關於沒人的幽默段子

1、家裡的廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：「路上吆喝著點兒，順便收幾家。」。

2、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

3、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

4、媽媽在給小B講故事：
媽媽：小寶發高燒了，可家裡沒人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
小B：媽媽，怎么小寶的媽媽這麼大了還上幼兒園？還上的是中班？我這麼小都上大班了。
媽媽：#%*@*@。

5、有一天老師在，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」 老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」 我叫..........王月坡？

6、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。

7、某醫院門診處醫生在叫號看病。醫生：1號[說成腰號]，沒人應答。醫生：2號。這時，手拿1號的一位患者：我是1號你為啥不叫我。醫生：我剛才叫腰號就是1號，1就是腰，腰既是1，你明白了嗎？患者：明白了。醫生：你那裡不舒服。患者：1疼。醫生不解的問：1是那。患者：1就是腰，腰即是1。

8、最轟動影片：美國911。
得原獎因：自有電影以來，沒人拍得出這樣的片子，以後大概也不會有。
最賣座影片：美國911。
得獎原因：世界各媒體全天候聯播，不用收視率調查也可以確定第一名。
最佳演員：阿拉伯人。
得獎原因：開玩笑！拍完本片後，自此在全球觀眾心中留下第一反派代言人形象。
最爛演員：美國情報部門。
得獎原因：領取數十億美元片酬，卻對影片內容一無所知，毫所貢獻。
最佳原著劇本：神風特攻隊。
得獎原因：不用說也看的出來，只是不知駕機者頭上是否也綁有「必勝」的白布條。
最佳編劇：奧薩瑪賓拉登。
得獎原因：沒去好萊塢當編劇真的太可惜了！其所編寫的故事情節劇力萬均並且別出心裁，常人所無法想像。
最佳攝影：CNN攝影群 (拍到飛機撞世貿大樓)。
得獎原因：在無法NG重來的情況下，以最佳角度完成此一歷史性震憾畫面。
最佳道具：四架波音飛機 四棟世貿大樓 五角大廈。
得獎原因：影史上全部影片所使用道具的價格總和大概也比不上本片這三樣道具的價值吧。
最佳影片主題曲：認錯(優客李林)。
得獎原因：每

9、老闆不慎掉進了池塘里，掙扎著喊救命。這裡地處郊外，周圍。
沒人能來救他。
妻子急得直跳，但她也不會游泳，只能大聲叫道：「再支持一。
下！讓我到廠里去叫人來救你！」。
老闆的廠就在附近。
「慢著！」池塘里傳來著急的聲音，「現在幾點鐘了？」。
「四點半鐘。」。
「那你過會兒再去求援吧，等五點鐘下班後再去叫他們來。
……」。

10、上聯：考試不作弊明年當學弟。
下聯：寧願沒人格不能不及格。
橫批：就是要過。

11、一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美女沒人陪，四年級的帥哥沒人追，五年級的色狼一大堆，六年級的情書滿天飛。

12、某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：「值日生怎麼不擦黑板？」這時一個很理直氣壯的聲音說：「誰污染誰治理！」全班大笑？

13、一天，我和朋友來到一間不大的飯店準備吃飯，進去一看，裡面沒人。於是我朋友就大聲的喊到：「老闆~~」話聲未落，裡面出來一位女同志，我的朋友一看是女的，馬上補充喊到：「~娘！」。

14、某甲打電話給樓上的乙，可遲遲也沒人接。於是，甲把頭伸出窗外大聲喊：
喂！乙。
什麼事？乙也大聲喊？
甲喊：
接電話。

15、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口。
伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

16、解放初，文工團上四川演出後，記者採訪觀看演出的老百姓，文工團里誰最漂亮，結果沒人出聲；記者問難道他們都不漂亮嗎？那你們認為誰漂亮呢？就有老百姓說：「李萬姬」最漂亮。記者想這裡沒有叫「李萬姬」的呀！問大家為什麼？老百姓告訴記者：如果「李萬姬」不漂亮，那為什麼領袖xxx日李萬姬，周xx日李萬姬。難道不是她最漂亮嗎？

17、從前，有個「三國迷」。一天，村子來了個戲班子，唱的是《空城計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃大虧嗎？他在堂屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿：「真是聰明一世，糊塗一時，放著孔明的計策為何不用？」於是，他敞開大門，把燈籠高挑在大門口，書案上也是明燈燭火的。然後把袖子一甩，就去看戲了。原來，他用的也是「空城計」啊！
看完戲回來，把家裡的東西一清點，線沒少一條，針也沒短一根；他讚不絕口他說：「孔明真神人也！」自此，對諸葛孔明更加佩服，敬若神明。
隔了不久，村裡又唱戲。這回三國迷又點起蠟燭燈籠，敞開大門，跑去看戲，他又用上「空城計」了。
可是，他這次看完回來一看，不禁放聲大哭，原來連家裡的大門都被小偷卸掉了。他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字，先是一墨槓，然後就挖掉，一本好生生的《三國演義》，被他挖得百孔千瘡。
這一天，三國迷又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，偏巧讓一個說《三國》的把式看見了，就問他為什麼這樣做。三國迷把家裡被盜的事原原本本一說，那把式捧著肚子大笑道：「孔明哪裡是大蠢貨，大蠢貨正是你自己啊。」？
三國迷問：「咋？」。

18、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

19、百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」。
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次。
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」。
原來:朱月土皮。
了不了呀。

20、二蛋配了一台BP機，卻沒什麼業務，整日沒人呼他，二蛋心裡很不平。某日，二蛋出門時交待老婆：你每過15分鐘呼我一次。二蛋上街逛來逛去，走累了，坐上了一輛人力三輪。三輪剛走了兩米，二蛋的傳呼響了，二蛋向蹬三輪的交待一句等他，就下去找電話回傳呼。回來剛在三輪上坐穩，傳呼又響，二蛋再下去回。回來再坐上三輪，傳呼第三次響了。蹬三輪的很不耐煩，從腰裡掏出一個手機，遞給二蛋說：「你用我的手機回吧！」？

21、可愛 == 可憐沒人愛。
姦情 == 堅定的友情。
強暴 == 強而有力的擁抱。
聰明 == 沖廁所第一名。
不錯 == 長得這樣真的不是你的錯。
氣質 == 孩子氣神經質 小氣又神經質 氣死人的本質。
討厭 == 討人喜歡百看不厭。
善良 == 善變又沒天良。
天生麗質 == 天生沒有利用的價值，男人看了自動放棄。
賢慧 == 閒在家裡什麼都不會，閒東閒西你最會？
古錐 == 古老得沒人追。
情聖 == 情場剩下來的。
教授 == 會叫的野獸。
老樣子 == 老了的樣子。
健談 == 賤到什麼都談？

22、總有人比你好看，比你聰明，比你年輕，但沒人能取代你。

23、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白痴了。

24、嫌我社交平台更新太頻繁的人理解一下，因為實在沒人跟我聊天。

25、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。