[@]。
蘇聯計算機技術明顯落後於當時最先進水平，特別是在集成電路方面，即使是晶片，由於一貫俄羅斯笨重的風格，變得特別大。
於是，《真理報》只能這樣報道：我國偉大的蘇聯製造出了世界上最大的晶片。
[@]。
莫斯科大學畢業四十年的同學聚會，柳德米拉一眼就認出了當年熱戀過的瓦西里。旁人都問，怎麼會這麼快就從一堆老頭中認出自己當年的情人。
「因為他還穿著當年的那件大衣！」
[@]。
蘇聯一直採取鼓勵生育的政策，可孩子還是越來越少。經過調查，終於有人發現原因了：
——雙人床的質量太差而伏特加的質量太好。
[@]。
關於蘇聯的樂隊：
——對蘇聯而言，什麼是一個樂隊三重奏組合。
——那是去西方的旅行演出的一個四重奏組合剛剛回來。
[@]。
「捷爾任斯基愛孩子是真的嗎？」
「是的，他只悢他們的父母……」
[@]。
列寧和盧那察爾斯基去參觀未來派的前衛藝術展覽會。
「我一點也不懂！」列寧說。
「我一點也不懂。」盧那察爾斯基說。
人們說，這是最後兩個不懂藝術的蘇聯領導人。
[@]。
某天在克里姆林宮的宴會，赫魯雪夫直接用手抓肉就吃下去，旁邊的史達林看了以後皺了皺眉頭，告訴赫魯雪夫：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，用刀子吧。」
赫魯雪夫聽到以後，馬上拿了刀子就站起來——。
「史達林同志，請問您要幹掉誰？」
[@]。
話說史達林死後，因為被赫魯雪夫視為禁忌，因此希望把史達林的遺體葬在海外，於是蘇聯向各國徵求意願：
英：我們這邊已經有邱吉爾，大戰的英雄有一個就很夠了。
德：我們這邊已經有希特勒，獨裁者有一個就太多了。
這時，以色列表明同意的意見。但是赫魯雪夫馬上臉色變青，拚命反對——。
「靠！那裡以前有人復活過啊！」
[@]。
一個持不同政見者被捕，罪名是在紅場上散發傳單。法庭。
法官問：克格勃公訴人，你指控被告散發發動傳單，可在紅場上散發的明明是空白紙張。
克格勃公訴人：誰都知道那上面該寫什麼。
[@]。
有一次赫魯雪夫訪問美國，他對艾森豪說他看到許多美國人酗酒。艾森豪對此感到吃驚，他並不認為美國的酗酒者比別的國家多。赫魯雪夫堅持他的觀點。於是，艾森豪從辦公桌抽屜里拿出一支手槍遞給赫魯雪夫說：「如果您遇到酗酒的醉鬼，我允許您向他開槍。」赫魯雪夫把手槍裝在口袋裡，來到了紐約。他在蘇聯駐聯合國使館過夜，第二天早晨在紐約市到處溜達。他在帕克路和八號街口碰到一個醉鬼，他向這個醉鬼開了一槍。然後，在麥迪遜路和八十二號街口向另一個醉鬼開了第二槍。到列剋星頓路和八十四號街口又向第三個醉鬼開了槍。第二天，紐約各報都在頭版用大標題刊登消息：「三個蘇聯外交官神秘地遭到暗殺。」
[@]。
一個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」
美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周後他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」
美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」
「差不多和你那一樣，不過吃不到屎，你知道的，蘇聯什麼都短缺。」
[@]。
美蘇兩個國家意見一致時，沒有聯合國可以乾的事；兩個國家不一致時，聯合國幹不了什麼事……。
[@]。
中蘇開戰，第一天蘇聯俘虜了500萬中國人，第二天蘇聯俘虜了500萬中國人，第三天蘇聯俘虜了500萬中國人，第四天蘇聯投降了。
[@]。
一天，在莫斯科的一個公墓里，有兩個人在交談著……。
「你今天怎麼愁眉苦臉的？」
「昨天一輛班車出了車禍，車上無人倖免。」
「哦，那是挺慘的，讓我們一起為他們哀悼吧！」
「不，我才不是為這個難過呢！」
「那你……」
「那輛班車是克格勃的。」
「哦？那你還難過什麼？」
「車上有3個座位是空的。」
[@]。
問：為什麼在共產國際上沒有紐幾內亞的代表。
答：沒有找到願意往自己的鼻子上穿孔套圏的猶太人。
[@]。
問：為什麼俄羅斯聯邦共和國稱為 РСФСР。
