關於你的幽默段子

1、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

2、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

3、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。

4、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。

5、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

6、你的話，我連標點符號都不信。

7、千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

8、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

9、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

10、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。

11、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！

12、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：「你喜歡草莓？」。
她調皮的一笑：「你會種？」。
我一愣：「不會，我可以帶你去摘！」。
她皺著眉說：「不去。。。」。

13、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！

14、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。

15、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。

16、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。

17、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？

18、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。

19、今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……另一隻……青蛙。

20、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。

21、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

22、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」。

23、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。

24、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

25、在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!」。

26、曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死。

27、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」。

28、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」。

29、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。

30、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？」。
「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」？
「三年前。」。
「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」？
「是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什麼樣子。」？

31、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。

32、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？

33、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒。
有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法。
官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我。
的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

34、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。

35、原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」。
法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」。
被告：「不！我是吃長素的。」。

36、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」。
罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。

37、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。

38、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。

39、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？

40、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。

41、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就。
爬上去了。」。

42、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

43、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。

44、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。

45、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。

46、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。

47、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。

48、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。

49、兩個朋友偶遇。
一位說：「你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？」。
另一位說：「簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有。
錢，我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢？」。
「後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。」。

50、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。