幾天前我在出租屋獨自度過了45歲的生日，作為一位極其失敗極其失意的中年女性，我想我或可成為世人眼中的經典的反面教材。
我兩年前離異，今年飄泊至南方某座城市，我現在無房無車無工作無朋友無丈夫無情人無男閨蜜幾無存款，今天中午我待在簡陋出租房中吃了兩個煮熟的紅薯。
昨天媽媽打電話叫我回娘家，我不想回。
昨晚自閉症女兒打電話叫我回前夫處帶她吃漢堡，我不想回。
不想回，不是因為我對母親與女兒沒感情，事實上她們是我在這人世間的唯二牽掛，而是因為我知道回去後，我的情況不會有任何好轉，相反還有可能會更糟。
我現在孤身一人宅在出租房，穿著一套普通的只值一百多塊的睡衣，長著一張沒有化妝的未老先衰的臉（我平時不化妝，我長到這麼大只在結婚時化過妝），拿著手機一個字一個字寫下這篇文章。
回首過去，我的前半生都是在「求不得」中度過：
我七歲喪父，其實在七歲以前，我與父親見面的次數亦是屈指可數，因為父親生前長年在外工作，倘若不是相冊中還有父親的黑白照片，我可能記不清他長相。
讀書時代，我每次都以極小的分數差與自己心儀的學校絕緣，所以，在關係到我今後命運的那次重要考試，我不出意外地又以極小的分數差成為一名落榜者。
中學時代，我密密麻麻寫了六大筆記本的武俠小說，抄了五大本的古典詩詞，到現在早已消失無蹤，而我這麼喜歡文學，卻至今無法靠文學賺生活費。
由此可見我有多失敗，屢屢失敗的我淪為自卑女子。
我十八周歲生日那天在故鄉的一家酒樓正式打工，做過服務員收銀員倉管員，由於性格過於內向，我無法在服務行業獲得任何升職，期間我嘗試跳過服務行業從事別的職業，但在就業率甚低的小縣城，沒有任何人脈自己又不善交際的我，找不到其它合適的工作，只能一直在服務行業待下去。
媽媽知道我不喜歡這份工作，認為結婚能改變我的命運，所以我十九周歲就開始相親，但一直到二十八周歲都相不到一個合適的，我想過自由戀愛，同樣找不到一個合適的。
二十四周歲我與朋友去算命，算命先生把我的其它情況都算得很準，唯獨婚姻算得不太準，他說:你在二十三歲之前有很多男人追你，但二十三歲以後，你會很孤獨。
我當時淡淡地說:二十三歲之前也沒有什麼男人追我。
是的，我這人沒有異性緣，在酒店中，幾乎所有的女同事都有男朋友，有些看上去長相不如我的也談了一個又一個，可我就是沒有男朋友，因為沒有一位男人主動追我。
為什麼？
我二十八歲那年，有位男同事道出原委，某天他看到我對著收銀台發獃，突然跟我說：「某某某，你給我的感覺是:你別靠近我！」
是的，在別人眼中，我是個不可接近的孤獨女子:沉默寡言，孤獨冷漠，異性走不進我的世界，我也走不進異性的世界。
所以，十八周歲至二十八周歲，在酒店工作很多年的我，單純得連手都沒跟男性牽過，更惶論其它。
見我相親無果又不會自己談對象，媽媽心急如焚，她長達十年在我耳邊疲勞轟炸:結婚！結婚！結婚！我本來不在乎的，可當我待在故鄉工作的同學全都結婚後，我終於成為一名徹頭徹尾的大齡恨嫁女。
二十八周歲我離開故鄉獨自到深圳打工，遇到了前夫。
