[@]。
列夫·梅赫利斯在蘇聯衛國戰爭期間曾任方面軍軍事委員會委員。有一次，他在向史達林報告了前線形勢後，順便提起風流倜儻的羅科索夫斯基將軍「有生活作風問題」。史達林聽了沒做任何反應。
梅赫利斯不甘心，執意要打擊這位春風得意的將軍，臨走時又向史達林問道：「我們到底拿羅科索夫斯基同志怎麼辦？他搞女人搞得也太得意了！」史達林不喜歡糾纏幹部的枝節問題，更不愛聽小報告。他反問梅赫利斯：「怎麼辦？你只能眼饞唄。」
[@]。
蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，史達林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：「史達林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。」
「這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？」
「對。」
「我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣堅持工作。您不過就缺條腿，沒什麼了不起。」史達林說。
[@]。
問：什麼長達兩公里並且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的隊。
[@]。
列寧說：「共產主義=蘇維埃+電氣化」
所以：
蘇維埃=共產主義-電氣化。
電氣化=共產主義-蘇維埃。
[@]。
據外電報道，前蘇聯克格勃最近公開了一份絕密文件。該文件稱，windows是克格勃精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的克格勃程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用windows，因為我在windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了macos來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
[@]。
勃列日涅夫問羅馬教皇：
「為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？」
「這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。」
[@]。
問：德國在馬克思那裡繼承了什麼。
答：對於東德來說是《共產黨宣言》，對於西德來說是資本主義。
[@]。
列寧說：共產主義就是蘇維埃加上全國的電氣化。
赫魯雪夫說：共產主義就是蘇維埃加上全國的玉米化。
[@]。
列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光。
在史達林時代，象是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸。
在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。
[@]。
拉賓諾維奇被開除出黨，原因有三個。
甲：當政治局書記來到他的辦公室的時候，那裡還懸掛著赫魯雪夫和勃列日涅夫的肖像：
「你為什麼你到現在還沒有摘掉這個傻瓜？」
「是哪一個？」
乙：看到政治局委員豪華的葬禮，拉賓諾維奇說：
「真是浪費錢財，用這些錢我能安葬所有的政治局委員。」
丙：書記問：「為什麼沒有參加最後一次黨的會議？」
「我哪知道哪個是最後一次。」
[@]。
問：聽說要授予勃列日涅夫同志大元帥稱號。
答：真的。並且如果他要能讀得出來那個詞，還可以授予他人民藝術家的稱號。
[@]。
發行了勃列日涅夫圖像的郵票，但總是粘不上，一些人吐沫的方向不對，另一些人舔的方向不對。
[@]。
勃列日涅夫拿著發發言稿，開始發言。
「猶太復國主義者同志們！」
聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：
「猶太復國主義者！同志們，他們又在準備……」
[@]。
問：為什麼勃列日涅夫能出國，安德羅波夫卻不能。
答：因為前者安的是電池，後者接的是電線。（勃列日涅夫用心臟起搏器，安德羅波夫用透析機）。
