關於收的幽默段子

1、收穫是事業的雨量計；聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。

2、家裡的廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：「路上吆喝著點兒，順便收幾家。」。

3、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。

4、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事。
實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都。
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

5、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

6、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

7、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。
「這是怎麼回事呢？」朋友問？
「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以。
後，我們一直誰都不跟誰講話。」。

8、特德夫婦收到一封神秘的信，裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留只言詞組，他倆怎麼？
也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

9、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付賬。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付賬。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。

10、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。

11、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。

12、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一。
次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

13、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原。
來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

14、電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給。
1000個男人。
「請問您現在在聽什麼？」對於每個男人都這樣問道？
「正在聽老婆嘮叨。」在這1000個男人中，有934人是這樣回。
答的。

15、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西，準備下班。「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快？
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！

16、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你。
犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫。
兩個。」。

17、特德夫婦收到一封神秘的信，QQ表情裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留只言詞組，他倆怎麼？
也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

18、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。

19、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。

20、台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點。
向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」。
馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請。
您只寄標點來，詩由我填好了。」。

21、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

22、一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三。
個大字。正在閒坐的服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭。
一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：
「叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比。
較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我。
們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！」。

23、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

24、父子倆租了一條船出海釣魚，收穫不少。快回去時，兒子對父。
親說：「爸爸，明天咱們還是上這兒來釣魚，這裡魚不少。」。
父親問：「咱們得想個辦法記住這地方才行，你想想看？」。
兒子說：「這不難，咱們的船不是在這裡嗎？我已經在船舷上做。
了個記號。」。
父親聽後罵道：「你這個小笨蛋，光在船上做記號有什麼用，萬？
一明天這條船讓別人租走了怎麼辦？」？

25、大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子。
說：「看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。」。

26、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。

27、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴。
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不。
能寫兩個。」。

28、聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
「親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。」。

29、一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三個大字。正在閒坐的服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來： 「叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！」。

30、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧。
湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。

31、一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著「感謝信」三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：「叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！」。

32、有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」？
小強：「髒話要算嗎？」。
老師：「廢話！當然不算！」。
小強：「他什麼都沒說...」？

33、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

34、傑克：「湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？」。
湯姆：「收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。」。

35、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送。
來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這。
送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅。
字寫著：坐在上面。

36、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。

37、在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先。
生在場的話，請馬上回家。」。
一男士馬上準備起身回家。
「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在這兒。」。

38、保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾。
行李。
他問：「你要幹什麼？」？
妻子大聲喊道：「我再也呆不下去了，一年到頭老。
是爭吵不休，我要離開這個家！」。
保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出。
去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：
「等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走！」。

39、丈夫：「我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？」。
妻子：「信是收到了，可我沒敢看。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「因為你在信封背面上還寫著『內有照片。
勿拆！』」。

40、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。

41、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。

42、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受。
不住，哭著說：「跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回。
娘家去。」。
「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費。
在這裡，」。
她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來。
的路費怎麼辦？」？

43、甲：」我想找一位會做飯、會洗衣、會收拾房間而。
又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。」。
乙：」那你只好到墳地里去挖一個。」。

44、廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上。
打電話給一千個男人。
「請問您現在正在聽什麼？」對於每個男人都這？
樣問道。
「正在聽老婆嘮叨。」在這一千個男人中，有九。
百三十四人是這樣回答的。」。

45、八戒取經途中收到娘子來信∶八戒夫君，你一別數載只顧風流快活，可知奴家獨守空房寂寞難奈，若再不歸，奴家唯有在咱家豬欄另覓夫婿了。

46、百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。
富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。便條上寫著：「尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」。

47、一男去鎮上趕集，見眾人看布告。布告內容乃收購秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。這斯不識字，問旁人紙上內容所為何事，答曰：「收購秋毛」。這斯想：不曾想到這勞什子上的毛還能賣錢（他聽成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。對老婆說：把你的毛也剪了，我咱兩的毛沒區別，多湊點。
第二天，從鎮上回家，罵罵咧咧。老婆問賣價如何。答曰：「別提了，人家一眼就發現摻了假」。再問，答曰：「人家說，這那是球（秋）毛，是他媽的bi毛」。

48、保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾行李。他問：「你要幹什麼？」妻子大聲喊道：「我再也呆不下去了，一年到頭老是爭吵不休，我要離開這個家！」保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：「等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走!」？

49、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：「跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。」「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費在這裡，」她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？」？

50、一人見穩婆姿色美，欲誘之，乃假妝婦人將產，請來收。
生，穩婆摸著此物。大驚曰：「我收生多年矣，有頭先生者。
名為順生；腳先生者，名為倒生；手先生者，名為橫生。這個。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，實是不曾見過。」。