關於準備的幽默段子
1、家裡的廢紙箱子堆成山了,沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站,臨出門我爸說:「路上吆喝著點兒,順便收幾家。」。
2、準備和女友親熱,由於雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,於是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有。
3、一位醫生治死了人,被這家人捆綁住,準備送官府。夜裡乘人。
不備,醫生掙脫繩索,游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診。
脈之書,便忙說:「兒子啊,讀書還可以緩一緩,還是先學會游泳更。
重要。」。
4、1、約會我準備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的介面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程式。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎?
6、結婚 我終於同她聯網了。
7、婚檢 我們去做個系統檢測,順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈!有了一個備份文件。
5、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
6、一對中年夫婦正準備睡覺,突然發現樓房著火了,兩人驚慌失。
措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時,丈夫無意中發現妻子臉上。
掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪!現在是什麼時候,你還笑得出來!」丈夫驚奇地問?
「我實在太高興啊!」妻子笑著說,「五年來,這還是第一次。
你和我一起出門!」。
7、丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。
「親愛的,今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢?」?
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢?」?
「你吃或是不吃?」。
8、施密特夫婦準備去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡,」妻子安慰他,「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家,貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼?」?
「我在想,」丈夫說,「如果家裡能那麼安靜,我們何必還要出。
門,在家裡休假豈不更好!」。
9、馬丁是位電腦操作員,他貪污了一大筆公款,攜款出走,準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少,到處流浪了很久,也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子,當他躺在旅館的床上,心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候,他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的,它可。
以解答任何人的任何疑難問題,在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話,接通了網際網路,開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋,他終於發現了一個網站,站名叫做:逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁,主頁上有這樣一段話:歡迎您光臨我們的網頁,如果您。
犯了法,正在逃亡的路上,想要擺脫司法機關的追蹤,我們可以教會你如何擺脫。
追蹤,逃到一個絕對安全的天堂,到了那裡,您用不著再擔心有人來追捕你,每。
天還有免費的食宿,每天都生活在網中。
「太妙了,這正是我想要的」,馬丁非常高興,馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕,過了很長的一段時間,就在馬丁等得有些不耐煩的時候,螢幕上。
終於出現了一段文字:「謝謝您的光臨,由於您
10、一位先生在餐館吃完飯,結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費,忙說:
「先生,你相信歷史會重演嗎?」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客,給了我60元的小費。」。
「或許,他今天還會再來。」。
11、某醫院注射室,一護士正準備給一炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚失色。
炊事員:你怎麼給我用那麼大的針頭?
護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復你。
12、電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭,可是女。
主角卻堅決拒絕拍攝。
「別害怕.」導演對她說,」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡。
出生的,它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」。
「那能說明什麼?」女主角說,「我是在婦產醫院裡出生的,我也?
是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的,可我照樣愛吃肉。」。
13、一個肥胖的貴婦人,聽從了醫生的勸告,準備減肥。她讓丈夫。
給她買上一匹好馬,打算每天騎上一個小時,丈夫替她辦好了這件。
事。
一個月過後,一天,貴婦人騎馬歸來,正好遇見辦事回來的丈。
夫,丈夫朝她望了望說:「下降了20公斤!」。
「噢,真的嗎!」貴婦人高興地叫了起來。
「對,」丈夫說道,「我指的是咱們的馬。」。
14、從前有一個商人,外出購貨回家,順便買回一面鏡子,準備送。
給他的妻子。
他回到家後,急著上廁所,把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子,一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西,就好奇地。
拿起來。往裡一看,裡邊有一個年輕的女人,她一下子就哭起來:
「這個沒良心的東西,結婚才兩年,就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽,她媽接過鏡子往裡一看,見。
裡面是個老太婆,便安慰起女兒來:「好孩子,不要哭,他不會找一。
個老太婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事,也拿起鏡子往裡看,一看裡邊是個。
老頭兒,不禁哈哈大笑起來:「他是找個老頭兒管賬,和你們有什麼?
關係?」。
15、瓦倫特一家正準備吃午飯時,站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道:「喂,尼克,你的朋友來了,我敢打賭他們都還沒有吃飯!」。
「快!」男主人立刻站了起來,每個人都拿著牙籤,到客廳里坐著。」。
16、有一個人只有叄根頭髮,一天...。
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型:
店員:「請問你要設計什麼樣的髮型呢?」?
顧客:「嗯..我沒什麼意見,你拿主意好了。」?
店員:「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮:
店員:「先生,先生,有一根頭髮掉了,怎麼辦呢?」?
