關於去的幽默段子
1、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
2、迫於老媽十分的想要抱孫子,只好去相親。
老媽安排說:「你要求別太高,找個餓了知道叫,下雨了知道往屋裡跑的就行了!」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊!
3、去買西瓜,讓熟識的老闆幫忙挑一個,完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆:「你要至少拍打三個西瓜,然後隨便挑一個交給客人,表情要充滿自信。」。
4、青年向大師哭訴:「大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!」。
只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:「大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?」。
大師搖頭說道:「施主,我們這裡只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧。
5、師徒討論如何去西天唐僧:「此番取經應當找個快捷方式!」悟空:「坐飛機比騎馬快!」八戒:「神六更快!」沙僧拿出一支槍:聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
6、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢,還是勇氣。
7、昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然後一勺一勺的喂給狗狗吃,已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
8、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現,鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來,於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安?」他說,「如今乘飛機是絕對安全的?
坐汽車反而危險得多,前不久,我的一個相識,平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛,突然有那麼一架飛機墜落在他頭上!」。
9、在一個小鎮上,一位老婦人被傳去出庭作證,當問到她是否認。
識辯方律師時,她拍了拍手掌答道:「是的,他是個騙子。」。
「那控方律師呢?」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是,法官立即把兩位律師召到面前,低聲對他們說:「如果。
你們誰敢問她是否認識我,那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
10、警察:「你被竊去的大衣,值多少錢?」。
被盜者:「新做的時候,是20元,曾經當過一次,是12元贖出。
來的,一共32元。」。
11、一個喜歡投訴的人,三番五次跑到警察局去,要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去,看了半天,嘆了一口氣說:「不。
能定罪,除非你控告他滋擾瘋子。」。
12、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸,為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢?」孩?
子問。
「不是恐嚇,他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇,那為什麼她叫得這樣大聲呢?」?
13、男主人剛剛離開家去上班,一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了,推銷商說:「我相信你一定需要買這本書來參考,書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼?」?
他答道:「我剛賣了一本給你的先生。」。
14、一天晚上我到美術館去看畫展,當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時,我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說:「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。
15、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒,便問道:「你沒有光著身子給他作。
畫吧?」。
「啊,沒有,」女兒答,「他是憑記憶畫的。」。
16、夫妻兩人一起去參觀美術展覽,當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時,丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫,呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:「喂,你是想站到秋天,待樹葉。
都落下才甘心嗎?」。
17、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是。
不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
18、有個人去拜見姓牛的富翁,姓牛的推說出門了,不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字,然後就走了。有人問他是。
啥意思,他回答說:「這是『牛』不出頭嘛!」。
19、有個好吃的洋人,從中國帶了幾個麻球回國去,逢人便說:「你。
們看中國的麻球,真稀奇!沒有洞,豆沙是怎麼放進去的?再說,你們?
看,這芝麻,一顆顆地貼,需要多少時間啊!」。
20、有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往。
因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:「有機可乘,乘否?」。
經理接到電報,以為是成交之「機」已到,便立即回電:「可乘就。
乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛。
機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電,經理口瞪口呆。
21、新上任的知縣是山東人,因為要掛帳子,他對師爺說:「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」,連忙答應著,急急地。
跑到肉店去,對店主說:「新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人。
心裡該有數吧!」。
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後,師爺心想:「老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好,塞進口袋裡。回到縣衙,向知縣。
稟道:「回稟太爺,豬肝買來了!」。
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:「你的耳朵哪裡去了!」。
師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!」。
22、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁。
邊掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來,「噢,我還以。
為豹子身上的斑點是真的呢!」。
23、媽媽生弟弟了,小琪很高興地趕到醫院去探視,當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時,滿臉不高興地說:「我只跟媽媽要一個。
弟弟,她一下子生那麼多做什麼?」?
24、夫:「你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻:「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫:「你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌。
吧?」。
妻:「你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!」。
25、丈夫意外受傷,進醫院住了一個月。妻子有一次去看他,彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉,很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間,看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長,護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪,直到妻子開門出去時才明白,原來門上掛著。
塊牌子,寫著:「正在進行治療,閒人免進。」。
26、尼克對人說:「真是驚人的發現,布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事?」?
「大夫們給他動手術,取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠,取出來。
後發現,這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。
27、一個婦人去醫院看醫生,她向醫生介紹病情道:
「我晚上老是睡不著,躺在床上,總感覺床下有人;躺在床下。
又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!」。
醫生聽完她的話,立即給她提供了一個醫治妙方:
「將四條床腿鋸掉!」。
28、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得。
挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:「托比,你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩,好嗎?」。
托比猶豫了一會兒,說:「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢?」。
29、海倫老師在語文課時提問道:「要麼給我自由,要麼讓我死。
去,這句話是誰說的?知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息,無一。
人舉手。海倫老師頗感失望,這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答:「1775年,巴特利克·亨利講的。」。
「對,同學們,現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答,而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答,這是多麼。
可悲可嘆啊!」。
這時,教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫:「把日本人。
幹掉!」海倫老師聽到這叫聲,氣得大聲吼道:「誰?這是誰說的?」。
沉默了一會,一個美國同學理直氣壯地站起來說道:「1945。
年,杜魯門總統說的!」。
30、1、約會我準備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的介面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程式。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎?
6、結婚 我終於同她聯網了。
7、婚檢 我們去做個系統檢測,順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈!有了一個備份文件。
31、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,當他在往咖啡。
杯里加糖時,他的妻子注意到他裹著繃帶的手,並要他說說是怎麼?
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事,親愛的。」。
他告訴她說,「你知道,有些不會喝的喝醉了,這樣,其中有個人。
便踩著了我的手。」。
32、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說:「不對勁呀!」。
另一個說:「怎麼不對勁?」?
