關於手的幽默段子

1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

2、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。

3、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

4、輸液扎針，天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了。

5、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。

6、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。

7、原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」。
法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」。
被告：「不！我是吃長素的。」。

8、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。

9、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪。
一頭？」。

10、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

11、奶奶：「安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」。

12、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢，以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

13、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿。
身邊有閒錢。
婦人手如姜。
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」。
看相的問道：「是嗎？」。
「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。

14、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

15、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。

16、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請。
不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。

17、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。

18、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問。
道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」。
「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。
「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」？
「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」？
「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」。
「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」。
「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」。

19、警察對一位違章開車的老太太說：「您知道我舉手的意思嗎？
夫人。」。
「當然知道了，我做了30年的教師還是第一次看見警察要去。
洗手間方便呢。」。

20、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森。
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

21、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他。
把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完。
成他的旨意。」。

22、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

23、我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機嚴然一副賽車手姿。
態，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
「親愛的，」一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說。
「奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我。
招手。」。
他太太若無其事他說：「哦！那你最近可要小心點了。」。
司機由後照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然後，車速漸。
漸慢了下來，終於，我們平安地抵達目的地。

24、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

25、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是。
我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。

26、爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什。
麼？」。
「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

27、世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」劍手回答：
「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」。

28、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你。
一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

29、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

30、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室，狂喊著：「爹爹，現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地，」父親說，「管道匠來了？」。
兒子的回答是：「不是，房屋著火了。」。

31、「幫我打掃房子吧！」妻子對丈夫說。
「親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。」。
「那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！」。

32、父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，兒子破。
口大罵：「老烏龜，你眼瞎了嗎？」孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不。
平。「挺身而出」罵道：「賊種，父親是隨便罵的嗎？」。

33、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從？
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上。
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」。
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子？
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」。

34、有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊。
伍路過，一位婦人邊哭邊說道：「夫啊，你好命苦！他們要送你到一。
個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……」。
無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說：
「爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！」。

35、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。

36、和女友作愛完後她說：「你是我的。」。
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。「。
我問：「連我的都不是了？「。
她說：「對！「。
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。「。
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(嘆口氣):沒辦法,還不是為了生活。
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起。
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學「,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學。
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛。
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網「,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次。
24歲那年,我和「學「分手了,我開始上「班「

37、楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。」？

38、美國軍人：朝天開一槍，然後舉手投降。
德國軍人：對敵人開一槍，搏鬥後被俘虜。
日本軍人：對著受傷的同伴開一槍或把自己人的婦女兒童全殺了，然後再把槍扔了，找把刀子剖腹自殺。
英國軍人：把槍扔了，劃個十字，抽根雪茄，等人來抓。
阿拉伯軍人；把槍埋了，裝死，然後被俘虜。
中國人民解放軍軍人：最後一槍瞄得准准得，保證一定要幹掉一個敵人，當敵人來抓時，還要用槍托同敵人打鬥一翻。一般很少有正常被俘的(這就是中國人殺一夠本，殺兩個賺了的心理)。
朝鮮軍人；對敵人亂開一槍，然後高唱歌頌「主體思想」「慈父領袖」被俘虜。
中國台灣地方軍人；朝天放一槍，給美軍報信號彈，然後和來殺他的對手辯論一番到底誰對誰錯。

39、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

40、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

41、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪一頭？」。

42、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。」。

43、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」？

44、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」。
「他也怕我？」。
「是啊，他以為把你打死了。」。

45、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

46、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

47、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射傷。
醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什。
麼你只隔30米，還對他開槍呢？」。
新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」。

48、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。

49、母親：「你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？」？
兒子：「我剛才用手擦臉來著。」。

50、老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處啊？」？
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，作皮帶。。。」。
冰冰接著回答：「可以拿來吹！」。
老師：「※％……￥＃◎」。
老師：「寂寞，你最乖了，你來回答一下。」。
寂寞猶豫良久：「。。。牛皮最大的用處就是包住牛肉。。。」。
牛牛：「×※……％＃◎％」。
老師昏倒。