顧客:「哦,不要緊;那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中,又倬了一根頭髮:
店員:「先生,先生,又掉了一根頭髮了。」。
顧客:「那算了,我披頭散髮的回去好了。」。
17、話說韋小寶一家大小當日回到揚州,準備過隱居的生活。每日裡搓搓麻將,到卡拉OK唱唱十八摸,好不瀟洒。冬去春來,轉眼N年過去了。正所謂坐吃山空,韋小寶家底雖大,可是要養活七個老婆,而且又添了四個孩子,在加上投資股市被套,幾百萬兩銀子也花得差不多了。韋小寶開始琢磨怎麼賺錢了。整日在家上網,看有什麼生意可做?
再說這N年變化真大。天地會自陳近南一死,人心渙散,最後被康熙召降。內患一定,康熙開始他的富國大計,宣布以賺錢為中心,鼓勵經商,自己帶頭在菜市口開了一家殯儀館,壟斷了京城的殯葬業,從此財源廣進,每日上朝總是叫大臣們幫他數錢。
各路武林人士也紛紛響應,開始做生意。郭靖開了家中華武術專修學校,自任董事長。名人開的學校,學費當然不菲。賺了多少郭靖不肯說,不過他揚言要高價收購桃花島。氣得黃藥師直吹鬍子。老黃也不是省油的燈,開了間藥店賣偉哥,說要賺錢買下郭靖這小子的學校。黃蓉夾在中間難做人,每天寫文章訴苦,倒是拿了不少稿酬。
多隆憑著在保衛界多年的經驗,開了家環球保衛公司,專門負責外國元首來華的保衛工作。人手和車輛都是從紫禁城調來的,所以成本很輕。不過多隆腦子靈,把一半利潤孝敬給康
18、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。
蝙蝠媽媽問:「為什麼?」?
蝙蝠爸爸說:「連這都不懂!我現在做了官,可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛!」。
19、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時,侍者上前說道:「先生,請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎?!難道你忘了?!」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯,這個,如果你記得付過了,那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得,便把侍者記不清是否付帳的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製,等喝完第十五杯啤酒後,起身便往外走。
「對不起,先生,您付錢了嗎?」侍者問道。
「我付過了!難道你不記得了嗎?!你這麼問是對我的侮辱!把你們老闆叫來!」彼得變本加厲。
「嗯,這個,如果你真的記得已經付過了,那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演,在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去,這。
時,侍者上前和戴維閒聊起來:「你可能不會相信,今晚有兩個人明明沒有付帳,卻誰都理直。
氣壯,硬說自己付了帳,要是誰還敢給我來這一套,我就打扁他的鼻子!」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷,快把零錢找給我,老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。
20、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃,得手準備離去之時,主人回來了,小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上,蹲在客廳的角落裡,大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋,瞧見客廳角落多了個東西,就走了過去。他反覆摸那口袋,並且不停咕嘟:「這是個啥東西呢?嗯?」小偷被搞得渾身上下很不舒服,不耐煩了,大聲吼到:「南瓜!笨蛋!」主人聽了後不住抱怨:「怎麼不早說?讓老子猜了半天!」?
21、躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說。
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
22、有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西,準備下班。「看看幾點了,怎麼這時候才來?」醫生滿臉不快?
「我是知道的,醫生,「那人說,」可是,狗不懂啊!
23、兩個射手準備在一個沙龍里決鬥,場地已經替他們騰出來了。他倆一個是不起眼的小個子,瘦小精幹——卻是個職業射手;另一個則是高大,好鬥的傢伙,體重200磅。
「等一等。」大個子對沙龍老闆說:「他射擊的目標比我的大。這不公平。」。
小個子很快就解決了這個難題。他對沙龍老闆說:「在這傢伙身上畫一個與我同樣大小的人。我的子彈超出這界線就不算,」。
24、馬丁是位電腦操作員,他貪污了一大筆公款,攜款出走,準備逃出國去,可是由於他平時與外界接觸少,到處流浪了很久,也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子,當他躺在旅館的床上,心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候,他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的,它可以解答任何人的任何疑難問題,在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話,接通了網際網路,開始尋找有可能逃出國去的信息的站點,通過搜尋引擎的苦苦搜尋,他終於發現了一個網站,站名叫做:逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁,主頁上有這樣一段話:歡迎您光臨我們的網頁,如果您犯了法,正在逃亡的路上,想要擺脫司法機關的追蹤,我們可以教會你如何擺脫追蹤,逃到一個絕對安全的天堂,到了那裡,您用不著再擔心有人來追捕你,每天還有免費的食宿,每天都生活在網中。
「太妙了,這正是我想要的」,馬丁非常高興,馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕,過了很長的一段時間,就在馬丁等得有些不耐煩的時候,螢幕上終於出現了一段文字:「謝謝您的光臨,由於您訪問了本網站的主頁,您很可能就是我們想要追捕的一個罪犯,我們已經發現了您的藏身之所,現在警車就在
25、施密特夫婦準備去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡,」妻子安慰他,「狗和金絲雀放在凡亞大娘家,貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼?」?