一個以前從來沒有談過戀愛的大齡孤獨女子，其實很容易被男人攻破的，比如，前夫就輕而易舉地攻破我的愛情防線，我與前夫談戀愛後幾乎沒花他的錢：他沒有主動送過我一次禮物，他沒有和我看過一場電影，我們偶爾城內旅遊，選的都是免費景點，他也沒有對我花言巧語讓我產生虛幻的愉悅感，總而言之他追我幾乎不用付出任何代價。
所以說我不是我故鄉男子眼中那位不可接近的冰山女子，真的不是，我很容易追的很容易滿足的，可惜他們不知道。
前夫的性格孤僻偏執，我在結婚前看得很清楚，我知道他不是一位可以託附終生的男人，可出於初戀情結聖女情結與大齡恨嫁，出於對一生一世一雙人的執念，出於我多次與他分手最終都分不了，最後我將就了，當時我想：既然你無法做到和他分手，那就和他在一起吧。
談了兩年後，在母親的催促聲中，年過三十的我，裸嫁遠嫁給了無房無車無存款連結婚戒指都沒有買給我的前夫。
我的結婚洞房是沒有窗戶只有一床一桌一長條凳的泥磚房，那裡不要說馬桶，連尿缸都沒有，想要大小號得去外面的糞坑。
世間有種男人不會因女人的裸嫁女人的付出而珍惜女人，前夫便是這種人，結婚後他照樣當他的甩手掌柜，照樣沒日沒夜地玩網遊，他不做家務不管孩子，我若跟他吵，一言不合他就一個巴掌扇過來，最嚴重時，因我在他玩網遊和他爭吵，他用皮帶發瘋一樣抽了我幾十下，他的皮帶專往我的左腿抽，打得我的腿都出血了，打完後他躺在床上睡覺，我哭了半夜他好像沒聽到一樣繼續睡覺。之後我長達一個星期走路一瘸一拐的，而他自始自終好像沒看到一樣。
那時我寫下一首詩:
《休》。
不是喪偶似喪偶。
君心無家唯網遊。
妻如牛馬任差遣。
女若單親前路憂。
一語不合拳相向。
三更無寐淚空流。
天性冥頑終難改。
她生未卜此生休。
結婚十一年，我挨了前夫幾百個巴掌，一百多次皮帶，被他砸了兩台電腦兩台手機n颱風扇一付眼鏡，被他無數次罵「滾」
那個冬夜，因前夫不肯上班不做家務不管孩子天天玩遊戲，我和前夫吵了一架，被他狠狠地扇了一巴掌。我哭著衝出大門，在寒夜中開電動車在縣城中轉了兩圈，回來後發現門打不開了，前夫竟把門反鎖了。
深夜，女兒聽到敲門聲，她在門內想給我開門，可她不會開，她哭喊著，我也哭喊了，最後把他已經睡著的父親給吵醒了，我才得以進門。
那夜我哭了很久很久，為我自己，為我的女兒，為我那咀嚼不盡的心酸人生。那時我好想念媽媽，縱然我明知道娘家已經回不去了，我依然想要回去，我先寫《金縷曲》下半闋（我的網名便是出自這首原創詞），幾天後才寫上半闋:
《金縷曲：寒夜念母》。
慈母平安否？宿他鄉，心懷桑梓，夢魂相守。新疫橫行神州路，人老身單女幼。歸路遠，飄零日久。魑魅瘟神驅欲盡，但願得以河清人壽。情義在，若醇酒。
妹為秋夜蓮蓬藕，冷月照，無花無葉，無香盈袖。夫暴家貧女痴傻，問世間何曾有？暗滴淚，浥紅綃透。今世無緣知薄命，雪霜催，長夜寒獨受。猶有夢，莫回首。
（注:在我的故鄉，方言"妹"指的是女兒，並非「妹妹」）。
這種婚姻無異於煉獄，可在這樣不幸的婚姻中，我卻整整煎熬了十一年。
為什麼？
因為我不敢和他離婚，以前屢戰屢敗讓我自信全無，我擔心離婚後自己無法面對這個世界，我也沒有能力帶女兒離開，直到現在我都沒有能力。
