關於大學的幽默段子
1、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
2、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。
3、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
4、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學。
生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫。
道：「原來果真有上帝！」。
5、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
6、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」。
紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。
7、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
8、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會。
兒，我騰出手向你敬禮。」。
9、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。
本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用。
敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」。
不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種。
計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。
10、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。
11、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他。
父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是。
考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。
12、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」。
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。
之一：睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。
13、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一。
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地。
說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷。
那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩。
子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店。
把頭髮修剪一下。」。
14、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人
15、有一位大學教授在上漢語課。
「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？
16、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。
17、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
18、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。
19、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
20、有一位大學老師給同學們上論理課,他同學們說:「你們是大學生了,說話一定要婉轉,比如說你看到一位女生的屁股上有一根草,你要對她說草在她的肩上,這樣她順著肩往下看自然就看見屁股上的草了.」。
正在這時有一位女生站起來對他說:「老師你領帶上的拉鏈開了.」。
21、有一位大學教授在上漢語課。「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？
22、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
23、一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：「1個加5個，等於幾個？」。
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「6個。」。
「7個加15個呢？」。
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：「你不會用腦子嗎？」？
兒子說：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」。
24、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。」 期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。
25、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷，那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店把頭髮修剪一下。」。
26、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~``````？
27、一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說，你將來是不是要考大學呀？女兒答，那當然要考。於是朋友說，你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？女兒答：五大算什麼！我要考十大~~`````````````？
28、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」 爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」 孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」？
29、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？」？
30、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」。
31、一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該。
結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感。
到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一。
個哲學家。」。
32、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：「有些人已呈『老子樣』，有些人『樣子老』。」。
太太：「那你是屬於那一種？」。
老朱：「我嘛！還是『老樣子』。
33、一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要。
他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到。
最後「關係」一欄時，只見男青年思考半天，填下了「尚。
未發生」四個字。
34、一位大學者對他的一位弟子說：「孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。」。
35、大學裡上經濟課時，教授問學生：「債權人與債務人有什麼區別？」一個學生站起來回答：「債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。」？
36、庸師慣讀破句，又念白字。一日訓徒，教《大學序》，念。
云：「大學之，書古之，大學所以教人之。」主人知覺，怒而逐。
之。復被一蔭官延請入幕，官不識律令，每事詢之館師。一。
日，巡捕拿一盜鐘者至，官問：「何以治之？」師曰：「夫子之。
道（音同盜）忠（音同鍾），恕而已矣。」官遂釋放。又一日。
