關於太的幽默段子
1、迫於老媽十分的想要抱孫子,只好去相親。
老媽安排說:「你要求別太高,找個餓了知道叫,下雨了知道往屋裡跑的就行了!」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊!
2、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說:「閨女啊,天太熱了,不說了,手機都發燙了,我怕燙著臉,晚上再打給我吧!掛啦!」我:……。
3、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要變成慈禧的話,你別當李蓮英。
4、詹姆斯很得意地對朋友說:「我的女兒學習聲樂,太令我高興。
了」。
「怎麼,是她使你聽到美妙的歌聲了嗎?」?
「你想不到吧,她使我買到了鄰居的房子,而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。
5、有位美國朋友訪問了中國後,對翻譯說:「你們的中國太奇妙。
了,尤其是文字方面。譬如:『中國隊大勝美國隊』,是說中國隊勝。
了;而『中國隊大敗美國隊』,又是說中國隊勝了。總之,勝利永遠。
屬於你們。」。
6、劇院開戲前,一群美國中老年婦女嘻哈聊天,好不熱鬧,其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去,便對身旁的布朗先生道歉:「對。
不起,我們實在太快樂了。你知道嗎?我認識她們好幾十年了,她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦,每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體,可是,一直至今年春天,我才具備。
入會的資格。」。
7、一個人對藥房裡的藥劑師說:「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去,我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉,遞給他。他忙問:「這藥有效嗎?」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次?」。
藥劑師反而急了:「你可千萬不能吃,給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。
8、教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明。
白了嗎?」。
學生:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」。
9、姐姐:「沉魚溶雁的故事是說:西施長得太美了,連魚都自覺比。
不上,所以沉到水下……」。
妹妹:「怪個得我每一次都釣不到魚。」。
10、一個猶太姑娘和她的母親通電話:
「你好,媽媽,我已經結婚了。」。
「瑪賽爾,我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽,我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是,媽媽,他是黑人。」。
「我的女兒,世界是由各種膚色的人組成的,對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽,他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」?
「可是,媽媽,我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡,爸爸可以睡在沙發?
上。」。
「可是,媽媽你睡到什麼地方去呢?」?
「不要替我擔心,親愛的,一放下耳機。我就離開人世。」。
11、老師在一個女學生的記分冊上寫道:「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後,在上面寫道:「如果您認識她的母親的話,您就不。
會奇怪了。」。
12、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
13、夫問妻曰:「此物還是長的好,短的好?」。
妻實喜長,而故應之曰:「短的好。」。
夫曰:「這等我的太長,不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急,止之曰:「雖則長了些,卻是父母生就的遺體,一毫也動不得。」。
14、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣,反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢?」?
「那天,頭兒要他去挖戰壕,他便拚命幹起來,直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞,誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。
15、病人向醫生訴說:「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?」?
醫生問:「你的那些柵欄是木頭的嗎?」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說:「趕快回去,把柵欄削尖!」。
16、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵,對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時,他跑到小商店買了一塊冰淇淋,然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡,大為光火,問他:
「你叫什麼?」?
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰?」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽,趕快把冰淇淋放到師長手裡,說:「你拿一會。
兒,我騰出手向你敬禮。」。
17、有一個讀書人很懶惰,他常恨書太多。有一次,他讀《論語》。
讀到顏淵死一節時,便讚賞道:「死得好,死得好。」。
有人問他為什麼,他回答說:「他如果不死,再做出那麼多書?
我怎麼讀得完,累死我了。」?
18、馬林讀小學一年級,但他太貪玩了,以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草,飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次,老師問全班同學:「假如我被歹徒殺死了,你們會怎樣。
呢?請大家說真心話。」。
同學們都沉默了,這時,馬林站了起來,高興地說:「老師。
那我們就可以放假玩去了!」。
19、有人請法師為剛去世的父親祈禱,送父親的靈魂上西天。法師。
索價一百元,他認為太貴了,說:「八十元可以吧?」法師同意了,於。
是面向東方禱告:「請靈魂上天吧。」。
「不對呀,」他連忙指正,「西天在西,向西邊禱告才是。」。
「這有什麼辦法?」法師無可奈何地說,「上西天要一百元,八十元只?
能上東天。」那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道:「。
請靈魂上西天極樂世界去吧!」。
此時,棺村裡面忽然發出憤怒的叫聲:「你這不孝的小子,為了。
節省二十元,害得我東奔西走,不得安寧!」。
20、醫生:「你太幸運了,你能康復全靠老天幫忙。」。
住院病人:「你說我康復是老天幫助?謝天謝地,本來我還以。
為要付錢給你呢?」。
21、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比(對猶太經師的尊稱)用於教區建設。
次日,喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公。
墓,並提醒說,不然的話,狗和豬就會跑進公墓,毀了墓地。
「知道了。」拉比說道,「只是我有一點不明白,狗和豬為何這麼快就知。
道有人捐款100盧布了呢?」。
22、「親愛的,你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家?」「太?