[@]。
勃列日涅夫問柯西金：
「那個擊敗拿破崙的獨眼俄國元帥叫什麼來著？」
「庫圖佐夫。」
「那個獨眼的英國海軍上將呢？」
「納爾遜。」
「這個獨眼的猶太人叫什麼？」
「達揚。」
「為什麼我們的元帥格列奇科到現在還有兩個眼睛？」
[@]。
當尼克森訪問蘇聯時，勃列日涅夫向他展示了一種最新式的可以通向地獄的電話，通話費是 27 戈比。回到美國後，尼克森講了這件事。原來，美國的這種電話已經發明很長時間了。理察先生於是和地獄通了一次電話。但這次能話的費用是一萬二千美元。
理察先生失望地說：「怎麼會這樣，那裡才 27 戈比。」
人們向他解釋說：「在那裡是市話，從我們這裡打是長途。」
[@]。
美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。
美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裡。
「這是暴力！」蘇聯人抗議道。
英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。
「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫著，用嘴去舔他的尾巴。
「請注意，他是自願的，並且唱著歌！」
[@]。
訪問蘇聯的尼克森問勃列日涅夫：
「為什麼蘇聯工人不罷工？」
勃列日涅夫沒有回答他，而是他帶到了車間。他向工人們說道：
「從明天開始，你們將會縮減工資！」（掌聲）。
「將要提高工時！」（掌聲）。
「每十個人就要弔死一個！」（掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？）。
[@]。
在莫斯科，一個顧客走到書報攤前，問：「請問有沒有『真理』？」
「我們這裡沒有『真理』，只有『消息』！」賣報紙的老太婆回答。
[@]。
有人問負責食品供應工作的官員：「在完成食品發展計劃以後，將如何組織對蘇聯人民的食品供應工作？」
官員答道：「到那時對食品的供應工作將會又快，又準確，又高效。只要早上通過電話預訂，晚上就會通過電視機供應到戶！」
[@]。
赫魯雪夫與甘迺迪會晤時互贈禮品。
甘迺迪說：「我決定贈您一枚小型原子彈，這是一枚真正的原子彈，要小心保管，一旦爆炸會產生毀滅性的後果！」
「我把我的農業部長贈送給您。」赫魯雪夫說。「對他您也得小心點，如果您要任用他，也會產生毀滅性的後果……」
[@]。
在蘇共20大上，赫魯雪夫在做秘密報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。
人們問他：「赫魯雪夫同志，您剛才去哪了？」
「我去列寧墓里看了看，摸摸史達林還有沒有脈搏，以防萬一。」
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
[@]。
工人代表問赫魯雪夫：「為什麼您拒絕實行6小時工作制？」
赫魯雪夫答：「因為實行了6小時工作制後，你們就會有更多的時間來編諷刺我的笑話了。」
[@]。
赫魯雪夫贈給卡斯楚一輛新轎車，但是沒有方向盤。卡斯楚發給赫魯雪夫一封電報：「請把方向盤寄來，否則我無法啟動這輛車。」
赫魯雪夫發電報答覆說：「你只要坐上去，然後閉上眼睛就行了。我這裡有遙控器。」
（註：在古巴飛彈危機中赫魯雪夫完全將古巴當做了手中的棋子。）。
[@]。
赫魯雪夫去集體農莊視察，一不小心掉到了青飼料儲藏窖里。有個農民把他拖了上來。赫魯雪夫對他說：「謝謝你，好兄弟。但是請不要對任何人說我掉到了窖里。」
「尼基塔同志，也請您不要對任何人說是我把您從地窖里救了上來。」
[@]。
有位經常講笑話的人被捕了，並被押去見赫魯雪夫，被捕者大喊：「我沒有罪，我講的笑話不過是說麵包、香腸、家具……全都沒有！」
赫魯雪夫生氣地說：「不許你講笑話擾亂社會秩序！誰說我們沒有這些東西？很快都會有的！每個家庭都會有！」
「赫魯雪夫同志，您不許我講笑話，可是您剛才怎麼又講笑話了？？」
[@]。
「現在進行最後一項議題。」勃列日涅夫向會議代表宣布說，「我們已經研究過了，由於蘇斯洛夫同志的健康原因，決定派他去休養。同志們，他的老年病惡化了。」
「怎麼發現的？」一位工人代表問。
「這很簡單。不久前我在走廊里遇到他並對他說：『您好，蘇斯洛夫同志。』他回答我說：『您好，勃列日涅夫同志。』然後，他又說：『但是，我不是蘇斯洛夫，我是柯西金。』你們看，他連自己的名字都搞錯了！」