答：因為史達林和托洛茨基的做法通常都是相反的，這樣稱呼他們倆都能一樣讀出來了。
[@]。
「唉！這些猶太人，為自己設計的是猶太復國主義，為別人設計的卻是馬克思主義！」
[@]。
新的公共汽車規則：違反一次，穿一個孔；違反兩次，穿二個孔；要是三次的話，民族一欄改成猶太人。
[@]。
既然 bbc 有那樣專業的素養，知道蘇聯的所有秘密，政治局決定再開會的時候，成員不許離開。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，請求充許方便一下，但是人們不他走，過了幾分鐘，有人敲門，衛生員拿著桶進來了：
「剛剛聽 bbc 說阿列克謝·尼古拉耶維奇出醜了！」
[@]。
我們知道世界的新聞。
——從塔斯社的反駁和闢謠中。
（註：塔斯社系蘇/俄官方通訊社）。
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問：拉賓諾維奇，你喜歡蘇聯的國歌嗎？
答：是的，就是沒有詞。
[@]。
問：要是在列寧格勒發生了象塔什干那樣的地震，會發生什麼情況。
答：那可能就會只剩下彼得堡了。
[@]。
赫魯雪夫把自己新出品的香腸送到國外去分析，不久就得到了結果：「赫魯雪夫先生，在你的糞便里沒有任何寄生蟲。」
[@]。
在會議上，農莊主席在曆數蘇維埃政權給了普通人多少實惠：
「你們看瑪麗亞·彼得洛夫娜，她原來是一個普通的農民，現在卻管理一個俱樂部；你們看別拉捷婭·費道洛夫娜，原來也是一個普通的農民，現在管理一個圖書館；你看斯捷潘·米特拉發內奇，原來是一個十足的傻子，現在卻是黨組織的書記。」
[@]。
問：在蘇聯有窮人嗎？
答：有啊。他們自己沒有任何東西。住宅是國家的，別墅是國家的，汽車也是國家的。
[@]。
通過衛星發射到太空的狗這一事實科學地證明了，任何母狗都能升到不可思議的高度。
（註：母狗在俄語是罵人話：狗東西）。
[@]。
恰巴耶夫報考軍事學院。
「瓦西里·伊萬諾維奇，所有科目都通過了？」
「不，不是所有的，血液通過了，尿也通過了，可是數學不行。」
[@]。
問：什麼是正派人。
答：就是為了小便宜不做過分卑鄙的勾當的人。
[@]。
農莊主席叫來了擠奶員：
「今天接到電話，說明天新聞中心要來人採訪你。」
「採訪什麼？」
「具體情況不清楚，但在任何情況下你都要把臉洗洗。」
（註：臉上都是偷喝的牛奶）。
[@]。
幼兒園的阿姨對孩子們說：
「在蘇聯，每個人都吃得飽飽的，還能有漂亮的衣服；在蘇聯，人們生活在漂亮的住宅里；在蘇聯，所有的孩子都有許多玩具…… 」
「我要！我要！我要去蘇聯！」
[@]。
兩個腸道寄生蟲爬了出來：
「媽媽，那個大的，發光的東西是什麼？」
「兒子，這是太陽。」
「媽媽，那波浪翻卷，閃著光的東西是什麼？」
「兒子，是大海。」
「那綠色，散發著香味的地方是什麼？」
「是森林，兒子。」
「有那麼多好地方，我們為什麼生活在屁股里？」
「孩子，那是我們的祖國啊！」
[@]。
在被遣送回亞美尼亞前，亞美尼亞人對留在西方的同伴商定，為了提防當局的書信檢察，要是在蘇聯情況不好，我就用綠色的墨水給你寫信。後來，很快就來信了，但是是用通常的墨水寫的，上面說：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什麼都有，如果說有什麼不足的話，那也微不足道，比如說，我們這裡很難弄到綠墨水。
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在被遣送回亞美尼亞前，一家人和留在西方的朋友商定，為了提防當局的書信檢察，要是一切都好的話，他就會給他們寄來照片，上面的人都是站著的，要是不好的話，就都坐著。不久，這家人真的來照片了，上面的人都是躺著的。
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「你為什麼要去以色列？」
「我太煩了，什麼事都有假日，香腸有假日，手紙也有假日。」（註：假日即無貨不賣）。
