關於站的幽默段子

1、家裡的廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：「路上吆喝著點兒，順便收幾家。」。

2、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。

3、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。

4、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。

5、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。

6、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了。
起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。

7、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。

8、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一。
幅作品前對丈夫說：「你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這。
是一面鏡子。」。

9、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

10、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

11、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？

12、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。

13、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事？」？
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。

14、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也。
是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

15、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

16、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信。
用。
一、見習期網蟲(准蟲級)。
這類網蟲嚴格地說，算不上是真"網蟲"，因為他們還沒有。
上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個准網蟲。但雖未。
"落網"，卻心系網絡，心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣。
平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息，比如"2000年問題。
"或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的IS
P廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不。
可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只

17、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

18、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。

19、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信。
實無欺之人。」。
那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？

20、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。

21、在車站的餐廳里。
「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」。
「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」。

22、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤。
點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你。
就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。

23、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車。
準時到了站。
他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你！我在這條。
鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」。
「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」。

24、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了。
一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員。
說：「你們不能走快些嗎？」。
列車員：「當然能，可是我不能離開火車呀。」。

25、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站。
狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。

26、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯。
姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

27、一位旅客指著火車站裡的六個鍾問列車員：「你們這裡六個大。
鍾指著的時間都不一樣，這是什麼意思？」？
列車員泰然地回答道：
「要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鍾來麼？」。

28、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。

29、一群閒人沿陰溝站著嘮閒嗑，鎮長的寶貝兒子卻站在溝上用。
腳往人們身上撩水，誰說也不聽。劉某向別人說：「咱鎮長的兒子可。
能了，你別尋思他光會用右腳撩水，其實他倆腳一齊撩，更來勁。」。
鎮長的兒子一聽這讚揚話，立即改用倆腳一齊撩水，結果是一。
下子摔在污水之中。

30、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎？」。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

31、信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」。
除了一位先生外，大家都站了起來。
「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。
「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」。

32、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」。
「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。

33、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。

34、語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：「約翰，你能說。
出兩個代詞嗎？」。
約翰站起來，搖搖頭說：「誰？我？」。

35、一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的。
女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」。
但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道？
「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不。
會讓我看的。」。

36、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣。
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那。
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」？

37、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

38、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱。
們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

39、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。

40、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車裡，站著的一個男子拍了拍另一個男子。
的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」。
「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」？
「沒有。」。
「你的鄰居呢？」。
「他們一個也不是。」。
「你的朋友和熟人呢？」。
「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼請你別踩我的腳，好嗎？」第一個說。

41、丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」。
妻子：「鄰居張太太。」。
丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」？
妻子：「她說沒有時間。」。

42、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。

43、富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？

44、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。

45、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」。
「快！」男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著。」。

46、在擁擠的火車上。
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座....)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

47、「我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。」。
「想把它弄死？」。
「不，想把它的牙磨得更尖些！」。

48、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。

49、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線

50、小明言辭刻薄，又愛捉弄人。一天早晨，他站在門口，邊看行人，邊吃麵包。這時，年逾六旬的劉大爺騎著一頭毛驢從他面前經過，小明靈機一動，大聲喊道：「喂，過來吃塊麵包吧！」。
劉大爺連忙從驢背上跳下來，說道：「小明，謝謝你的好意，我已經吃過早飯了。」。
可是小明一本正經地說：「我沒有問你呀，我問的是毛驢。」說完，小明得意地一笑。
劉大爺聽了很氣憤，猛地轉過身子，照准毛驢臉上「啪啪」就是兩巴掌，說道：「臨出門時，我問你在城裡有沒有朋友，你一口咬定說沒有，沒有朋友，為什麼人家請你吃麵包呢？」？
「啪！啪！」劉大爺又在驢屁股上抽了兩鞭子，厲聲說道：「看你今後還敢不敢說謊！」。
說完，翻身騎上毛驢揚長而去。