[@]。
蘇斯洛夫去世了。
親朋好友都來參加悼念活動，醫療組的醫生們也出席了。
其中一位醫生突然發現勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患大腦動脈硬化症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」
「不對。」勃列日涅夫聽到他們的議論後說，「現在我們的主要敵人不是大腦動脈硬化症，而是紀律渙散症。你們看，大家都等了半個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！"
[@]。
在記者招待會上，有人問勃列日涅夫：「列昂尼德·伊里奇，這什麼蘇聯缺乏肉製品？」
「問題的原因在於，我們正在突飛猛進地奔向共產主義，而牲畜的生長卻跟不上我們！」勃列日涅夫明確地回答。
[@]。
昨天莫斯科發生了地震，但學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處在非地震帶上。最後經過研究，並非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勳章的衣服掉在了地上。
[@]。
問：蘇聯農業面臨的主要障礙是什麼。
答：主要的障礙有4個：春天、夏天、秋天和冬天。
[@]。
「伊萬，你喝半升酒以後還能工作嗎？」
「能！」
「喝一升呢？」
「也能！」
「那么喝兩升呢？」
「喝兩升就要醉了，雖然不能工作了，但是還能擔任領導。」
[@]。
克里姆林宮裡，觥籌交錯，酒池肉林，聲色犬馬，天昏地暗……。
約瑟夫·史達林大帥點的菜有澆汁愛沙尼亞，五香波蘭，油悶比薩拉比亞等等，大塊朵頤之際嘴裡突然傳出「咯崩」一聲，2顆門牙和一枚硬幣掉到桌子上，只見硬幣上刻有兩個字——「芬蘭」……。
[@]。
「波蘭人為什麼懷念捷爾任斯基？」
「因為他比其他任何波蘭人殺的俄國人都多得多。」
（註：捷爾任斯基系全俄肅清反革命和怠工分子委員會——簡稱肅反委員會/契卡——的第一位領導人，該組織後來演變為國家政治保安局-內務部-克格勃）。
[@]。
一個猶太人要辦護照離開蘇聯定居以色列，民政官員問他理由。
「一共有兩個原因讓他不得不離開蘇聯去定居以色列。」
「哪兩個？」
「第一條是，昨晚我聽鄰居說，一旦蘇維埃政權完了，他們馬上會像納粹一樣對待我們。」
「可我們的蘇維埃政權永遠不會完啊？」
「對啊，這是第二條理由。」
[@]。
某猶太人去辦理簽證離開蘇聯定居以色列，遇到民政官員，照樣問理由。
「你為什麼要離開蘇聯定居以色列？難道因為你是猶太人？」
「不是啊。我不想離開蘇聯，但我的妻子，丈母娘都要離開蘇聯。」
「這樣吧，我給她們辦簽證，讓她們去以色列，你留在蘇聯吧。」
「不行，只有我是猶太人，她們都不是。」
[@]。
一個匪徒試圖劫持蘇聯民航飛機去倫敦，結果在飛機上就被一個英勇的亞塞拜然的農民當場制止。記者採訪這個亞塞拜然農民何以如此勇敢，結果農民小聲說：
——同志啊，我偷偷帶了兩箱捲心菜在飛機上，打算去莫斯科賣了，如果那混蛋帶我們去倫敦，這兩箱捲心菜就不值錢了。
[@]。
38年的時候，某黨員被清洗進了監獄。在牢房裡，他發現有人在不斷禱告上帝，感謝沙皇，一臉笑容。一打聽，這位是某個隱藏了有年頭的軍官。他問這軍官，為什麼這麼開心啊！
「感謝上帝啊，沙皇萬歲，現在的監獄裡關了這麼多布爾什維克和猶太人了！」
[@]。
蘇聯的一個比喻，未必是笑話：
人生好比過馬路，前半段往左看，後半段往右看。
蘇聯70年以後的中央委員大都60歲以上，後面的事情就可以知道了。
[@]。
據說，蘇聯出生的嬰兒非常容易得神經紊亂，後來調查發現，這是因為蘇聯嬰兒早在娘胎里就開始為一些很重要的問題而擔心。
在娘胎的頭三個月，他們擔心他們的爸爸媽媽會不會把他們做掉。接下來三個月，他們又開始為他們的爸爸媽媽是不是會結婚而擔心。最後幾個月，他們又得考慮他們的外婆或者奶奶是否還健康——除了這二位，大概沒人願意照顧他們了。最後幾個月，他們又得擔心，媽媽是不是還記得爸爸到底是誰。
列夫·梅赫利斯在蘇聯衛國戰爭期間曾任方面軍軍事委員會委員。有一次，他在向史達林報告了前線形勢後，順便提起風流倜儻的羅科索夫斯基將軍「有生活作風問題」。史達林聽了沒做任何反應。