「吉姆,我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子,你瞧,那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完?」?
另一個嘰嘰咕咕地說:「不,不對,那不是梯子,那是欄杆。」。
33、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後,馬上開著拖拉機。
去耕耘,犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句,繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去,大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:『我買下的地以前是不是。
墳地?我要求您把錢還給我,我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報:「別生氣,那裡本來是個足球場。」。
34、妻子探視完獄中的丈夫後,她立即去找監獄長,她苦苦哀求監獄長能。
為她的丈夫安排一個較輕的工作。
「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計,」監獄長說道。
「是的,這我知道。可我丈夫實在大累了,他告訴我,他每夜都在不。
停地挖地道啊……」。
35、一位家庭主婦乾了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽,」女孩無精打采地說,「我還不知道,你用爸爸的香水。」。
36、母親對女兒說:「今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要。
把稻草扎了頭燒的。筍要切快,每切一刀,轉一下。」女兒答應而去。
停一回,母親到廚下去一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草。
扎著。身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,叫道:
「不得了!頭暈了!」。
37、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館,他指著巨大的恐龍骨架問:
「爺爺,當這個怪物很小的時候,您看見它害怕嗎?」。
38、一天,張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時,發現雞蛋5元錢一斤。張三說:「這是什麼蛋?這麼貴?」李四?
說:「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說:「世界上最貴的蛋是臉蛋,我已。
經給女朋友五千元錢了,可她媽說,憑她女兒的臉蛋,再給一萬也。
不多。」。
39、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說?」妻子問?
「他讓我好好休息,要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的,我會照顧你按時服藥的。」。
「不,這藥是給你開的。」丈夫說。
40、施密特夫婦準備去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡,」妻子安慰他,「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家,貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼?」?
「我在想,」丈夫說,「如果家裡能那麼安靜,我們何必還要出。
門,在家裡休假豈不更好!」。
41、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去,問他出了什麼事?
「我75歲了,」那老人哭泣著說,「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮,又聰明,並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢?」?
「我想不起來我住哪兒了!」。
42、丈夫與妻子一同去休假,兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀!」妻子突然叫了起來,「糟了!臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了,這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心,親愛的,」丈夫回答,「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。
43、一天早上,父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了,而你到學校怎麼說呢?」父親問兒子?
「我就說受了父親的傳染。」。
44、老師:「你為什麼遲到?」?
學生:「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去,我哭了,所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對,關於你為什麼應該上學,不應該去釣,爸爸一定對?
你解釋清楚了吧?」。
「對,爸爸解釋過,他說蚯蚓太少,要是兩個人去釣就不夠……」。
45、馬丁是位電腦操作員,他貪污了一大筆公款,攜款出走,準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少,到處流浪了很久,也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子,當他躺在旅館的床上,心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候,他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的,它可。
以解答任何人的任何疑難問題,在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話,接通了網際網路,開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋,他終於發現了一個網站,站名叫做:逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁,主頁上有這樣一段話:歡迎您光臨我們的網頁,如果您。
犯了法,正在逃亡的路上,想要擺脫司法機關的追蹤,我們可以教會你如何擺脫。
追蹤,逃到一個絕對安全的天堂,到了那裡,您用不著再擔心有人來追捕你,每。
天還有免費的食宿,每天都生活在網中。
「太妙了,這正是我想要的」,馬丁非常高興,馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕,過了很長的一段時間,就在馬丁等得有些不耐煩的時候,螢幕上。
終於出現了一段文字:「謝謝您的光臨,由於您
46、一個月以前,我聽說AOL有最好的在線服務,就想到那裡去看看,但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」,雖然我懷疑他們在誘騙我上當,但。
還是買了一隻。
有了Modem,我卻不知道該把它裝在哪兒,折騰了好半天,最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明,他還教我怎樣接通和使用AOL,我認為他是。
一個天才,但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」,於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後,我到醫院做常規身體檢查,醫生告訴我。
自從我用了AOL之後,我的大腦已經萎縮了一半。怪不得,以前我能記住岳父母的名。
字,現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒,它叫「usenet」,那些傢伙總是用大寫字母,我一直想不。
通他們是怎麼做到的,難道他們用的鍵盤跟我的不一樣?我發現一個很有趣的站點,它?
聲稱能回答我的任何問題,於是乎?我一口氣提了400個問題,包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難,它到今天也沒有給我答案
47、有浸苧麻於河埠者,被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣,陰毛甚長,浸入河內,灌畢,帶水而歸。
失苧者跟視水跡,疑是此婦偷去,罵詈不止。
婦分辨不脫,怒將陰毛剪下,以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚,忽聞隔壁毛臭,亦冤是他盜吃了。
兩邊喊罵,受屈愈深。婦思多因此物遺禍,將刀連陰戶挖出,拋在街心。
值兩公差拘提人犯回來,踹著此物,仔細端詳,駭曰:「又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬,被人割落在這裡。」?
48、鬧市中一家婦女用品商店門口,堆了一大堆散亂的貨品,女顧客翻來。
翻去,如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆,何不把商品堆疊整齊,老闆回答:「你以為我瘋了?如果。
我把店面用品都弄整齊,那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。
49、吉爾去鄉下買房,最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意,可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢,這您不用擔心!」房主安慰道,「這是炸藥廠,它隨時。
都可能炸毀。」。
50、老闆:「積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?」?
代理人:「寄到外省去。」。
老闆:「那裡現在也不會有人買。」。
代理人:「不至於,只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算,這樣一來,顧主。
就會高興,以為占了我們便宜,就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後,老闆對。
代理人大聲吼道:「蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了,沒有一個顧主把貨。
留下,而且只給我們退回來8條褲子。」。