「我在想,」丈夫說,「如果家裡能那麼安靜,我們何必還要出門,在家裡休假豈不更好!」。
26、一對中年夫婦正準備睡覺,突然發現樓房著火了,兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時,丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪!現在是什麼時候,你還笑得出來!」丈夫驚奇地問?
「我實在太高興啊!」妻子笑著說,「五年來,這還是第一次你和我一起出門!」。
27、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方?
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤,然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信,信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。
一位Dell公司的顧客打電話
28、一位醫生治死了人,被這家人捆綁住,準備送官府。夜裡乘人不備,醫生掙脫繩索,游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書,便忙說:「兒子啊,讀書還可以緩一緩,還是先學會游泳更重要。」。
29、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上,新郎正準備。
關燈,新娘不安地問新郎:「屋裡會不會有竊聽器?」。
「不會的,親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊!」。
新郎只好去到處查看。最後,他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒,新郎擰去外殼,除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦,禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好,謝謝!幹嗎這麼早打擾我們?」。
「非常抱歉。」服務員回答道,「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。
30、某承包商因為生意上的原因,準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說:「先生,通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感,都不允許我接受這樣的禮物!」。
承包商說:「閣下,我很理解您所處的地位,這樣吧,我以10美元的價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻,斷然答道:「既然如此,我就買兩輛。」。
31、「比爾,你長大了做什麼?」?
「我要當個銀行家,我從今天起就做準備,好嗎?」。
「太好了,你怎麼準備,快告訴爸爸。」?
「請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。」。
32、媽媽走進房間,叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候,姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書,妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚,就走進了廚房。過了幾分鐘,她回到房間裡,叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說:「我不在家!現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵,美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話,轉身走回廚房。過了一會,她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西,連忙問道:「你在吃什麼?」「我在吃冰淇淋,這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊,現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽,生氣地說:「為什麼要吃我的冰淇淋?」?
奧莉嫗說:「媽媽說,不知你什麼時候才能從非洲回來,時間長了,冰淇淋是會融化的。」?
33、彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前,靜靜地祈禱了一會兒,準備離去,這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲,感情應該很深吧,真是感人!彼得被深深打動,敬佩之情油然而生,於是決定去看看。順著哭聲走近,發現一名男子跪在一塊墓碑前,低頭痛哭:「你為什麼要走?嗚—— 你為什麼要走?嗚——嗚——留下我孤孤單單一個人。。。」彼得決定上去勸勸:「仁兄,雖然我不願打擾您,但這樣哭會哭壞身體的,節哀吧!掃墓的人我見過很多,向您這樣情深意重的,我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句,這裡長眠的是您的什麼親人?」「我妻子的前夫,嗚——你為什麼要走?」?
34、阿呆考試不極格,於是給弟弟拍了個電報,請父親做好思想準備。不久弟弟回電:父親已經準備好,現在請你做好思想準備。
35、有一個人只有叄根頭髮,一天... 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型:
店員:「請問你要設計什麼樣的髮型呢?」?
顧客:「嗯..我沒什麼意見,你拿主意好了。」?
店員:「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮:
店員:「先生,先生,有一根頭髮掉了,怎麼辦呢?」?
顧客:「哦,不要緊;那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中,又倬了一根頭髮:
店員:「先生,先生,又掉了一根頭髮了。」。
顧客:「那算了,我披頭散髮的回去好了。」。
36、一個司機喝過酒後準備開車回家,他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過,心想:不行,車開的太快了!於是他準備減速。可是,自己反光鏡里的車子越來越快。不行,再慢點,他想。於是準備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃,他想,不好,一定是開得太快了,被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說:「真對不起,是我剛剛沒注意,所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車裡揪出來:「你知不知道,在行車道路上是不能隨便停車的!罰款50!」。
37、有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說:「我為您準備了一匹最好的馬:五歲,體壯如牛,一口氣能跑二十公里。」「一口氣跑二十公里?不行,這匹馬對我來說不合適。」「為什麼?」「從我家裡到市場只有十五公里,這樣一來,每次我得往回步行五公里!」?
38、俺們想到了一個名人說過: 女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追沒人要,大四準備離學校。
又有一個名人說過:
女生呀:大一被人追,大二成雙對,大三倒著追,大四被人推。
還有一個名人說過呀:
女生呀,象魚:大一正在吊,大二上鈎了,大三煮熟了,大四,呵呵……魚卡……。
39、媽媽走進房間,叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候,姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書,妹妹奧莉姬正。
在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚,就走進了廚房。過了幾分鐘,她回。
到房間裡,叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說:「我不在家!現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛。
開著花朵,美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話,轉身走回廚房。過了一會,她又回到房間裡。
來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西,連忙問道:「你在吃什麼?」「我?
