關於好的幽默段子
1、初戀無限好,只是掛得早。
2、我曾經也有過小鹿亂撞,不過現在好了,它撞死了,現在我只想發財。
3、輸液扎針,天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓,想捂熱了再扎。
搓著搓著,我的手背上就搓出泥出來了。
4、喜歡她好久,鼓足勇氣問她:「你喜歡草莓?」。
她調皮的一笑:「你會種?」。
我一愣:「不會,我可以帶你去摘!」。
她皺著眉說:「不去。。。」。
5、昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然後一勺一勺的喂給狗狗吃,已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、曹操與蔣干見面,蔣干出於禮貌問到:「操,你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:「干,你全家好嗎?」干暈死。
7、一農民PJ,JI說:「草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:」情調個P,五十塊,草地上五次。
8、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:「把煙滅掉,把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後,空中小姐用比前次還優美的聲音命令道:「再把安全帶繫緊一。
點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品。」。
9、有一個年輕人半夜回家,想抄一段近路,沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會,一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場,聽到墳穴下。
面有人呼叫:「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢:「我說呢!你把蓋在身上的土踢開了,能不凍僵嗎?」。
10、拉爾辛嗜酒如命,醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣?
——大夫,很糟糕,現在他可以倒立著喝酒了。
11、劇院開戲前,一群美國中老年婦女嘻哈聊天,好不熱鬧,其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去,便對身旁的布朗先生道歉:「對。
不起,我們實在太快樂了。你知道嗎?我認識她們好幾十年了,她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦,每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體,可是,一直至今年春天,我才具備。
入會的資格。」。
12、一位經理到鄰近的某市出差,原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機,又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場,發現丈夫不在預定的班機上,感到十分焦。
急,擔心丈夫有了女友,便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報,詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後,她開車回家。
丈夫乘下一班飛機,於數小時後回來,發現妻子站在門口,手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字:「是。」。
13、護士:「醫生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出。
診所的們就暈倒了!」。
醫生:「趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!」。
14、兩個醫生碰面,其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了?」另一個問,「你剛治好了一個疑難病人,很成功嘛。」?
矮個子說:「我實在想不清,究竟是用什麼藥把他治好了。」?
15、有一個庸醫,不學無術,又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞,便。
用重金託人代擬了一則墓志銘,刻石留世。全文如下:
「先生初習武,無所成;後又經商,亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載,執業多年,無一人問津。忽一日,先生染病,試自醫之,乃卒焉。」。
16、尼克對人說:「真是驚人的發現,布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事?」?
「大夫們給他動手術,取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠,取出來。
後發現,這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。
17、一個猶太姑娘和她的母親通電話:
「你好,媽媽,我已經結婚了。」。
「瑪賽爾,我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽,我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是,媽媽,他是黑人。」。
「我的女兒,世界是由各種膚色的人組成的,對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽,他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」?
「可是,媽媽,我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡,爸爸可以睡在沙發?
上。」。
「可是,媽媽你睡到什麼地方去呢?」?
「不要替我擔心,親愛的,一放下耳機。我就離開人世。」。
18、姑:「嫂子,你看我找對象是找沒有婆婆的好呢,還是找沒有嫂。
子的好?」。
嫂:「最好是找沒有小姑子的!」。
19、丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。
「親愛的,今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢?」?
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢?」?
「你吃或是不吃?」。
20、姐姐:「小妹,你在幹什麼?」?
妹妹:「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐:「你還沒有上學,就會寫信嗎?」。
妹妹:「這不要緊,因為達娃也不知道怎麼讀信。」?
21、「你好,我是技術支持人員,您有什麼問題嗎?」?
「你們的軟體非常奇怪!」。
「那麼究竟是什麼問題呢?」?
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時,我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎?」。
「是的,但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼?」?