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勃列日涅夫上班時，他的秘書對他說：「列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一隻是棕色的，一隻是紅色的。」
勃列日涅夫：「這有什麼好奇怪的，我們家裡還有一雙這樣的。」
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一個真正的共產黨員死了。由於他是無神論者卻又十分誠實，他被判每隔一年就在地獄和天堂間輪轉。第一年他呆在地獄，一年後撒旦對上帝說：「你快把他帶走吧。我得恢復秩序。他快把地獄裡的小鬼們都發展成少先隊啦。」又一年過去了，撒旦找到上帝說：「上帝啊，又輪到他到我那去了。」
上帝回答道：「首先，不要叫我上帝，你應該稱呼我同志。其次，世界上沒有上帝。最後，別耽擱我的工夫，我正趕著去參加黨代會。」
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史達林死後，在天堂受到上帝的歡迎。赫魯雪夫去見上帝時，上帝卻在位子上一動不動，赫魯雪夫找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我？」上帝說：「我一離開位子，你就要搶去了。」
[@]。
肅反高潮階段某晚。
史達林和幾位政治局委員在後花園休息，為哪顆是天狼星爭論起來。有人建議給天文台打電話問問清楚，不料經過大清洗，天文台只剩下了內務部派去的值班軍官。於是那軍官趕忙去一位被軟禁的老專家的家中諮詢。老專家半夜見到內務部的車子出現，驚恐萬狀，當場自殺……。
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一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：
「我準備買一雙靴子。」
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1937年蘇聯當局徵求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望遠方的普希金；決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金；藝術女神替普希金戴上月桂冠。
但是，優勝作品是——。
正在閱讀普希金作品的史達林同志。
蘇聯計算機技術明顯落後於當時最先進水平，特別是在集成電路方面，即使是晶片，由於一貫俄羅斯笨重的風格，變得特別大。
於是，《真理報》只能這樣報道：我國偉大的蘇聯製造出了世界上最大的晶片。
[@]。
莫斯科大學畢業四十年的同學聚會，柳德米拉一眼就認出了當年熱戀過的瓦西里。旁人都問，怎麼會這麼快就從一堆老頭中認出自己當年的情人。
「因為他還穿著當年的那件大衣！」
[@]。
蘇聯一直採取鼓勵生育的政策，可孩子還是越來越少。經過調查，終於有人發現原因了：
——雙人床的質量太差而伏特加的質量太好。
[@]。
關於蘇聯的樂隊：
——對蘇聯而言，什麼是一個樂隊三重奏組合。
——那是去西方的旅行演出的一個四重奏組合剛剛回來。
[@]。
「捷爾任斯基愛孩子是真的嗎？」
「是的，他只悢他們的父母……」
[@]。
列寧和盧那察爾斯基去參觀未來派的前衛藝術展覽會。
「我一點也不懂！」列寧說。
「我一點也不懂。」盧那察爾斯基說。
人們說，這是最後兩個不懂藝術的蘇聯領導人。
[@]。
某天在克里姆林宮的宴會，赫魯雪夫直接用手抓肉就吃下去，旁邊的史達林看了以後皺了皺眉頭，告訴赫魯雪夫：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，用刀子吧。」
赫魯雪夫聽到以後，馬上拿了刀子就站起來——。
「史達林同志，請問您要幹掉誰？」
[@]。
話說史達林死後，因為被赫魯雪夫視為禁忌，因此希望把史達林的遺體葬在海外，於是蘇聯向各國徵求意願：
英：我們這邊已經有邱吉爾，大戰的英雄有一個就很夠了。
德：我們這邊已經有希特勒，獨裁者有一個就太多了。
