關於紙的幽默段子
1、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……。
2、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了。
3、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。
4、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。
5、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。
6、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。
7、一位著名拳擊家吃飯時脫下外衣，生怕有人偷，找了張紙系在衣服上。
寫道：「這件外衣是拳擊家布朗先生的，他一會兒就回來！」回來時。
外衣不見了，一張紙條上寫著：「您的外衣被著名長跑家拿走了，他永遠。
不回來了。」。
8、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？
9、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。
10、馬克·吐溫在美國的密蘇里州辦報時，有一次，一 位讀者在他的報紙中發現。
了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或凶兆。馬克·吐溫回。
信道——「親 愛的先生，您在報紙里發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是。
凶兆。這隻蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裡去結。
網，過安靜日子罷了。」。
11、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
12、如廁時，便紙掉入馬桶後：
1、蹲到老死（頑固型）。
2、喊人拿來（乖乖型）。
3、乾脆不擦（懶漢型）。
4、用手記打110（無聊型）。
5、用手擦後洗手（鐵公雞型）。
6、用褲腳擦（無賴型）。
7、往牆上蹭（流氓型）。
13、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。
14、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議QQ空間代碼，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。
15、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。qq空間flash」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。
16、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。
17、兒子是小學生，這天他放學回家就問：「好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？」。
「好孩子，這有什麼難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。」？
「寫幾行字倒沒有必要，爸爸QQ網名，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名字吧。」。
18、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：「你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？」他嘿嘿一樂，說：「別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」？
19、媽 ：「小新，你又開電視了。」。
小新：「我又不是要看電視。」。
媽 ：「那你在做什麼？」？
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。」。
20、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了，」。
21、父親：「今天的報紙哪裡去了？」。
兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」。
父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」？
兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」？
22、有個人教兒子認字。他先用筆在紙上寫了個「一」字，教給兒子。
認。寫了幾遍，兒子就記住了，這人十分高興。
第二天一早，他領著兒子上茶館，得意地炫耀說，他的兒子能。
認字了。說著，用手指頭蘸著茶水，在桌子上寫了個「一」字，讓兒子。
來認。兒子湊到桌前，橫看豎看，卻不認得了。
他氣呼呼地責罵兒子說：「笨蛋！這不是昨天教的那個『一』字。
嗎？為什麼就不認識了？」？
兒子一聽，委屈他說：「誰知過了一夜，它就長得這麼大了！」。
23、父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做。
人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」。
兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」。
24、小孩帶著玩具紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。夥計對他說他的錢不是真的。
小孩回答：「難道你的飛機就是真的？」。
25、父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」。
兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」。
26、父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」 兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」。
27、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：「寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。」誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
28、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」。
29、一日，父親教兒子認字。他在紙上寫了一個一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天早晨，父親擦桌子時用抹布寫了一個一，讓兒子讀，兒子讀不出來，父親說：「這是我昨天教你的一呀你怎麼忘了？」兒子說：「一天沒見，一字長這麼大啦！」父親當場暈倒？
30、爺爺在看報紙。
身旁的孫子發問道：「爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？」？
31、兒子是個小學生，這天他放學回家就問：「好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？」。
「好孩子，這有什麼難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！」？
「寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上籤個名吧。」。
32、小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛？
小小和小強都暈倒了。
33、一家報紙的老闆在他的報上出了一個題目，如果。
答對的，由報館提供一筆到百慕達去旅行的費用。題。
目是：
「為什麼有人把報紙比作女人？」？
結果有一位女士獲獎，她的回答是：「因為每個男。
人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人。
的一份報紙偷看幾眼。」。