「你撥叫的號碼現在不在服務之內,請您掛掉電話重新撥號。」。
22、好不容易把163網連通,再設置免費的169,連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知:用戶名都為GUEST。又長一條見識:在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」(GUEST)。
23、霍姆斯對某人說:「我近來生意挺好,這主要是因為我有了貝。
利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢?」某人間。
「貝利走街串巷,賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後,我再沿著他的路去賣另一種洗潔精,專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。
24、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品:「諸位,這種。
自動刮臉機好極了,你們只要投入幾個硬幣,把頭支在托架上,階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜,有一人大聲問:「每個人的臉型都不一樣。
剃刀如何處理?」。
推銷員說:「放心,只消剃一次,臉型就都一樣了。」。
25、在火車站候車室里,一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說:「好。
可愛的小寶貝哦!」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子:
「這是你的孩子嗎?」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎?」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟?」。
「更不是。我老實告訴你們好了,我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
26、一位風濕性病患者問經理:「這裡的泉水是否對身體好處。
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎?」。
「我舉個例子,」經理說,「去年夏天來了個老頭,身體僵。
硬得要坐輪椅,他在這裡住了1個月,沒付帳就騎自行車溜了!」。
27、有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這隻蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」?
王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」。
28、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢,儘管字畫很好,也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有?
一天,鄭板橋躺在床上,忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影,鄭板橋想:一定是小偷光臨了,我家有什麼值得你拿呢?便高聲吟起詩來:大風起兮月正昏,有勞君子到寒門?
詩書腹內藏千卷,錢串床頭沒半根。小偷聽了,轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行:出戶休驚黃尾犬,越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走,不小心把幾塊牆磚碰落地上,鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門,喝住黃狗,還把跌倒的小偷扶起來,一直送到大路上,作了個揖,又吟送了兩句詩:夜深費我披衣送,收拾雄心重作人。
29、夫問妻曰:「此物還是長的好,短的好?」。
妻實喜長,而故應之曰:「短的好。」。
夫曰:「這等我的太長,不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急,止之曰:「雖則長了些,卻是父母生就的遺體,一毫也動不得。」。
30、一人對鬍子曰:「我昨晚夢見你做了官,旗傘執事,吆喝齊聲,好不威闊。」鬍子大喜。
其人又云:「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我,被我將你鬍鬚一把揪住。」。
鬍子云:「罵了官長,自然該打。後來畢竟如何?」。
其人曰:「也就醒了,醒來一隻手還揪住一把卵毛,緊緊不放。」。
31、甲:「咱們的新老師真是虛心好學。」。
乙:「你怎麼知道的?」?
甲:「他在我作業本上畫了好多問號。」。
32、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了,特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說,嘟嚕。
了一句::『我又不知道說些什麼!」這時一位作家朋友建議說:
「你媽媽很會說話,你就隨便學兩句她平時說的話好啦!」。
小女孩點點頭,不假思索地學著說:「唉,老天!我為什麼要?
花錢請客吶?我的錢都流到哪兒去了!」。
33、辦公室里,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它。
打了出來。」。
34、勞森中將出任北愛爾蘭總司令後,下屬請他給他們一張照片,好讓衛兵認得。
他的相貌,在他出入司令部時無須受到查問。
勞森很快交出一張照片。不過,這張照片不是正面像,而是從高處往下照的。
只能看到他的將軍帽頂和金色肩章。
「這……」下屬拿著照片,有些迷惑不解。
「你們看我,」勞森解釋說,「大概也只是要看這個樣子。」。
35、老布萊克喜愛獵熊,可偏偏視力又不大好,曾幾次差點把人當。
熊來獵擊。這天,動身去獵熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了張。
白紙,寫上「我不是熊」幾個斗大的字,貼在自己的背上,可狩獵才。
開始不一會兒,布萊克就打中了這位朋友的帽子。
「難道你沒看見我背後有字嗎?」又氣又怕的朋友喊道。
「不,看倒是看見了,」布萊克應道,又湊近仔細看了看,爾。
後連連道歉道:「唉,實在對不起,我沒有看清這句話里的那個『不』。
字。」。
36、一個盲人在路上遇到了警官,「您好,警官先生!」盲人搶先打招呼。
「怎麼,您看得見我?」警官心裡很納悶?