太,他滿是不著邊際的花言巧語,在這方面,他勝過許多孩子!」。
23、「旅館老闆,您這兒廁所里的蒼蠅太多了,簡直叫人受不了。」。
「您下次不要一大早就上廁所了。」。
「那該什麼時候去?」?
「最好是中午12點去,那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」。
24、一個口音很重的縣長到村裡作報告:
「兔子們,蝦米們!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」(註:
同志們,鄉民們!不要講話,現在開會啦!!)。
縣長講完以後,主持人說:
「鹹菜請香腸醬瓜!」(註:現在請鄉長講話!)。
鄉長說:
「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」(註:
同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!」)。
25、文革時,某村開會。村長張口就是一句:兔子們、蝦米。
們,鹹菜太貴,不要姜瓜,要豬蹄。某甲不解,問秘書,秘。
書笑而答曰:同志們、鄉親們,現在開會,不要講話,要注。
意。某甲大悟。
26、妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過。
半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。
在睡前,妻子在烤箱裡放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後,一陣肉香飄入臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒。
妻子說:「親愛的,快醒來,我們被烤熟了。」。
27、父親:「今天老師布置家庭作業了嗎?」。
兒子:「沒有,一道題也沒有。」。
父親:「太遺憾了,我又得去洗碗了。」。
28、公寓的木板門邊,木匠的兒子新太郎在哭泣,房東見了,便走。
過去問他。
「小新啊,怎麼回事?手指頭怎麼啦?」?
「伯伯,我想知道狗有幾顆牙,就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀!」。
「誰知道,那條狗也想數數我有幾個指頭呢!」。
29、太太認為醫生帳單太貴了,醫生提醒她說:「別忘了你兒子出麻疹的時候,我到過你家裡出疹八次。」。
她反駁說:「你也別忘了,是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」。
30、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
31、王太大:「現在的年輕人,真是一代不如一代,十六七歲,已經。
會做壞事情了。」。
金太太:「不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太:「怎見得?」。
金太太:「我不會錯,20年前,我老遇著年輕人在路上跟我,現。
在的年輕人,都很規矩,不跟我了。」。
32、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說:「你的種植方法。
實在是太陳舊了!如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果,我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道,「它是一棵梨樹。」。
33、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷,太大頻頻催他上醫院。
丈夫:「我不在乎這點傷。」。
太太:「我卻在乎我的名譽。」。
34、一個地主想剋扣小僕人的工錢,但又不好做得太明顯,所以總。
是想找他的差錯。
一天,小僕人在臥房給地主打扇,地主問:「我身上的汗給你扇。
到哪去了?」。
小僕人知道他又在耍詭計,便指指自己身上說:「瞧!這不都到。
我身上來了嗎?!」。
35、有位猶太老人乘火車,一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人,得意洋洋地問,為什麼都說猶?
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故,」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思?」?
「我們是吃整個青魚,也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎?」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心,還是一下把兩個青魚頭都咽了下去,突然他叫。
起來:「你騙我,您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭,您看,馬上起作用了。」。
36、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫:「夠了!太浪費了!」。
妻子得意地說:「你知道什麼呀,這白灰是白來的!」?
大夫搖著頭說:「笨蛋!就算白灰不要錢,那也應該刷外面,這。
裡面刷了一層又一層,房間比原來小多了。」。
37、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相處出了名,儘管沒有一個。
人不知道她的脾氣,但由於她出的工資高,偶然也有人為她工作,有一次。
這個太太懷了孕,快生產時又和女傭人鬧翻,那女傭辭工不幹了,但是女。
傭人臨走時,卻有禮貌地說:
「希望你生一個又白又胖的男孩子。」。
「你怎麼知道一定是男孩?」太太問?
「我有把握那一定是一個男孩子。」女傭人答,「沒有一個女孩子。
會和你在一起9個月的。」。
38、圖書館管理員對館長說,有些書因為太難讀懂,從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起,放在一個引人注目的地方,上面還放了一塊牌子:「謹告——這些書難讀,需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。
39、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤,把司機推到後面,自己開起來。
他一路橫衝直撞,造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒,質問改地段交警。
局長:」看到肇事者沒有?「。
警察:「看到了。」。
局長:「為什麼不逮捕他?」?
警察:「我不敢?」。
局長:「為什麼?」?
警察:「他的官很大。」。
局長:「有多大?」。
警察:「不知道,反正戈巴契夫是他的司機。」。
40、1.絕對不可喂太飽。
最乖,最安分的貓貓,是被喂食中的貓,尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"
的原則,不用擔心她發胖之外;更重要的是,它將因無法完全滿足,一直撒嬌,搖尾。
巴,舔拭你。
愛一個女人,記得讓她持續處於半飢餓狀態。
2.它若跑遠不要追。
貓貓跑掉,最笨的方法就是追它,她只會逃得更遠。
保持鎮靜,裝做沒事,在原地炫耀你的鮮艷玩具,讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩。
得很開心"的訊息,它就會跑回來加入你的遊戲。
女人跑了,切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤,學習自得其樂才是。
3.清楚明確說出"不"
"不准就是不准!"一旦說"no!",絕無折扣,不可令貓貓混淆或誤解。對女人,更請。
厲行"不就是不!"
