什麼情況？」
「要兩個星期才能消化徽章。」
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在勃列日涅夫的住宅里響起了電話鈴聲，妻子拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
妻子：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
妻子：「你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麼時候也沒上過學校。」
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一位蘇聯女歌手預先就知道自己會成功，因為她將歌唱歌頌史達林的歌曲。
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問：還存在個人崇拜嗎？
答：崇拜還有，個人已經沒有了。
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問：勃列日涅夫的眉毛是什麼樣的。
答：是史達林的鬍子，只是在更高的水平上。
（註：史達林的鬍子密，勃列日涅夫的眉毛濃）。
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法學家、外科醫生、建築師和共產主義者爭論誰的職業更古老：
「當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。」——法學家說。
「請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。」——外科醫生說。
「請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。」——建築師說。
「誰創造了混亂？當然是共產主義者。」——共產主義者叫道。
蘇聯生產的彩電常常發生爆炸事故。
一次彩電爆炸事故發生以後，一個現場採訪的記者氣憤地說：
「這種彩電應該讓敵人看！！」
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亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！——亞歷山大說。
我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！——凱撤說。
我要是有《真理報》，全世界現在也不會知道滑鐵盧！——拿破崙說。
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問：拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？
答：當然，要不我怎麼知道我們有幸福的生活。
問：消息報和真理報有什麼區別。
答：在真理報上沒有消息，在消息報上沒有真理。
（註：《真理報》和《消息報》分別相當於蘇聯的《人民日報》和《參考消息》）。
問：工兵和報紙的編輯有什麼共同之處。
答：他們不論是誰，一生只能錯一次。
問：報紙和廣播什麼最有用。
答：當然是報紙。你不能用電視擦桌子，你不能用電視擦屁股。
問：可以把汽車卷到報紙里去嗎？
答：要是上面有赫魯雪夫同志的話。
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病人在挂號的地方要找眼耳科醫生，人們對她說只有耳鼻喉科醫生和眼科醫生。
但是病人還是堅持說：「我還是想要耳科醫生。」
醫生問：「你到底是哪裡不正常？」
病人：「看見的是一個，聽見的又是一個。」
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問：廣播電台總說，我們的食品充足，可是冰箱裡卻總是空的，這是為什麼。
答：把廣播連到冰箱上就好了。
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精神病院裡播放著赫魯雪夫的演講。講完一段，所有人都熱烈鼓掌，只有一個人站著不動。
旁人問道：「你為什麼不鼓掌？」
答：「因為我是醫生。」
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問：悲觀主義者和樂觀主義者有什麼區別。
答：悲觀主義者是信息靈通的樂觀主義者，而樂觀主義者是經過很好引導的悲觀主義者。
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問：為什麼有人提出合理化建議，要在新型的電視機上安裝活動刷，象汽車的風擋玻璃上的雨刷一樣。
答：這是因為總是有人往上吐痰。
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問：英國的情報人員是怎樣在倫敦抓到蘇聯間諜的，而這個間諜曾經認為根本不可能抓到。
答：我們只是得到命令要抓這樣一個人，他從公共衛生間裡出來的時候會一邊走一邊系褲扣。
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問：聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料製成的，請說一下，它的成分是什麼。
答：是的，10%的水泥和90%的麥克風。
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蘇聯舉行十月革命節閱兵，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術飛彈、戰略核飛彈，破壞力一個比一個大，可隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地問：「這兩個人破壞力比核飛彈還大！他們是什麼人？」
安德羅波夫說：「不是我的人。」
格列奇科說：「沒見過他們。」
柯西金低聲答道：「他們是國家計劃經濟委員會的……」
（註：安德羅波夫當時系克格勃主席，格列奇科系國防部長，柯西金系部長會議主席——即總理）。
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問：妻子怎樣才能控制自己的丈夫。
答：德國女人讓自己的男人事務纏身，法國女人用自己的身體來籠絡自己的男人，蘇聯女人用黨組織來控制自己的男人。