梅赫利斯不甘心，執意要打擊這位春風得意的將軍，臨走時又向史達林問道：「我們到底拿羅科索夫斯基同志怎麼辦？他搞女人搞得也太得意了！」史達林不喜歡糾纏幹部的枝節問題，更不愛聽小報告。他反問梅赫利斯：「怎麼辦？你只能眼饞唄。」
[@]。
蘇聯海軍元帥伊萬·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，史達林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。伊薩科夫回答：「史達林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，有一條腿在戰爭中受重傷被截掉。」
「這是您認為必須報告的唯一缺陷嗎？」
「對。」
「我們原先那位參謀長連頭腦都沒有，還照樣堅持工作。您不過就缺條腿，沒什麼了不起。」史達林說。
[@]。
問：什麼長達兩公里並且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的隊。
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列寧說：「共產主義=蘇維埃+電氣化」
所以：
蘇維埃=共產主義-電氣化。
電氣化=共產主義-蘇維埃。
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據外電報道，前蘇聯克格勃最近公開了一份絕密文件。該文件稱，windows是克格勃精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的克格勃程式設計師阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用windows，因為我在windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了macos來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
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勃列日涅夫問羅馬教皇：
「為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？」
「這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。」
[@]。
問：德國在馬克思那裡繼承了什麼。
答：對於東德來說是《共產黨宣言》，對於西德來說是資本主義。
[@]。
列寧說：共產主義就是蘇維埃加上全國的電氣化。
赫魯雪夫說：共產主義就是蘇維埃加上全國的玉米化。
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列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光。
在史達林時代，象是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸。
在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。
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拉賓諾維奇被開除出黨，原因有三個。
甲：當政治局書記來到他的辦公室的時候，那裡還懸掛著赫魯雪夫和勃列日涅夫的肖像：
「你為什麼你到現在還沒有摘掉這個傻瓜？」
「是哪一個？」
乙：看到政治局委員豪華的葬禮，拉賓諾維奇說：
「真是浪費錢財，用這些錢我能安葬所有的政治局委員。」
丙：書記問：「為什麼沒有參加最後一次黨的會議？」
「我哪知道哪個是最後一次。」
[@]。
問：聽說要授予勃列日涅夫同志大元帥稱號。
答：真的。並且如果他要能讀得出來那個詞，還可以授予他人民藝術家的稱號。
[@]。
發行了勃列日涅夫圖像的郵票，但總是粘不上，一些人吐沫的方向不對，另一些人舔的方向不對。
[@]。
勃列日涅夫拿著發發言稿，開始發言。
「猶太復國主義者同志們！」
聽眾疑惑不解，勃列日涅夫於是又瞄了發言稿一眼：
「猶太復國主義者！同志們，他們又在準備……」
[@]。