在吃冰淇淋,這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊,現在吃。
的是你那一塊。」娜塔莎一聽,生氣地說:「為什麼要吃我的冰淇?
淋?」。
奧莉嫗說:「媽媽說,不知你什麼時候才能從非洲回來,時間長?
了,冰淇淋是會融化的。」。
40、明天偉偉過生日,媽媽準備給偉偉買一件禮物。
媽媽:「偉偉,你希望媽媽給你買什麼?」?
偉偉:「要一塊大蛋糕。」。
媽媽:「還要什麼?」?
偉偉:「還要一塊大蛋糕。」。
媽媽:「你要這麼多大蛋糕乾啥?肚子裡能裝下嗎?」。
偉偉:「那麼,我就再要一個肚子。」。
41、某天在一家雜貨店買完東西正準備付帳,因為櫃檯太高就順便幫身旁一個矮矮的小男孩結帳。
「小朋友,大哥哥幫你付帳好不好?」。
「謝謝大哥哥!」於是他就拿了兩包巧克力和10塊錢給我。
我狐疑的問:「小朋友,10元只能買一包巧克力,還差兩元怎麼辦?」?
他說:「大哥哥不要怕,媽媽昨天也在這裡欠了兩塊錢!」。
42、媽媽走進房間,叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候,姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書,妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見。
媽媽叫喚,就走進了廚房。過了幾分鐘,她回到房間裡,叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說:「我不在家!現在我身處非洲。
這裡棕桐樹盛開著花朵,美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話,轉身走回廚房。過了一會,她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西,連忙問道:「你在吃什麼?」「我在吃冰淇淋,這已?
是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊,現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽。
生氣地說:「為什麼要吃我的冰淇淋?」?
奧莉嫗說:「媽媽說,不知你什麼時候才能從非洲回來,時間長了,冰淇淋是會融?
化的。」。
43、有一天,我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯,我叫女兒不要吃太多,女兒卻不以為然的說:「媽媽,你看,嬸嬸都比我吃的多,連肚子都張了,可她還在吃!」 我:「~~~~~~~~」。
44、一個電閃雷鳴,暴雨傾盆的夏夜,年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候,小孩 顫抖著聲音問:「媽媽,今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎?」 媽媽微笑著擁抱了一下兒子,安慰了他一會兒,回答說:「不行,寶貝,媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」 小孩不吭聲了,過了一會兒,顫著聲音罵道:「那個大膽小鬼。」。
45、爸爸把兒子哄上床後,回到自己的臥室準備睡覺。
「爸爸!」兒子叫道。
「什麼事兒?」?
「我口渴,給我拿杯水好嗎?」。
「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!」。
五分鐘後……。
「爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯水嗎?」。
「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」。
又過了五分鐘……。
「爸爸!」。
「又怎麼啦?」?
「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」。
46、爸爸把兒子哄上床後,回到自己的臥室準備睡覺。
"爸爸!"兒子叫道。
"什麼事兒?"?
"我口渴,給我拿杯水好嗎?"。
"你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!"。
五分鐘後……。
"爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯水嗎?"。
"我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!"。
又過了五分鐘……。
"爸爸!"。
"又怎麼啦?"?
"你過來揍我的時候一定要帶杯水!"。
47、黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山,他們在機場餐廳用餐後,匆忙趕到候機室,看時間還有5分鐘就要起飛,這時她檢查隨意所攜帶物品,忽然發現一個行李袋忘記在餐廳,其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說:「孩子,你快到餐廳去看一下我們的行李袋,還在不在那裡,飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘,黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道:「媽咪,我們的行李袋還在那裡!」。
48、王太太時間觀念甚差,有一次準備與王先生出門看戲,又在房。
間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時,她看見丈夫安洋地坐在沙發。
上看報紙。
「阿王,你這回不著急了嗎?」王太太奇怪地問。
「不急不急,」王先生笑笑說,「剛看完戲回來。」。
49、從前有一個商人,外出購貨回家,順便買回一面鏡子,準備送。
給他的妻子。
他回到家後,急著上廁所,把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子,一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西,就好奇地。
拿起來。往裡一看,裡邊有一個年輕的女人,她一下子就哭起來:
「這個沒良心的東西,結婚才兩年,就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽,她媽接過鏡子往裡一看,見。
裡面是個老太婆,便安慰起女兒來:「好孩子,不要哭,他不會找一。
個老大婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事,也拿起鏡子往裡看,一看裡邊是個。
老頭兒,不禁哈哈大笑起來:「他是找個老頭兒管賬,和你們有什麼?
關係?」。
50、妻子:「你的那篇小說寫完了嗎?」。
丈夫:「剛脫手,準備再修改一下。」。
妻子:「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎?」。
丈夫:「不,他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子:「哈,你有切身體會嗎?」。
丈夫:「沒有,我寫的是『科幻小說』。」。