我一直不敢離婚，只能繼續在煉獄中苦苦煎熬。
但這種日子實在是太難熬了，我得了焦慮症，我整夜整夜地失眠，大把大把地掉頭髮，我三十多歲便白了不少髮絲，我常常麵皮緊繃頭痛欲裂四肢麻痹不是這兒疼就是那兒疼的，最可怕的是：
某天我躺在床上，發現自己居然起不了身，我想要動一下手指卻怎麼也動不了，那時我可以確定自己不是在做噩夢不是「鬼壓床」，而是真的動不了。
我懷疑自己中風了全身癱瘓，那一刻我痛苦得想要自殺。
二十分鐘，整整過了二十分鐘我才恢復過來，那時我嚇出了一身的冷汗。
幸好，這個症狀我只發作一次。
後來一位醫生告訴我，我得了心因性木僵症。
焦慮症，木僵症，未老先衰，這便是我嫁錯人所付出的身心代價。
我知道，再這樣下去，我沒有瘋掉，身體也會撐不下去的，我只能離婚。
那天前夫又在嫌棄我沒給他生兒子，他罵我害得他斷子絕孫，罵我不會帶女兒把女兒帶成殘疾人，我便跟他提出離婚讓他找別的女人生兒子。
我與前夫結婚十一年，以前曾在爭吵中無數次說離婚，這次終於成功離婚，離婚協議書上寫：孩子歸我，房子歸他。
前夫說這是假離婚，說他的內心其實很在乎我很捨不得我，他說這麼多年來他一直在要老婆還是要兒子這兩個選擇中痛苦掙扎，他還說等他跟別的女人生兒子，我再回來和他生活。
前夫是巨嬰，對於他任何不可理喻的言行舉止，我都見怪不怪了。
離婚後我過了半年離婚不離家的生活，前夫說他要相親，要我搬到他媽媽那兒住，我不可能和前婆婆住在一起，於是我帶女兒搬到學校附近租房住了一年，其間前夫沒給一分錢撫養費，多年不上班的他確實沒錢。
今年初，因女兒要不要上特校這個問題，我與前夫前婆婆產生了巨大分歧，最終以我妥協告終:女兒繼續在普小讀書。
我妥協後，前婆婆變本加厲，她要我給女兒改名字改歲數遷戶口，我拒絕了，她就罵我不會帶孩子把女兒帶成特殊兒童，這犯了我的大忌，我一氣之下和她在v信中大吵一頓。
吵完後我就失業了，前婆婆說她要我離職回家帶女兒，把女兒培養成為一名大學生。
我人在異地，沒有工作沒有房子還要面對這樣奇葩的母子，我無路可退了，再退下去我會掉入萬丈懸崖，沒有死，我也擔心再這樣下去我會發瘋。
於是我逃了，先逃到娘家，發現娘家人僅有年邁的母親關心我，其它人都視為我拖累，我只能繼續逃，逃到了這個城市。
可在這個城市，我依然是一隻孤雁。
所以說，我的前半生失敗透頂，全都是在求不得中度過：
父愛，求不得（幼年喪父）。
手足，求不得（兄妹情淺）。
學業，求不得（少年落榜）。
戀人，求不得（青年無戀）。
丈夫，求不得（中年離異）。
兒女，求不得（無子女殘）。
事業，求不得（一事無成）。
金錢，求不得（一貧如洗）。
房子，求不得（獨居陋室）。
夢想，求不得（我在中學時代便獲得全國中學生作文競賽二等獎，但直到現在我都無法靠寫作掙錢，我在二000年就開始構思的小說《絕色》，2009全部寫完，但直到二o二二年，別說是出版發表，連在網絡中發表都成為問題，《絕色》幾十萬字的小說，在自媒體靠流量收入僅掙了三百多塊錢）。
還有健康，還有工作，我皆有可能求不得。