問：為什麼勃列日涅夫能出國，安德羅波夫卻不能。
答：因為前者安的是電池，後者接的是電線。（勃列日涅夫用心臟起搏器，安德羅波夫用透析機）。
[@]。
勃列日涅夫問柯西金：
「那個擊敗拿破崙的獨眼俄國元帥叫什麼來著？」
「庫圖佐夫。」
「那個獨眼的英國海軍上將呢？」
「納爾遜。」
「這個獨眼的猶太人叫什麼？」
「達揚。」
「為什麼我們的元帥格列奇科到現在還有兩個眼睛？」
[@]。
當尼克森訪問蘇聯時，勃列日涅夫向他展示了一種最新式的可以通向地獄的電話，通話費是 27 戈比。回到美國後，尼克森講了這件事。原來，美國的這種電話已經發明很長時間了。理察先生於是和地獄通了一次電話。但這次能話的費用是一萬二千美元。
理察先生失望地說：「怎麼會這樣，那裡才 27 戈比。」
人們向他解釋說：「在那裡是市話，從我們這裡打是長途。」
[@]。
美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。
美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裡。
「這是暴力！」蘇聯人抗議道。
英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。
「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫著，用嘴去舔他的尾巴。
「請注意，他是自願的，並且唱著歌！」
[@]。
訪問蘇聯的尼克森問勃列日涅夫：
「為什麼蘇聯工人不罷工？」
勃列日涅夫沒有回答他，而是他帶到了車間。他向工人們說道：
「從明天開始，你們將會縮減工資！」（掌聲）。
「將要提高工時！」（掌聲）。
「每十個人就要弔死一個！」（掌聲，有人問，是自己準備繩子還是由工會提供？）。
[@]。
在莫斯科，一個顧客走到書報攤前，問：「請問有沒有『真理』？」
「我們這裡沒有『真理』，只有『消息』！」賣報紙的老太婆回答。
[@]。
有人問負責食品供應工作的官員：「在完成食品發展計劃以後，將如何組織對蘇聯人民的食品供應工作？」
官員答道：「到那時對食品的供應工作將會又快，又準確，又高效。只要早上通過電話預訂，晚上就會通過電視機供應到戶！」
[@]。
赫魯雪夫與甘迺迪會晤時互贈禮品。
甘迺迪說：「我決定贈您一枚小型原子彈，這是一枚真正的原子彈，要小心保管，一旦爆炸會產生毀滅性的後果！」
「我把我的農業部長贈送給您。」赫魯雪夫說。「對他您也得小心點，如果您要任用他，也會產生毀滅性的後果……」
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在蘇共20大上，赫魯雪夫在做秘密報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。
人們問他：「赫魯雪夫同志，您剛才去哪了？」
「我去列寧墓里看了看，摸摸史達林還有沒有脈搏，以防萬一。」
人類的愚蠢和瘋狂一如既往。
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工人代表問赫魯雪夫：「為什麼您拒絕實行6小時工作制？」
赫魯雪夫答：「因為實行了6小時工作制後，你們就會有更多的時間來編諷刺我的笑話了。」
[@]。
赫魯雪夫贈給卡斯楚一輛新轎車，但是沒有方向盤。卡斯楚發給赫魯雪夫一封電報：「請把方向盤寄來，否則我無法啟動這輛車。」
赫魯雪夫發電報答覆說：「你只要坐上去，然後閉上眼睛就行了。我這裡有遙控器。」
（註：在古巴飛彈危機中赫魯雪夫完全將古巴當做了手中的棋子。）。
[@]。
赫魯雪夫去集體農莊視察，一不小心掉到了青飼料儲藏窖里。有個農民把他拖了上來。赫魯雪夫對他說：「謝謝你，好兄弟。但是請不要對任何人說我掉到了窖里。」
「尼基塔同志，也請您不要對任何人說是我把您從地窖里救了上來。」
[@]。
有位經常講笑話的人被捕了，並被押去見赫魯雪夫，被捕者大喊：「我沒有罪，我講的笑話不過是說麵包、香腸、家具……全都沒有！」
赫魯雪夫生氣地說：「不許你講笑話擾亂社會秩序！誰說我們沒有這些東西？很快都會有的！每個家庭都會有！」
「赫魯雪夫同志，您不許我講笑話，可是您剛才怎麼又講笑話了？？」
[@]。
「現在進行最後一項議題。」勃列日涅夫向會議代表宣布說，「我們已經研究過了，由於蘇斯洛夫同志的健康原因，決定派他去休養。同志們，他的老年病惡化了。」