34、1.一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是。
於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票。
只好忍痛看完,真是冤枉。」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」。
35、妻子：你看看這張報紙，據醫院統計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。
丈夫：那也比吃飯好些。
妻子：你這是什麼意思？
丈夫：因為據我調查，生肝癌的人100%是吃飯的。
36、一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」？
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」。
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」。
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問？
「不要逃避，回答我的問題！」。
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」。
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」。
「三次？！」大官急了，「哪三次？」。
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我。。。」。
「難怪，原來是你為了我，那第二次呢？」。
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我。。。」。
「噢，你還是為了我，那第三次呢？」。
37、一天希拉蕊做夢，夢見自己到了上地身邊。上地的身邊有許多紙片在上地身邊緩緩轉動，希問上地說：「上地這是什麼東西。」上地說這些紙片代表一個人的心，如果這個人越花心，他所對應的紙片就轉動地越快。希拉蕊問：「那代表我老公柯林頓的那張紙片在哪呢。」上地說；「在大門口當電風扇。」？
38、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：「親愛的，我想要。。。」丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬，到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前，這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該？
熨一下了。
39、妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發問。
丈夫答道：「我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。」。
妻子又問道：「你要它幹什麼?」？
丈夫答道：「放在我的口袋裡。」。
40、比爾和希拉蕊當年結婚的時候，新婚之夜，比爾放了一個大紙盒在他們的床下，並且要求希拉蕊發誓，絕對不偷看紙盒裡裝了什麼東西。卅年過去了，希拉蕊也信守諾言，從沒有看過一次紙盒裡到底裝了什麼東西？
可是，在他們結婚卅周年當天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的紙盒打開。紙盒裡面有三隻空的啤酒鋁罐，另外還有 $81,874.25現金。
當天晚上他們到一家高級的餐廳去慶祝他們的結婚卅周年慶。
希拉蕊就跟比爾坦承：」我很抱歉，過去卅年我一直信守諾言，一直沒有看我們床底下的那個紙盒。可是今天我實在再也壓抑不住好奇心，我打開看了，對不起。不過，既然我已經看了，你可不可以告訴我，那三個空啤酒罐到底是什麼意思？」？
比爾沉默了一下，就說：」這麼多年了，我想，你應該也有權利知道這件事。每次我背著你在外面打野食之後，我就放一個空的啤酒罐在紙盒裡，警惕我自己不要再犯。」。
希拉蕊顯然很震驚，臉色一沉，就說：」珍妮佛，寶拉還有莫妮卡，我早就懷疑你跟她們三個人有一腿。」。
生了幾分鐘悶氣之後，希拉蕊就說：」我知道你沉迷在性遊戲之中，不過，依你的情況，卅年來你也只出軌三次，我想
41、一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」？
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」。
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」。
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問？
「不要逃避，回答我的問題！」。
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」。
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」。
「三次？！」大官急了，「哪三次？」。
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」。
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」。
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」。
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」。
42、小佐於報紙上看見一則小廣告。
標題為 [恢復自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保證增大2~8倍，立即見效。不靈全額退費，於是便訂購一隻，並且十分地期待。
等貨送到時拆開一瞧，" 內有放大鏡一隻 "。
43、一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味，乃以紙裹數塊，納之。
腰間帶歸。謂妻曰：「汝父家有佳味，我特攜來啖汝。」索之。
腰中，已消溶矣。驚曰：「奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。」。
44、一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失凈紙，因言：「若有。
知趣的給我，願為之婦。」其人聞之，即以自所用者，從壁隙。
中遞與。女凈訖徑去。其人嘆曰：「親事雖定了一頭，這一屁。
股債，如何乾淨？」。
45、人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群。
狗環集，其人曰：「列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃。
些煙罷。」。
46、唐朝時，蓋州每年向朝廷進貢柑子，都是用紙包著的。後來，長吏認。
為這樣做顯得不夠敬重，就改用布包柑，過後，又常常擔心細布是否會磨。
損壞柑子。
不久，有個叫甘子布的御史來蓋州，長吏以為是來追究用布包柑子的。
事，十分驚慌，說：「果然被追究了！」。
等到甘子布到達驛站，長吏出迎時就一直反反覆復他講述用布包柑。
子是表示敬重。甘子布起初不明白他為什麼老是解釋這個問題，聽多了才？
省悟到是跟自己的名字有關係。旁邊聽講的人都大笑不已。
47、書生的母親死了。有人送來一個奠幛，還有四張紙，上邊寫著四個大字：「德配孟母」，讓他自己縫上。書生翻來倒去看不懂，最後排成了「母配孟德」，縫在奠幛上。
48、有個孝廉做了京官，在大門上貼了「文獻世家」四字。有天晚上，有人用紙把這四字的。
頭、尾兩字給糊上了，成了「獻世」。孝廉大為惱火，命令僕人罵街。又一晚上，有人把。
「文」字上的一點給糊上了，成了「又獻世」。孝廉又命僕人罵街。再一晚，有人又把。
「家」字上的一點給糊上了，成了「獻世冢」。
49、迂公家裡藏著的幾幅宋朝的紙箋成了稀有的古物。當時吳中一帶有位丹青高手非常有。
名，他的畫也很難求得。高手經過迂公家鄉時，有人就故意想讓迂公丟醜，勸他用家藏的宋。
箋求高手作畫。誰知，迂公反而說：「你想敗壞我的好紙嗎？
我保存宋代紙箋，本來就是等著宋人來畫的嘛。」。
50、迂公家裡藏著的幾幅宋朝的紙箋成了稀有的古物。當時吳中一帶有位丹青高手非常有名，他的畫也很難求得。高手經過迂公家鄉時，有人就故意想讓迂公丟醜，勸他用家藏的宋箋求高手作畫。誰知，迂公反而說：「你想敗壞我的好紙嗎？
我保存宋代紙箋，本來就是等著宋人來畫的嘛。」。