關於哎的幽默段子

1、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩？？我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」小伙子這才醒悟是自己的過錯。

2、大一：
7：30 「哥們，快起床了，否則就遲到了！」。
11：30 「哎！怎麼還不下課啊！肚子都要餓扁了。」？
12：30 「別吵了，快睡吧，下午還有課呢！」。
16：05 「快走，咱們部長還讓4點抬板子呢！」。
19：00 「作業還沒有做呢，明天要交，我要去圖書館了。」。
22：30 「怎麼不對啊？我怎麼積分結果和你不一樣？」？
23：30 「我們家那邊特別好玩，有空去，我好好招待你！」。
00：00 「呼嚕嚕，呼嚕嚕。。。」。
大二：
7：30 「急什麼？還有半小時呢！反正遲到了老師也沒脾氣。」？
11：30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業，還在膩味。」？
12：30 「來，不服就來一把，誰懼誰！你霸王丸等死吧！」。
16：05 「頭都上昏了，晚上不去了，真煩！」。
19：00 「你先去吧，給我占一座，我去發一個E-mail。」。
22：00 「快走吧，你什麼時候變得這麼刻苦了？」？
23：30 「今中午碰到一靚妹，酷斃了！」。
00：30 「把你檯燈用一下，我看『鹿鼎』。」。

3、一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：「誰。
最饞？」。
單單做了個鬼臉說：「爺爺最饞！」。
「哎，爺爺不饞，單單才饞！」。
「不對，爺爺最饞！」。
「爺爺饞什麼啦？」？
「我吃西瓜，你老啃皮。」。

4、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

5、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎。
呀，已經八點鐘了，快回家吧。」。
「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭。
到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他。
們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。

6、小明在家看電視，媽媽和姑姑在聊失眠的問題。
媽媽：哎！這幾天不知怎的總是睡不著覺。
姑姑：是呀，你看我失後都瘦了好幾斤了。
（正在看電視的小明聽到後，忙跑過去）。
小明：媽，試試安而樂。

7、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。

8、「哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比。
了。」妻子抱怨她的丈夫說，「你看，讓媽媽給我們付房。
租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活。
真使我感到難受與羞愧……」。
「哼，你應該感到羞愧，」丈夫不滿地說，「你還。
有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……」？

9、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起。
我袋裡就從來沒有整張的！」。

10、「老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？」？
「哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。」。
「哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？」。
「更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且。
她還說：『現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來』......」？

11、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！」。

12、「老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？」？
「哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。」。
「哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？」。
「更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來』......」？

13、大愚告訴朋友：「哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。」朋友於是問：「麗麗後來同意了？」大愚傷感的說：「是的，她已經是我的嬸嬸了。」。

14、兩隻鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」。
「是嗎？快拿照片給我看看」。
拿出一張蝙蝠的照片來。
「呀，怎麼這麼丑哇！」？
「丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶！」。

15、六十年代叫「那個」。
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能「那個」我一下。
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊！
女（面漏羞澀）道：「那個」就是……傻樣……。
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……。
畫外音：嘖嘖……吱吱……#￥ %。
七十年代叫「親親」。
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，幹嗎？！狗剩哥。
男：我……能不能……親親……你…啊！
女（假裝生氣）：你？！……討厭。
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……。
女（撲哧一笑）：就一下啊！
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．#￥嘖嘖。。# %。
八十年代叫「吻」。
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧。
九十年代叫「波」。
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了。
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，「波」一個先。
畫外音：

16、你真要離開這裡了嗎？
時間總是這麼少，哎！才相聚又要分別了。
網友們凝視著 May 離去的背影，心裡。
默默的祝福 May ：一切如意。
*********************************************************。
忽然從BBS的某個房間傳出一屢斷斷續續的聲音。
下...次一...定再...來...哦。

17、在山區，剛剛買電視機的一位老奶奶看完奧運會百米賽跑後，告訴鄰居說："哎啞啞，昨天電視真嚇人，幾個挖煤的人只穿著背心，大概是犯了什麼事兒，齊齊的跪成一排，一個拿槍看著他們——是要槍斃呢！那拿槍的沒瞄準就開槍了，結果一個也沒打中。那些小伙們那個跑呀——是給嚇的。到處是人，唉，那裡跑得掉呀，可憐可憐，前面還有一個繩子攔著，娃娃們急了，都衝過去了，沒想到，還有人攔在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道後來怎麼折磨他們呢…………？