我在上面寫過我的身體狀況，現在談到工作，我即將失業，對於找工作我不抱任何幻想，因長期焦慮不安心煩意躁，我的相貌比生理年齡要老得多，性格又如此內向，我以後找工作之難可想而知。我甚至想過先躺平幾天再做打算。
前半生我在求不得中度過，照現在這種架式看來，我今後同樣在「求不得」中度過，可能我過完一生，都不知道幸福的滋味是什麼。
何其失敗的人生。
我一直在想我為何會淪落到今天這個地步，是命運（命里有時終須有，命里沒時莫強求）？還是性格（性格決定命運）？抑或是兩者兼而有之。
十八歲那年，我在新華書店背了一首清詞，那時的我做夢也沒有想到，這首詞極有可能最終成為我一生的寫照。
《惜黃花慢·孤雁》
賀雙卿
碧盡遙天，但暮霞散綺，碎剪紅鮮。聽時愁近，望時怕遠，孤鴻一個，去向誰邊。素霜已冷蘆花渚，更休倩、鷗鷺相憐。暗自眠。鳳凰縱好，寧是姻緣。
淒涼勸你無言。趁一沙半水，且度流年。稻梁初盡，網羅正苦，夢魂易警，幾處寒煙。斷腸可似嬋娟意，寸心裡、多少纏綿。夜未閒，倦飛誤宿平田。
我就是天際那隻孤雁兒，我知道，我會淪為今天這個地步，固然有命運的安排，其實更是性格導致的，這麼多年來，過於內向的我一直在質疑自己的能力，過於沉重的精神內耗讓尚未老去的我活得暮氣沉沉，若是不能打敗內心深處那個過於自卑的懦弱自我，孤獨無助的我將註定碌碌無為荊棘遍地一事無成抱憾終生。
我知道，雖然我一生都有可能在失敗中度過，但我現在還沒死，只要我還有一口氣在，就不要輕言放棄。
就以我今天在微頭條發表的這段文字作為結語吧：
多少人在無盡的精神內耗與對不可知未來的恐懼中度過自己的一生？人一生中最大的敵人就是自己，能夠真正戰勝自己的人，都是人生中的強者。
我兩年前離異，今年飄泊至南方某座城市，我現在無房無車無工作無朋友無丈夫無情人無男閨蜜幾無存款，今天中午我待在簡陋出租房中吃了兩個煮熟的紅薯。
昨天媽媽打電話叫我回娘家，我不想回。
昨晚自閉症女兒打電話叫我回前夫處帶她吃漢堡，我不想回。
不想回，不是因為我對母親與女兒沒感情，事實上她們是我在這人世間的唯二牽掛，而是因為我知道回去後，我的情況不會有任何好轉，相反還有可能會更糟。
我現在孤身一人宅在出租房，穿著一套普通的只值一百多塊的睡衣，長著一張沒有化妝的未老先衰的臉（我平時不化妝，我長到這麼大只在結婚時化過妝），拿著手機一個字一個字寫下這篇文章。
回首過去，我的前半生都是在「求不得」中度過：
我七歲喪父，其實在七歲以前，我與父親見面的次數亦是屈指可數，因為父親生前長年在外工作，倘若不是相冊中還有父親的黑白照片，我可能記不清他長相。
讀書時代，我每次都以極小的分數差與自己心儀的學校絕緣，所以，在關係到我今後命運的那次重要考試，我不出意外地又以極小的分數差成為一名落榜者。
中學時代，我密密麻麻寫了六大筆記本的武俠小說，抄了五大本的古典詩詞，到現在早已消失無蹤，而我這麼喜歡文學，卻至今無法靠文學賺生活費。
由此可見我有多失敗，屢屢失敗的我淪為自卑女子。
我十八周歲生日那天在故鄉的一家酒樓正式打工，做過服務員收銀員倉管員，由於性格過於內向，我無法在服務行業獲得任何升職，期間我嘗試跳過服務行業從事別的職業，但在就業率甚低的小縣城，沒有任何人脈自己又不善交際的我，找不到其它合適的工作，只能一直在服務行業待下去。