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說：曾經有法老和猶太人，法老滅絕了，猶太人活下來了；曾經有宗教裁判官和猶太人，前者都死絕了，後者活了下來，曾經有納粹和猶太人，前者滅絕了，後者存活了下來，現在有共產主義者和猶太人。
問：你到底想說什麼。
答：沒什麼，只是說猶太人可能活到最後。
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軍事演習區，一位婦女駕車在大橋前被一名軍官攔住：「對不起，公民，您現在不能過去。」
「為什麼？」
「這座橋在一小時前被炸毀了。」
「您能告訴我這究竟是怎麼回事嗎？」
「很抱歉，不行，我本人已於2小時前陣亡。」
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在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：「那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？」
答：「我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。」
主持人慌忙說：「那請您趕快坐到主席台上來。」
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蘇聯郵政局發行歷屆領導人紀念郵票。發行沒1個月，郵政局宣布緊急停止使用該郵票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
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早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報史達林審批。不久，方案發下來，上面有史達林的簽字，細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的茶杯印，於是莫斯科地鐵就多了一條環形線。
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問：我們為什麼不能兩黨制。
答：媽的，這一個黨都養不起，還兩個黨，你瘋了。
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衛國戰爭期間，一個級別較低的軍官在最高統帥部向史達林送呈文件，由於過分緊張，他打翻了辦公桌上的墨水瓶，濃黑的墨水滴在了史達林雪白的褲子上。低級軍官立即嚇的面無人色，渾身哆嗦，連話都說不出來。史達林見他嚇成這個樣子，很不滿的說：「你以為史達林同志只有一條褲子嗎？」
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「列昂尼德·伊里奇又住院了。」
「作什麼手術？」
「擴胸手術。」
「為什麼？」
「勳章沒地方掛了。」
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列昂尼德同志同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，列昂尼德同志得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了後，列昂尼德同志問老太太這一切如何？老太太說：「兒啊，這一切都很好，但是——共產黨來了你怎麼辦？」
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拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在救世主塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：「不，我需要一個固定的工作。」
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列寧對大家說：「我們的一隻腳已經踏上社會主義，另一隻腳則邁向共產主義。」
一個老大娘說：「要是時間太長，人就會變成拐子。」
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肅反時期。
學生：「裏海鯿是什麼？」
老師：「這是鯨的一種，它能游到共產主義。」
學生：「真的嗎？」
老師：「當然，如果你發現有哪只裏海鯿游不到共產主義，那它就是反革命。」
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「兔子和赫魯雪夫有什麼區別？」
「兔子不喜歡瞎說。」
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「你已經儲藏肥皂和洗衣粉了嗎？」
「沒有，怎麼了？」
「哎，你怎麼這樣，要知道尼基塔同志要主管化學工業了！」
[@]。
「要是鱷魚呑下列昂尼德同志，將會出現什麼情況？」
「要兩個星期才能消化徽章。」
[@]。
在勃列日涅夫的住宅里響起了電話鈴聲，妻子拿起了話筒，傳來了一個女人的聲音。
妻子：「你是哪位？」
女人：「我是他的中學同學。」
妻子：「你肯定不是他的中學同學，列昂尼德什麼時候也沒上過學校。」
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一位蘇聯女歌手預先就知道自己會成功，因為她將歌唱歌頌史達林的歌曲。
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問：還存在個人崇拜嗎？
答：崇拜還有，個人已經沒有了。
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問：勃列日涅夫的眉毛是什麼樣的。
答：是史達林的鬍子，只是在更高的水平上。
（註：史達林的鬍子密，勃列日涅夫的眉毛濃）。
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法學家、外科醫生、建築師和共產主義者爭論誰的職業更古老：
「當上帝把亞當和夏娃逐出伊甸園地，這就是法律行為。」——法學家說。
「請聽我說，在這之前上帝用亞當的肋條造出夏娃時，這就是外科手術。」——外科醫生說。
「請聽我說，比這更早的時候上帝創造了世界，在這之前完全是一片混亂。」——建築師說。
「誰創造了混亂？當然是共產主義者。」——共產主義者叫道。