「不,警官先生,那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。
37、法官對慣犯說:「想想看,你一生中有沒有做過一點好事?」。
「有!我使閣下和警察們不至於失業。」。
38、兒子:「爸爸,什麼是壓台戲?」?
爸爸:「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子:「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸:「為什麼?」?
兒子:「因為班上考試出榜,總是把我的名字放在最後一名。」。
39、醫治了幾個月,醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他。
保證:「你以後再也不會以為自己是亞當了。」。
「好極了,」病人拿起紙筆滿面春風地說,「我要寫信給夏娃。
把這個好消息告訴她!」。
40、凱莉因為患了牙病,醫生建議她換一副假牙。
等換好以後,凱莉拿著鏡子左照右照,很不放心地問醫生:「醫。
生,我的假牙裝得好嗎?」。
醫生高興地回答道:「好極了,你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不,我關心的是不是它看起來像真的一樣麼?」。
醫生說:「非但看起來像,就是痛起來也像真的一樣。」。
41、醫生對病人說:「你的病很重,不知道是否治得好。」。
病人哀求說:「醫生,請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元。
錢作籌建新醫院的基金。」。
幾個月後,醫生在街上碰見那個病人,便問道:「身體怎樣?」。
那人回答:「好極了。」。
「我剛才打算找你,」醫生繼續說,「談談捐款給醫院的事。」。
「你說什麼?」?
醫生提醒他:「你說過復原後捐款5萬元的。」。
「真的?」那人喊道:「唉,你看,當時我病得多迷糊啊!」。
42、老年人行房,勉力交媾。婦云:「再進得一米粒也好。」老兒大怒曰:「我若有意留了一米粒,做我的倒頭羹飯!」。
43、有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了。
一炷香,遞給他一個封好的字條說:「下了雨,你才能拆開看,否則。
就不靈。」這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一。
看:「今日下雨。」這個人驚叫起來:「呀!活神仙真神呀!」。
44、小湯姆在家嬌養慣了,好不容易捱到了上學年齡,媽媽送他到。
學校上學。
第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:
「在學校好嗎?沒有哭吧!」。
湯姆回答:
「我才沒有哭呢!我把老師弄哭了。」。
45、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里,將蓋蓋好。有人問他這是什。
麼意思,他說:「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了!」。
46、幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯,老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物?
美價廉,可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了,幾個星期以來他的餐廳總是滿了。
先生們和他們的子女,每當一位先生帶著一位女士進來,侍者就給他們每。
人一份印刷精美的菜單,兩份菜單外表看來完全一樣,但內容卻大不相。
同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格,而他給女士。
們的那份菜單上的價格要高得多,所以當男人從容地點了一份又一份菜。
要了一種又一種酒的時候,女士會覺得他比實際上要慷慨得多。
47、在公共汽車上,一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好。
看的絲襪,羨慕地問道:「真對不起,請問你穿的絲襪是什麼牌子?我想買?
一雙給我妻子。」。
那女子詫異地打量了他一番後說:「我勸你還是不要買吧。」。
那男子急著問:「那為什麼呢?」?
「如果穿上這種絲襪,便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」?
48、歐洲有位君主雖年事已高,視力不好了,但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿,但亦怕君主看不清誤射自己。有一。
次,他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上,走了不久,突然聽到「砰」的。
一槍,副官腿上中彈倒下。君主過來,副官訴苦說:「陛下難到沒看見我。
背上的字嗎?」君主走近細看,說:「對不起,我剛才看到的是『我的鹿』。
的字樣。」。
49、有個猶太教區變得非常富裕,終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一,人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了,漸漸變。
得目中無人,以致人們不得不提醒他:他應該謙虛一點。可他卻威脅道:「我明天就回故鄉。
去,看你們還能為誰做好事!」。
50、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。