媽媽知道我不喜歡這份工作，認為結婚能改變我的命運，所以我十九周歲就開始相親，但一直到二十八周歲都相不到一個合適的，我想過自由戀愛，同樣找不到一個合適的。
二十四周歲我與朋友去算命，算命先生把我的其它情況都算得很準，唯獨婚姻算得不太準，他說:你在二十三歲之前有很多男人追你，但二十三歲以後，你會很孤獨。
我當時淡淡地說:二十三歲之前也沒有什麼男人追我。
是的，我這人沒有異性緣，在酒店中，幾乎所有的女同事都有男朋友，有些看上去長相不如我的也談了一個又一個，可我就是沒有男朋友，因為沒有一位男人主動追我。
為什麼？
我二十八歲那年，有位男同事道出原委，某天他看到我對著收銀台發獃，突然跟我說：「某某某，你給我的感覺是:你別靠近我！」
是的，在別人眼中，我是個不可接近的孤獨女子:沉默寡言，孤獨冷漠，異性走不進我的世界，我也走不進異性的世界。
所以，十八周歲至二十八周歲，在酒店工作很多年的我，單純得連手都沒跟男性牽過，更惶論其它。
見我相親無果又不會自己談對象，媽媽心急如焚，她長達十年在我耳邊疲勞轟炸:結婚！結婚！結婚！我本來不在乎的，可當我待在故鄉工作的同學全都結婚後，我終於成為一名徹頭徹尾的大齡恨嫁女。
二十八周歲我離開故鄉獨自到深圳打工，遇到了前夫。
一個以前從來沒有談過戀愛的大齡孤獨女子，其實很容易被男人攻破的，比如，前夫就輕而易舉地攻破我的愛情防線，我與前夫談戀愛後幾乎沒花他的錢：他沒有主動送過我一次禮物，他沒有和我看過一場電影，我們偶爾城內旅遊，選的都是免費景點，他也沒有對我花言巧語讓我產生虛幻的愉悅感，總而言之他追我幾乎不用付出任何代價。
所以說我不是我故鄉男子眼中那位不可接近的冰山女子，真的不是，我很容易追的很容易滿足的，可惜他們不知道。
前夫的性格孤僻偏執，我在結婚前看得很清楚，我知道他不是一位可以託附終生的男人，可出於初戀情結聖女情結與大齡恨嫁，出於對一生一世一雙人的執念，出於我多次與他分手最終都分不了，最後我將就了，當時我想：既然你無法做到和他分手，那就和他在一起吧。
談了兩年後，在母親的催促聲中，年過三十的我，裸嫁遠嫁給了無房無車無存款連結婚戒指都沒有買給我的前夫。
我的結婚洞房是沒有窗戶只有一床一桌一長條凳的泥磚房，那裡不要說馬桶，連尿缸都沒有，想要大小號得去外面的糞坑。
世間有種男人不會因女人的裸嫁女人的付出而珍惜女人，前夫便是這種人，結婚後他照樣當他的甩手掌柜，照樣沒日沒夜地玩網遊，他不做家務不管孩子，我若跟他吵，一言不合他就一個巴掌扇過來，最嚴重時，因我在他玩網遊和他爭吵，他用皮帶發瘋一樣抽了我幾十下，他的皮帶專往我的左腿抽，打得我的腿都出血了，打完後他躺在床上睡覺，我哭了半夜他好像沒聽到一樣繼續睡覺。之後我長達一個星期走路一瘸一拐的，而他自始自終好像沒看到一樣。
那時我寫下一首詩:
《休》。
不是喪偶似喪偶。
君心無家唯網遊。
妻如牛馬任差遣。
女若單親前路憂。
一語不合拳相向。
三更無寐淚空流。
天性冥頑終難改。
