關於點的幽默段子
1、你的話，我連標點符號都不信。
2、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。
3、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
4、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
5、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則。
讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
6、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大。
提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤。
可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉。
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘。
這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注。
意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前。
備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平。
這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為。
磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以
7、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定。
不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。
8、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
9、姐姐：「吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。」。
妹妹：「誰稀罕綠臉蛋。」。
10、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
11、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了，而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯，所以一撥就通，線路也暢。我照例坐在電。
腦前，接收E－mail，查看新聞組文章，瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然，有人在網上用ICQ呼我：「我是文東，你能不能一會兒找我一趟？」。
「幹什麼？不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎？你家現在有兩台機器？」我熟練？
地敲擊鍵盤與他chat，這似乎比直接打電話還自然。
「不是，遊戲不打了。你就來吧，我有事求你！」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東，我的大學同學，好朋友，被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客，隨後又率。
先上網，進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人，在geocities上建立個人主頁，創辦名為「English-L」（英。
語學習）的郵件討論組（Mailing list），還到處「傳播」Int
12、一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我？
保留我的頭髮呢？」。
醫生熱心地說：「拿去吧。」。
說罷，遞給他一個小塑料盒。
13、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你。
就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。
14、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」。
「不，這兒沒警察。」。
「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」。
「我想不會有警察。」。
「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。」。
15、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。
16、他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著。
煙捲，不停地抽。有人對他說：「抽煙有害處，還是戒掉好；當你想。
抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了，」他遺憾地說，「但無論如何點不著，」。
17、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李。
富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。
18、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強。
烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
19、馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若。
有所需。
侍者忙趨步上前：「先生，我能為您效勞嗎？」。
「其他飯菜怎麼還不上來？」？
「已經上完了，先生。」。
馬科斯大驚：「貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？」？
「哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。
20、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？
21、講師正在論述他的一個非常重要的觀點：「當一個人錯了的時。
候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻。
了，這就意味著他……」。
「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。
22、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。
23、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變。
得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。
24、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改。
換駕計程車。」。
25、媽媽：「你已經7歲了，還尿床，不害羞麼？」。
兒子：「你不是說過要為別人做點好事麼？」。
媽媽：「你尿床還算做好事？」。
兒子：」昨晚我夢見鄰居失火了！」。
26、「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
「大概是一點。」丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」？
27、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打。
了兩下，就把它弄停了。」。
28、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹。
借點兒醋好嗎？」。
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一。
些螃蟹好嗎？」。
29、安娜送兒子去夏令營，叮矚他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」。
「這樣他就會來信嗎？」。
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」。
30、一個死刑犯問刑警:「現在幾點了?」。
刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間幹什麼!」？
犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要.」。
31、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？
32、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青
33、點將。
中軍大帳——。
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：「張藝謀！」。
眾將：「？」。
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：「張藝謀何在？」。
眾將：「？」。
魏延：「軍師，應該是張翼德對吧？是張翼德！」。
諸葛亮：「。。。」。
——從此諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。
34、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。
35、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」？
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」。
36、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。
37、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
38、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西，準備下班。「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快？
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！
39、這幾天天氣突然轉冷。上課時，老師問：「同學們冷不冷。」同學們答道：「冷。」老師說：「冷點好，省得你們發困。」。
下面有一同學說道：「我們就是要在『困』境中成長。」。
40、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。」。
41、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。
42、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。
43、一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我保留我的頭髮呢？」？
醫生熱心地說：「拿去吧。」。
說罷，遞給他一個小塑料盒。
44、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了，而大多數「網蟲」也在做飯、吃飯，所以一撥就通，線路也暢。我照例坐在電腦前，接收E－mail，查看新聞組文章，瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這已成為了我生活的一部分。
突然，有人在網上用ICQ呼我：「我是文東，你能不能一會兒找我一趟？」「幹什麼？不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎？你家現在有兩台機器？」我熟練地敲擊鍵盤與他chat，這似乎比直接打電話還自然。「不是，遊戲不打了。你就來吧，我有事求你！」他「說」完就匆匆下網了，這可不是他的一貫風格。文東，我的大學同學，好朋友，被大伙兒封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客，隨後又率先上網，進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet論壇」的主持人，在geocities上建立個人主頁，創辦名為「English-L」（英語學習）的郵件討論組（Mailing list），還到處「傳播」Internet，把周圍的朋友們都「拉下水」，紛紛上了網。我就是其中的一個，從買「貓」到選ISP，再從裝軟體到全面技
45、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
46、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。
47、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。」。
48、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
49、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
50、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。