這時，以色列表明同意的意見。但是赫魯雪夫馬上臉色變青，拚命反對——。
「靠！那裡以前有人復活過啊！」
[@]。
一個持不同政見者被捕，罪名是在紅場上散發傳單。法庭。
法官問：克格勃公訴人，你指控被告散發發動傳單，可在紅場上散發的明明是空白紙張。
克格勃公訴人：誰都知道那上面該寫什麼。
[@]。
有一次赫魯雪夫訪問美國，他對艾森豪說他看到許多美國人酗酒。艾森豪對此感到吃驚，他並不認為美國的酗酒者比別的國家多。赫魯雪夫堅持他的觀點。於是，艾森豪從辦公桌抽屜里拿出一支手槍遞給赫魯雪夫說：「如果您遇到酗酒的醉鬼，我允許您向他開槍。」赫魯雪夫把手槍裝在口袋裡，來到了紐約。他在蘇聯駐聯合國使館過夜，第二天早晨在紐約市到處溜達。他在帕克路和八號街口碰到一個醉鬼，他向這個醉鬼開了一槍。然後，在麥迪遜路和八十二號街口向另一個醉鬼開了第二槍。到列剋星頓路和八十四號街口又向第三個醉鬼開了槍。第二天，紐約各報都在頭版用大標題刊登消息：「三個蘇聯外交官神秘地遭到暗殺。」
[@]。
一個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」
美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周後他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」
美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」
「差不多和你那一樣，不過吃不到屎，你知道的，蘇聯什麼都短缺。」
[@]。
美蘇兩個國家意見一致時，沒有聯合國可以乾的事；兩個國家不一致時，聯合國幹不了什麼事……。
[@]。
中蘇開戰，第一天蘇聯俘虜了500萬中國人，第二天蘇聯俘虜了500萬中國人，第三天蘇聯俘虜了500萬中國人，第四天蘇聯投降了。
[@]。
一天，在莫斯科的一個公墓里，有兩個人在交談著……。
「你今天怎麼愁眉苦臉的？」
「昨天一輛班車出了車禍，車上無人倖免。」
「哦，那是挺慘的，讓我們一起為他們哀悼吧！」
「不，我才不是為這個難過呢！」
「那你……」
「那輛班車是克格勃的。」
「哦？那你還難過什麼？」
「車上有3個座位是空的。」
[@]。
問：為什麼在共產國際上沒有紐幾內亞的代表。
答：沒有找到願意往自己的鼻子上穿孔套圏的猶太人。
[@]。
問：為什麼俄羅斯聯邦共和國稱為 РСФСР。
答：因為史達林和托洛茨基的做法通常都是相反的，這樣稱呼他們倆都能一樣讀出來了。
[@]。
「唉！這些猶太人，為自己設計的是猶太復國主義，為別人設計的卻是馬克思主義！」
[@]。
新的公共汽車規則：違反一次，穿一個孔；違反兩次，穿二個孔；要是三次的話，民族一欄改成猶太人。
[@]。
既然 bbc 有那樣專業的素養，知道蘇聯的所有秘密，政治局決定再開會的時候，成員不許離開。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，請求充許方便一下，但是人們不他走，過了幾分鐘，有人敲門，衛生員拿著桶進來了：
「剛剛聽 bbc 說阿列克謝·尼古拉耶維奇出醜了！」
[@]。
我們知道世界的新聞。
——從塔斯社的反駁和闢謠中。
（註：塔斯社系蘇/俄官方通訊社）。
[@]。
問：拉賓諾維奇，你喜歡蘇聯的國歌嗎？
答：是的，就是沒有詞。
[@]。
問：要是在列寧格勒發生了象塔什干那樣的地震，會發生什麼情況。
答：那可能就會只剩下彼得堡了。
[@]。
赫魯雪夫把自己新出品的香腸送到國外去分析，不久就得到了結果：「赫魯雪夫先生，在你的糞便里沒有任何寄生蟲。」
[@]。
在會議上，農莊主席在曆數蘇維埃政權給了普通人多少實惠：
「你們看瑪麗亞·彼得洛夫娜，她原來是一個普通的農民，現在卻管理一個俱樂部；你們看別拉捷婭·費道洛夫娜，原來也是一個普通的農民，現在管理一個圖書館；你看斯捷潘·米特拉發內奇，原來是一個十足的傻子，現在卻是黨組織的書記。」
[@]。
問：在蘇聯有窮人嗎？
答：有啊。他們自己沒有任何東西。住宅是國家的，別墅是國家的，汽車也是國家的。