她生未卜此生休。
結婚十一年，我挨了前夫幾百個巴掌，一百多次皮帶，被他砸了兩台電腦兩台手機n颱風扇一付眼鏡，被他無數次罵「滾」
那個冬夜，因前夫不肯上班不做家務不管孩子天天玩遊戲，我和前夫吵了一架，被他狠狠地扇了一巴掌。我哭著衝出大門，在寒夜中開電動車在縣城中轉了兩圈，回來後發現門打不開了，前夫竟把門反鎖了。
深夜，女兒聽到敲門聲，她在門內想給我開門，可她不會開，她哭喊著，我也哭喊了，最後把他已經睡著的父親給吵醒了，我才得以進門。
那夜我哭了很久很久，為我自己，為我的女兒，為我那咀嚼不盡的心酸人生。那時我好想念媽媽，縱然我明知道娘家已經回不去了，我依然想要回去，我先寫《金縷曲》下半闋（我的網名便是出自這首原創詞），幾天後才寫上半闋:
《金縷曲：寒夜念母》。
慈母平安否？宿他鄉，心懷桑梓，夢魂相守。新疫橫行神州路，人老身單女幼。歸路遠，飄零日久。魑魅瘟神驅欲盡，但願得以河清人壽。情義在，若醇酒。
妹為秋夜蓮蓬藕，冷月照，無花無葉，無香盈袖。夫暴家貧女痴傻，問世間何曾有？暗滴淚，浥紅綃透。今世無緣知薄命，雪霜催，長夜寒獨受。猶有夢，莫回首。
（注:在我的故鄉，方言"妹"指的是女兒，並非「妹妹」）。
這種婚姻無異於煉獄，可在這樣不幸的婚姻中，我卻整整煎熬了十一年。
為什麼？
因為我不敢和他離婚，以前屢戰屢敗讓我自信全無，我擔心離婚後自己無法面對這個世界，我也沒有能力帶女兒離開，直到現在我都沒有能力。
我一直不敢離婚，只能繼續在煉獄中苦苦煎熬。
但這種日子實在是太難熬了，我得了焦慮症，我整夜整夜地失眠，大把大把地掉頭髮，我三十多歲便白了不少髮絲，我常常麵皮緊繃頭痛欲裂四肢麻痹不是這兒疼就是那兒疼的，最可怕的是：
某天我躺在床上，發現自己居然起不了身，我想要動一下手指卻怎麼也動不了，那時我可以確定自己不是在做噩夢不是「鬼壓床」，而是真的動不了。
我懷疑自己中風了全身癱瘓，那一刻我痛苦得想要自殺。
二十分鐘，整整過了二十分鐘我才恢復過來，那時我嚇出了一身的冷汗。
幸好，這個症狀我只發作一次。
後來一位醫生告訴我，我得了心因性木僵症。
焦慮症，木僵症，未老先衰，這便是我嫁錯人所付出的身心代價。
我知道，再這樣下去，我沒有瘋掉，身體也會撐不下去的，我只能離婚。
那天前夫又在嫌棄我沒給他生兒子，他罵我害得他斷子絕孫，罵我不會帶女兒把女兒帶成殘疾人，我便跟他提出離婚讓他找別的女人生兒子。
我與前夫結婚十一年，以前曾在爭吵中無數次說離婚，這次終於成功離婚，離婚協議書上寫：孩子歸我，房子歸他。
前夫說這是假離婚，說他的內心其實很在乎我很捨不得我，他說這麼多年來他一直在要老婆還是要兒子這兩個選擇中痛苦掙扎，他還說等他跟別的女人生兒子，我再回來和他生活。
前夫是巨嬰，對於他任何不可理喻的言行舉止，我都見怪不怪了。
離婚後我過了半年離婚不離家的生活，前夫說他要相親，要我搬到他媽媽那兒住，我不可能和前婆婆住在一起，於是我帶女兒搬到學校附近租房住了一年，其間前夫沒給一分錢撫養費，多年不上班的他確實沒錢。
今年初，因女兒要不要上特校這個問題，我與前夫前婆婆產生了巨大分歧，最終以我妥協告終:女兒繼續在普小讀書。