4.處罰不可以拖延。
貓貓犯錯,要立刻處罰,沒得寬貸;如:在她亂大便處,敲打它的鼻子,那麼下回它。
就不敢隨地大便。
女人出錯,馬上指責,糾正,回家再說她。
5.確立
41、1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了?
[靠,這種話也能說出口。有錢人就是不一樣,根本不把錢當錢。]。
2、哦,是你呀。我現在正在忙。忙什麼?呵呵,今天出太陽了,我把錢搬出來曬一曬?
[不至於吧,你有多少錢?都發霉了,還沒花掉。有沒有搞錯。靠,你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了?]。
3、比爾·蓋茲?他那也叫有錢?靠,我要是讓他給我數錢,他準會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜!你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有,你的這種創意已被收入金氏世界紀錄大全。]。
4、現在,銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去,他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多餘的話我也不說了,強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]。
5、謝靈運說,「天下才分十斗,曹子建獨得八斗,我得一斗,天下人共用一斗。」 我說,「天下財分十斗,我獨得八斗,我的家人得一斗,天下人共用一斗。」。
[偶像,佩服佩服。嘔——]。
6、以前,我手底下的人一不聽話,我就用錢砸他們。現在,我不砸了,我把他們帶到我家,他們一進去,就說,乖
42、母雞下了個鴨蛋:公雞:太誇張了!難怪你前兩天買了好幾套游泳衣啊!
母雞下了個雞蛋:公雞:my god!我不是已經結紮過了嗎?
母雞下了個蛇蛋:公雞:太過份了!這幫公的總是有縫就鑽。
母雞下了個皮蛋:公雞:暈!是誰幹的?是那個做冷菜的廚子嗎?
母雞下了個鵝蛋:公雞:有沒搞錯,我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙象觀許三觀的大兒子。
母雞下了個鵪鶉蛋:公雞:唉!時代變了,現在流行迷你型了嗎?
母雞下了個恐龍蛋:公雞:老實告訴我,你到底看了幾遍《朱羅公園》啊!
母雞下了個駝鳥蛋:公雞:我說怎麼最近你老是把腦袋鑽沙子裡去啊!
母雞下了個孔雀蛋:公雞:你想飛就告訴我啊?你想飛不說,我怎麼知道啊!
母雞下了個鱷魚蛋:公雞:我知道他真的很酷,很有型,但是你一定不要把他帶到家裡來。
母雞下了個手榴蛋:公雞:搞錯了吧?讓你不要和拉登攪在一起你偏不聽啊!
母雞下了個原子彈:公雞:.#.¥%¥......%##.!--......倒。
母雞下了個王八蛋:公雞:不會吧?你上網泡的就是這傢伙。
43、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問?
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什么爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡?
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什么爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問?
"這是保險套!"我說。
&quo
44、首先你要漂亮。
你要是不漂亮,那你就要有氣質。
你要是沒氣質,那你就要溫柔。
你要是不溫柔,那你就得善解人意。
你要是不太善解人意,那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉的話,那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂,那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務,那跟你媽學著點,總會吧。
如果你連學都懶得學,那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連"倒追"都不會,那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有,那就‧‧‧‧‧‧靠「緣份」吧。
45、一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正在夠一個門鈴。
但門鈴太高,怎麼也夠不到,心地善良的老先生停下來對小孩子說:
「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒,整個房子裡的人都。
聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說:「現在咱們逃走吧,快!」。
老先生:「……」。
46、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比(對猶太經師的尊稱)用於教區建設。次日,喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓,並提醒說,不然的話,狗和豬就會跑進公墓,毀了墓地。
「知道了。」拉比說道,「只是我有一點不明白,狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢?」。
47、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣,反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢?」?
「那天,頭兒要他去挖戰壕,他便拚命幹起來,直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞,誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。
48、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
--當你再打電
49、老師在一個女學生的記分冊上寫道:「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後,在上面寫道:「如果您認識她的母親的話,您就不會奇怪了。」。
50、一個猶太姑娘和她的母親通電話:
「你好,媽媽,我已經結婚了。」。
「瑪賽爾,qq空間flash我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽,我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
「可是,媽媽,他是黑人。」。
「我的女兒,世界是由各種膚色的人組成的,對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽,他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」?
「可是,媽媽,我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡,爸爸可以睡在沙發上。」?
「可是,媽媽你睡到什麼地方去呢?」?
「不要替我擔心,親愛的,一放下耳機。我就離開人世。」。