關於要的幽默段子
1、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。
3、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
4、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。
5、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
6、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物。
也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。
7、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：
「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。
8、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。
9、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？
10、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不。
能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
11、法官：「你為什麼要用椅子砸你的婆婆？」？
被告：一因為我舉不起桌子。」。
12、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
13、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。
14、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。
15、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。
16、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。
17、「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」。
「……？」。
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師：
「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。
18、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
19、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。
20、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。
21、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。
22、一位法官對被官宣判死刑的囚犯說：「已經決定要你接受絞刑了，希。
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」。
23、巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
「法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。」。
「很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。」。
24、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要。
把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：
「不得了！頭暈了！」。
25、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」。
朋友說。
26、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
27、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准。
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。
28、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。
29、奶奶：「安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」。
30、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對？
你解釋清楚了吧？」。
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
31、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
32、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。 33、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。 34、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。 35、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。 36、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。 37、一官到任，出票要喚兄弟三人一胖子、一長子、一矮子備用，異姓者不許進見。 38、螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」。 39、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。 40、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外。 41、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。 42、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。 43、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。 44、新人獄的犯人問牢獄的管理員：「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」？ 45、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說： 46、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。 47、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。 48、有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診只收。 49、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂。 50、上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：「假如我是……」。他。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。
一家有兄弟四人，僅有一胖三矮，私相計議曰：「四人之中，胖矮俱有，單少一長人，只得將二矮縫一長褲，兩人接起充作長人，便覺全備。」。
如計行之。官見大喜，簪花勞酒。三人一時榮寵，下矮壓得受苦，在內曉曉，大有怨詞。
官聽見，問：「下面甚響？」眾慌稟曰：「這是長卵嘆氣。」。
螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」？
螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？
「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」。
「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。
「這是為了安全。」。
「先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？」？
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上。
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。
2英鎊。到了那裡，他先說：
「醫生，我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣？」。
「不佳，一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下，然後說：「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲。
去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：
「我請不起這樣的大客人！」。
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出「假如我是太空人」。
我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
「我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……」。
「好棒！」我說，「然後怎麼樣？」？
「等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
「到那時，我就可以炒地皮，發大財了。」他說。