獲一盜席者至，官又問，師曰：「朝聞道夕（音同席），死可矣。」。
官即將盜席者立斃杖下。適冥王私行，察訪得實，即命鬼判拿來。
痛罵曰：「不通的畜生！你騙人館穀，誤人子弟，其罪不小，摘往。
輪迴去變豬狗。」師再三哀告曰：「做豬狗固不敢辭，但豬要判。
生南方，狗乞做一母狗。」王問何故，答曰：「南方之（音同豬）。
強與北方之。」又問：「母狗為何？」答曰：「《曲禮》云：『臨。
財母苟（音同狗）得，臨難母苟免。』」。
37、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如。
字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀。
《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又。
誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會。
只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。
38、一師設教，徒問：「大學之道如何講？」師佯醉曰：「汝偏。
揀醉時來問我。」歸與妻言之，妻曰：「『大學』是書名，『之。
道』是書中之道理。」師頷之。明日，謂其徒曰：「汝輩無知。
昨日乘醉便來問我。今日我醒，偏不來問，何也？汝昨日所問。
何義？」對以「大學之道」。師如妻言釋之。弟子又問：「『在。
明明德』如何？」師遂捧額曰：「且住，我還中酒在此。」。
39、有個不高明的塾師，年初時到東家去教《大學》，至「於戲！前王不。
忘」句時，如字讀來。主人很有學問，糾正說：「錯了，這裡『於戲，應。
讀作『嗚呼』。」這塾師就聽從了東家。
至冬天，又教《論語》，至「難雖古禮，而近於戲」時，這塾師記住。
了年初時的事，仍改讀作「嗚呼」，主人恰又聽到了，說：「這裡又誤了。
『於戲』在此應讀原聲。」。
熟師大怒，告訴朋友說：「這東家太難說話了，只『於戲』兩字，就。
從年頭跟我拗到年尾。」。
40、一師設教，徒問：「大學之道如何講？」師佯醉曰：「汝偏 揀醉時來問我。」歸與妻言之，妻曰：「『大學』是書名，『之 道』是書中之道理。」師頷之。明日，謂其徒曰：「汝輩無知，昨日乘醉便來問我。今日我醒，偏不來問，何也？汝昨日所問 何義？」對以「大學之道」。師如妻言釋之。弟子又問：「『在 明明德』如何？」師遂捧額曰：「且住，我還中酒在此。」。
41、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如 字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀 《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又 誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會，只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。
42、庸師慣讀破句，又念白字。一日訓徒，教《大學序》，念 云：「大學之，書古之，大學所以教人之。」主人知覺，怒而逐 之。復被一蔭官延請入幕，官不識律令，每事詢之館師。一 日，巡捕拿一盜鐘者至，官問：「何以治之？」師曰：「夫子之 道（音同盜）忠（音同鍾），恕而已矣。」官遂釋放。又一日，獲一盜席者至，官又問，師曰：「朝聞道夕（音同席），死可矣。」 官即將盜席者立斃杖下。適冥王私行，察訪得實，即命鬼判拿來，痛罵曰：「不通的畜生！你騙人館穀，誤人子弟，其罪不小，摘往 輪迴去變豬狗。」師再三哀告曰：「做豬狗固不敢辭，但豬要判 生南方，狗乞做一母狗。」王問何故，答曰：「南方之（音同豬），強與北方之。」又問：「母狗為何？」答曰：「《曲禮》云：『臨 財母苟（音同狗）得，臨難母苟免。』」。
43、有個人被請去做家庭教師，教小孩子的啟蒙課，首先教《大學》，當講到「於戲！前王。
不忘」這一句時，他就是照字面這麼讀的。主人說：「錯了，『於戲』應當讀作『嗚。
呼』。」教師就聽從了他的。
到了冬天，該教《論語》了，當讀到《論語注》中的「儺雖古禮，而近於（於）戲」。
時，就把「於戲」讀作「嗚呼」。主人糾正說：「又錯了，這裡的『於（於）戲』就讀作。
『於戲』。」。
教師怒氣沖沖地告訴他的朋友說：「這個東西真難伺候，只『於戲』二字，從年頭直與。
我彆扭到年尾。」。
44、有個教師設館教學生，學生問「《大學》之道」怎麼講，教師回答不出，便假裝醉酒？
說：「你偏偏在我醉的時候來問。」回到家，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
「《大學》是書名，『之道』是書中講的道理。」丈夫點點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：「你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒。
了偏又不來問，這是為什麼？你昨天問我什麼來？」學生說：「問的是『《大學》之道』怎？
麼講。」教師就把妻子教給他的話給學生講了，學生又問：「『在明明德』怎麼講？」教師？
又回答不出，這回他立即抱住頭說：「先不要問，我的酒還沒醒過來呢。」。
45、有個教師設館教學生，學生問「《大學》之道」怎麼講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：「你偏偏在我醉的時候來問。」回到家，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
「《大學》是書名，『之道』是書中講的道理。」丈夫點點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：「你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什麼？你昨天問我什麼來？」學生說：「問的是『《大學》之道』怎麼講。」教師就把妻子教給他的話給學生講了，學生又問：「『在明明德』怎麼講？」教師？
又回答不出，這回他立即抱住頭說：「先不要問，我的酒還沒醒過來呢。」。
46、那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己。
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情。
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」。
「是！」。
「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」。
「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
47、曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息。
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。
48、小潔和鐵強是一對大學中無人不羨慕的戀人。倆人為了自己的事業，將婚事拖了好幾年。在雙方父母的再三催促下，他們總算將結婚日期定在今年5月28日。結婚前2天。
鐵強和小潔在一家大型超市採購最後的結婚用品。就在走出超市時，鐵強不小心從階梯上摔下。經X光診斷，左腿摔斷。大家非常難過。小潔安慰鐵強說，不管你恢復得咋樣，我們把婚期定在9月18日。鐵強和雙方家長都同意了。8月28日，鐵強出院那天，大家歡天喜地來醫院接他。鐵強走出大門時，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。經X光診斷，右腿摔斷了。
49、那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」「是！」 「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」 「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
50、小紀和童虹上民辦大學時上下鋪，兩人挺要好。不過因為要好，兩人總有些攢著股勁。
兩人容貌相當，身材相仿，才幹也不相高低，都是對未來暗藏了莫大期許的。
畢業後，小紀在流行商城開了家經營飾品的店鋪，她是打算吃些苦受些累創番事業的。童虹則在一家貿易公司辦公室上了班，挺清閒，薪水自然也一般。
童虹有時來逛流行商城，悠閒的樣子，小紀心裡就有些為她可惜，還隱隱有些高興。雖然辛苦煩雜，自己每月下來當得了童虹幾個月的薪水呢。小紀把錢都存下了，以作更大的投資。
童虹手鬆，賺的那個錢全用在穿戴和保養上了。小紀每次見她都是搖曳多姿的，嘴裡夸著，小紀心裡卻想，她怎麼就不為前途想想！成天一顆心全用在打扮上了，KAO那能有發展嗎？又嘆她在校時心挺大的，怎麼就沒了鬥志？
小紀就這麼集腋成裘，在第二年底開了第二家店，交給妹妹打理。
店雖不大，總在慢慢發展。小紀看看自己粗糙了的手和容顏，心裡既安慰，又不滿足。想起童虹，竟好久不見她來逛了。
幾個月後，一個亞洲著名品牌的化妝品公司來小紀所在城市招地區銷售經理。這個品牌主要顧客群是白領女性，令人心跳的年薪分經制加上強大廣告支持使應徵的