關於著的幽默段子

1、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

2、收穫是事業的雨量計；聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。

3、輸液扎針，天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了。

4、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

5、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。

6、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖上跳下去！」？
女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！」 馬從山崖上跳了下去！男孩卒。

7、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

8、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？

9、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。

10、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。

11、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……。

12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。

13、法官指著作案兇器問被告：「你見過這支槍嗎？」被告答：「沒。
有，先生。」法官又問了幾遍，被告仍然堅持說沒有見過。於是，法。
官決定第二天繼續審問。
第二天，法官問被告：「你見過這支槍嗎？」「是的，先生，我。
的確見過。」「什麼時候？」「昨天在法庭上。」？

14、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：
「我是對鴨子說的。」。

15、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。

16、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。

17、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。

18、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩？
子問。
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？

19、在美術館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶。
夫：
「你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢？」？
「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」。

20、彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」？
湯姆：「因為我有一道題不會回答」。
彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」。
湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」。

21、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以。
為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安。
裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」。

22、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁。
邊掛著「油漆未乾」的牌子時，不禁驚奇地叫起來，「噢，我還以。
為豹子身上的斑點是真的呢！」。

23、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。

24、媽媽生弟弟了，小琪很高興地趕到醫院去探視，當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時，滿臉不高興地說：「我只跟媽媽要一個。
弟弟，她一下子生那麼多做什麼？」？

25、看護婦甲：「505號病人，徹底絕望了。」。
看護婦乙：「呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。」？
看擴婦甲：「正是這樣，剛才被他夫人看見了。」。

26、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師。
穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之。
主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多。
人跨過走道去向他們的妻子要錢。

27、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水。
澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療。
都是最拿手的。」。

28、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太。
生了一位小姐！」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比。
他先到的，為什麼還沒輪到我？」？

29、在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問？
道：「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親。
年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？」？
有位學生答道：「以牙還牙。」。

30、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。

31、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。

32、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

33、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

34、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

35、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：
「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

36、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

37、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

38、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

39、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。

40、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺。
你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」？
爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」。

41、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地？
方了。」。
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地？
方了嗎？」。

42、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

43、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。

44、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費賬單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

45、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

46、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結賬，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

47、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。

48、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」？

49、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既

50、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明，我出個聯你對對？？四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」。
杜老么笑道：「嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。