18、你真要離開這裡了嗎？時間總是這麼少，哎！才相聚又要分別了。網友們凝視著 May 離去的背影，心裡 默默的祝福 May ：一切如意!********************************************************* 忽然從BBS的某個房間傳出一屢斷斷續續的聲音......下...次一...定再...來...哦。

19、在肉市上，一個賣肉的正在稱一塊肉，他的顧客說：
「哎，我說，你給了我好多骨頭，不是嗎？」。
「噢，不，不，我不是白給你的。」賣肉的回答說：「你要付錢的。」。

20、一個老囚犯，問新來的犯人說；夥計你犯的是什麼罪呀？哎！我只是在魚塘炸了12隻魚而已。什麼12隻魚就判了12年呀？我還沒說完那，和魚一起漂上來的還有12個潛水員？

21、一天，甲乙二人見面，各吹起自己的牛。 甲：哎，那磣次真掃興，一天，有個人在笑我，我隨手抓起黃山向他扔去，他只擦了擦眼，說「哪來的灰塵，差點迷了我的眼」，你說氣不氣。 乙：這不算氣，我那次更氣。那天，有一個客人來了，我見沒東西，隨手捉了個蚊子，拿出心切成189個，下窩煮熟給他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

22、一個婦女抱著一個小孩去坐公共汽車，剛到車上這個司機就對這個婦女說：哎唷，我從來沒有見到過這麼丑的小孩，然後這個婦女很生氣就到後邊去坐下了，這個婦女對她旁邊的男人說：這個司機侮辱我，這個男人就對婦女說：那你去找他評理，我幫你抱著猴子。

23、一天晚上，阿凡提去打水，看到井裡有一輪月亮。他很吃驚：「哎，可愛的月亮，你怎麼會落到井裡了？」他立刻跑回家去，拿了一把撈桶鈎，綁在繩子上。然後把撈桶鈎放在井裡，並來回擺著繩子撈月亮。不一會，撈桶鈎就被井裡的石頭掛住了。阿凡提想：好啊，終於把月亮給掛住了。於是他便使出全身的力氣往上拉。繩子被拉斷了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。當然他馬上就看見了天空懸掛著的月亮。阿凡提高興地說：「好啊！我雖然很辛苦，卻把月亮撈出來送到原位上去了。」？

24、「你說你只有一個兄弟？」。
「對，只有一個！」。
「哎，不對吧，你妹妹說他有兩個兄弟。」。

25、一老頭騎驢上街,一不小心從驢上摔下,急忙站起來說;"哎。
老了.'' 看了看左右沒有人又說到;"操,年輕時也這逼樣.''。

26、一天晚上，阿凡提去打水，看到井裡有一輪月亮。他很吃驚：
「哎，可愛的月亮，你怎麼會落到井裡了？」他立刻跑回家去，拿了一把撈桶鈎，綁在繩子上。然後把撈桶鈎放在井裡，並來回擺著繩子撈月亮。不一會，撈桶鈎就被井裡的石頭掛住了。阿凡提想：好啊，終於把月亮給掛住了。於是他便使出全身的力氣往上拉。繩子被拉斷了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。當然他馬上就看見了天空懸掛著的月亮。阿凡提高興地說：
「好啊！我雖然很辛苦，卻把月亮撈出來送到原位上去了。」。

27、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往。
哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」。
宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩——我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」。
小伙子這才醒悟是自己的過錯。

28、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道： 「你耳朵聾啦？」。
宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩——我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」。
小伙子這才醒悟是自己的過錯。

29、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如。
果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的。
答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

30、一家妓院由於經營不善而倒閉，妓院的一隻鸚鵡被湯姆買回家。
一進家門，鸚鵡說：「哎，又搬新家啦！」。
湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：「哎，老闆也換了！」。
湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：「哎，小姐也換了！」。
這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：「嗯，還是老客戶！」。

31、哎呦，您這麼忙還親自上廁所啊！