我妥協後，前婆婆變本加厲，她要我給女兒改名字改歲數遷戶口，我拒絕了，她就罵我不會帶孩子把女兒帶成特殊兒童，這犯了我的大忌，我一氣之下和她在v信中大吵一頓。
吵完後我就失業了，前婆婆說她要我離職回家帶女兒，把女兒培養成為一名大學生。
我人在異地，沒有工作沒有房子還要面對這樣奇葩的母子，我無路可退了，再退下去我會掉入萬丈懸崖，沒有死，我也擔心再這樣下去我會發瘋。
於是我逃了，先逃到娘家，發現娘家人僅有年邁的母親關心我，其它人都視為我拖累，我只能繼續逃，逃到了這個城市。
可在這個城市，我依然是一隻孤雁。
所以說，我的前半生失敗透頂，全都是在求不得中度過：
父愛，求不得（幼年喪父）。
手足，求不得（兄妹情淺）。
學業，求不得（少年落榜）。
戀人，求不得（青年無戀）。
丈夫，求不得（中年離異）。
兒女，求不得（無子女殘）。
事業，求不得（一事無成）。
金錢，求不得（一貧如洗）。
房子，求不得（獨居陋室）。
夢想，求不得（我在中學時代便獲得全國中學生作文競賽二等獎，但直到現在我都無法靠寫作掙錢，我在二000年就開始構思的小說《絕色》，2009全部寫完，但直到二o二二年，別說是出版發表，連在網絡中發表都成為問題，《絕色》幾十萬字的小說，在自媒體靠流量收入僅掙了三百多塊錢）。
還有健康，還有工作，我皆有可能求不得。
我在上面寫過我的身體狀況，現在談到工作，我即將失業，對於找工作我不抱任何幻想，因長期焦慮不安心煩意躁，我的相貌比生理年齡要老得多，性格又如此內向，我以後找工作之難可想而知。我甚至想過先躺平幾天再做打算。
前半生我在求不得中度過，照現在這種架式看來，我今後同樣在「求不得」中度過，可能我過完一生，都不知道幸福的滋味是什麼。
何其失敗的人生。
我一直在想我為何會淪落到今天這個地步，是命運（命里有時終須有，命里沒時莫強求）？還是性格（性格決定命運）？抑或是兩者兼而有之。
十八歲那年，我在新華書店背了一首清詞，那時的我做夢也沒有想到，這首詞極有可能最終成為我一生的寫照。
《惜黃花慢·孤雁》
賀雙卿
碧盡遙天，但暮霞散綺，碎剪紅鮮。聽時愁近，望時怕遠，孤鴻一個，去向誰邊。素霜已冷蘆花渚，更休倩、鷗鷺相憐。暗自眠。鳳凰縱好，寧是姻緣。
淒涼勸你無言。趁一沙半水，且度流年。稻梁初盡，網羅正苦，夢魂易警，幾處寒煙。斷腸可似嬋娟意，寸心裡、多少纏綿。夜未閒，倦飛誤宿平田。
我就是天際那隻孤雁兒，我知道，我會淪為今天這個地步，固然有命運的安排，其實更是性格導致的，這麼多年來，過於內向的我一直在質疑自己的能力，過於沉重的精神內耗讓尚未老去的我活得暮氣沉沉，若是不能打敗內心深處那個過於自卑的懦弱自我，孤獨無助的我將註定碌碌無為荊棘遍地一事無成抱憾終生。
我知道，雖然我一生都有可能在失敗中度過，但我現在還沒死，只要我還有一口氣在，就不要輕言放棄。
就以我今天在微頭條發表的這段文字作為結語吧：
多少人在無盡的精神內耗與對不可知未來的恐懼中度過自己的一生？人一生中最大的敵人就是自己，能夠真正戰勝自己的人，都是人生中的強者。