「怎麼發現的？」一位工人代表問。
「這很簡單。不久前我在走廊里遇到他並對他說：『您好，蘇斯洛夫同志。』他回答我說：『您好，勃列日涅夫同志。』然後，他又說：『但是，我不是蘇斯洛夫，我是柯西金。』你們看，他連自己的名字都搞錯了！」
[@]。
蘇斯洛夫去世了。
親朋好友都來參加悼念活動，醫療組的醫生們也出席了。
其中一位醫生突然發現勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患大腦動脈硬化症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」
「不對。」勃列日涅夫聽到他們的議論後說，「現在我們的主要敵人不是大腦動脈硬化症，而是紀律渙散症。你們看，大家都等了半個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！"
[@]。
在記者招待會上，有人問勃列日涅夫：「列昂尼德·伊里奇，這什麼蘇聯缺乏肉製品？」
「問題的原因在於，我們正在突飛猛進地奔向共產主義，而牲畜的生長卻跟不上我們！」勃列日涅夫明確地回答。
[@]。
昨天莫斯科發生了地震，但學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處在非地震帶上。最後經過研究，並非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勳章的衣服掉在了地上。
[@]。
問：蘇聯農業面臨的主要障礙是什麼。
答：主要的障礙有4個：春天、夏天、秋天和冬天。
[@]。
「伊萬，你喝半升酒以後還能工作嗎？」
「能！」
「喝一升呢？」
「也能！」
「那么喝兩升呢？」
「喝兩升就要醉了，雖然不能工作了，但是還能擔任領導。」
[@]。
克里姆林宮裡，觥籌交錯，酒池肉林，聲色犬馬，天昏地暗……。
約瑟夫·史達林大帥點的菜有澆汁愛沙尼亞，五香波蘭，油悶比薩拉比亞等等，大塊朵頤之際嘴裡突然傳出「咯崩」一聲，2顆門牙和一枚硬幣掉到桌子上，只見硬幣上刻有兩個字——「芬蘭」……。
[@]。
「波蘭人為什麼懷念捷爾任斯基？」
「因為他比其他任何波蘭人殺的俄國人都多得多。」
（註：捷爾任斯基系全俄肅清反革命和怠工分子委員會——簡稱肅反委員會/契卡——的第一位領導人，該組織後來演變為國家政治保安局-內務部-克格勃）。
[@]。
一個猶太人要辦護照離開蘇聯定居以色列，民政官員問他理由。
「一共有兩個原因讓他不得不離開蘇聯去定居以色列。」
「哪兩個？」
「第一條是，昨晚我聽鄰居說，一旦蘇維埃政權完了，他們馬上會像納粹一樣對待我們。」
「可我們的蘇維埃政權永遠不會完啊？」
「對啊，這是第二條理由。」
[@]。
某猶太人去辦理簽證離開蘇聯定居以色列，遇到民政官員，照樣問理由。
「你為什麼要離開蘇聯定居以色列？難道因為你是猶太人？」
「不是啊。我不想離開蘇聯，但我的妻子，丈母娘都要離開蘇聯。」
「這樣吧，我給她們辦簽證，讓她們去以色列，你留在蘇聯吧。」
「不行，只有我是猶太人，她們都不是。」
[@]。
一個匪徒試圖劫持蘇聯民航飛機去倫敦，結果在飛機上就被一個英勇的亞塞拜然的農民當場制止。記者採訪這個亞塞拜然農民何以如此勇敢，結果農民小聲說：
——同志啊，我偷偷帶了兩箱捲心菜在飛機上，打算去莫斯科賣了，如果那混蛋帶我們去倫敦，這兩箱捲心菜就不值錢了。
[@]。
38年的時候，某黨員被清洗進了監獄。在牢房裡，他發現有人在不斷禱告上帝，感謝沙皇，一臉笑容。一打聽，這位是某個隱藏了有年頭的軍官。他問這軍官，為什麼這麼開心啊！
「感謝上帝啊，沙皇萬歲，現在的監獄裡關了這麼多布爾什維克和猶太人了！」
[@]。
蘇聯的一個比喻，未必是笑話：
人生好比過馬路，前半段往左看，後半段往右看。
蘇聯70年以後的中央委員大都60歲以上，後面的事情就可以知道了。
[@]。
據說，蘇聯出生的嬰兒非常容易得神經紊亂，後來調查發現，這是因為蘇聯嬰兒早在娘胎里就開始為一些很重要的問題而擔心。
在娘胎的頭三個月，他們擔心他們的爸爸媽媽會不會把他們做掉。接下來三個月，他們又開始為他們的爸爸媽媽是不是會結婚而擔心。最後幾個月，他們又得考慮他們的外婆或者奶奶是否還健康——除了這二位，大概沒人願意照顧他們了。最後幾個月，他們又得擔心，媽媽是不是還記得爸爸到底是誰。