[@]。
通過衛星發射到太空的狗這一事實科學地證明了，任何母狗都能升到不可思議的高度。
（註：母狗在俄語是罵人話：狗東西）。
[@]。
恰巴耶夫報考軍事學院。
「瓦西里·伊萬諾維奇，所有科目都通過了？」
「不，不是所有的，血液通過了，尿也通過了，可是數學不行。」
[@]。
問：什麼是正派人。
答：就是為了小便宜不做過分卑鄙的勾當的人。
[@]。
農莊主席叫來了擠奶員：
「今天接到電話，說明天新聞中心要來人採訪你。」
「採訪什麼？」
「具體情況不清楚，但在任何情況下你都要把臉洗洗。」
（註：臉上都是偷喝的牛奶）。
[@]。
幼兒園的阿姨對孩子們說：
「在蘇聯，每個人都吃得飽飽的，還能有漂亮的衣服；在蘇聯，人們生活在漂亮的住宅里；在蘇聯，所有的孩子都有許多玩具…… 」
「我要！我要！我要去蘇聯！」
[@]。
兩個腸道寄生蟲爬了出來：
「媽媽，那個大的，發光的東西是什麼？」
「兒子，這是太陽。」
「媽媽，那波浪翻卷，閃著光的東西是什麼？」
「兒子，是大海。」
「那綠色，散發著香味的地方是什麼？」
「是森林，兒子。」
「有那麼多好地方，我們為什麼生活在屁股里？」
「孩子，那是我們的祖國啊！」
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在被遣送回亞美尼亞前，亞美尼亞人對留在西方的同伴商定，為了提防當局的書信檢察，要是在蘇聯情況不好，我就用綠色的墨水給你寫信。後來，很快就來信了，但是是用通常的墨水寫的，上面說：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什麼都有，如果說有什麼不足的話，那也微不足道，比如說，我們這裡很難弄到綠墨水。
[@]。
在被遣送回亞美尼亞前，一家人和留在西方的朋友商定，為了提防當局的書信檢察，要是一切都好的話，他就會給他們寄來照片，上面的人都是站著的，要是不好的話，就都坐著。不久，這家人真的來照片了，上面的人都是躺著的。
[@]。
「你為什麼要去以色列？」
「我太煩了，什麼事都有假日，香腸有假日，手紙也有假日。」（註：假日即無貨不賣）。
[@]。
勃列日涅夫上班時，他的秘書對他說：「列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一隻是棕色的，一隻是紅色的。」
勃列日涅夫：「這有什麼好奇怪的，我們家裡還有一雙這樣的。」
[@]。
一個真正的共產黨員死了。由於他是無神論者卻又十分誠實，他被判每隔一年就在地獄和天堂間輪轉。第一年他呆在地獄，一年後撒旦對上帝說：「你快把他帶走吧。我得恢復秩序。他快把地獄裡的小鬼們都發展成少先隊啦。」又一年過去了，撒旦找到上帝說：「上帝啊，又輪到他到我那去了。」
上帝回答道：「首先，不要叫我上帝，你應該稱呼我同志。其次，世界上沒有上帝。最後，別耽擱我的工夫，我正趕著去參加黨代會。」
[@]。
史達林死後，在天堂受到上帝的歡迎。赫魯雪夫去見上帝時，上帝卻在位子上一動不動，赫魯雪夫找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我？」上帝說：「我一離開位子，你就要搶去了。」
[@]。
肅反高潮階段某晚。
史達林和幾位政治局委員在後花園休息，為哪顆是天狼星爭論起來。有人建議給天文台打電話問問清楚，不料經過大清洗，天文台只剩下了內務部派去的值班軍官。於是那軍官趕忙去一位被軟禁的老專家的家中諮詢。老專家半夜見到內務部的車子出現，驚恐萬狀，當場自殺……。
[@]。
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：
「我準備買一雙靴子。」
[@]。
1937年蘇聯當局徵求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望遠方的普希金；決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金；藝術女神替普希金戴上月桂冠。
但是，優勝作品是——。
正在閱讀普希金作品的史達林同志。