關於畫的幽默段子
1、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚,天黑時,他才回到農夫家,美美地吃上一頓以後,才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後,他要付一些錢給農夫。可是農夫說:
「不,我不需要錢。如果行的話,您就給我一張您作的畫吧!」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫,就表示衷心的感謝。農夫接著。
說:「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子,他到巴黎去?
了,想成為一名畫家,他下次回家時,我就把您的畫給他看看,我。
想這樣一來,他就不會再想當畫家了。」。
2、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生,在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問:「這幅畫要多少錢?」。
「這是電燈開關!」。
3、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你,畫的是什麼?」?
「一塊標牌,往左走的路牌。」。
4、一天晚上我到美術館去看畫展,當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時,我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說:「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。
5、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒,便問道:「你沒有光著身子給他作。
畫吧?」。
「啊,沒有,」女兒答,「他是憑記憶畫的。」。
6、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使?」牧師氣憤地責問?
「沒見過?」畫家反駁,「但是您見過5個指頭的天使嗎?」。
7、畫家向畫商出售一幅畫,畫商同意付50無。
——50元?我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯,但那時畫布是乾淨的。
8、在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢。
也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」。
9、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前。
面端詳了許久,說:「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」。
站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」。
貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰?」。
10、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶。
夫:
「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
11、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是。
不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
12、問:我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面,這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答:不,這個小箭頭的意思是「向上」,它指示你看螢幕,在打字的時。
候要做到盲打,不要看自己的手指。
問:如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣?
答:會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能,因為它。
同樣會顯示更亮的字母,又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能,可以購買Shift鍵燒毀保護程序,價格是139.95美元。
問:我按下了Shift鍵以後結果它卡住了,再也彈不起來了,怎麼辦?
答:是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC?如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來,然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
13、5歲的哈利趴在一張紙上,正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼?
「你畫什麼呢?哈利。」媽媽問他?
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬,回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀?」媽媽又說?
「我一畫出來,大家不就知道了嘛。」。
14、兒子:「爸爸,我們老師連老虎都沒見過。」。
父親:「你怎麼知道的?」?
兒子:「昨天,我把我畫的老虎拿給他看,他問我畫的是不是。
狗。」。
15、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料,布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗?」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的,不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。
16、英國藝術家們為了宣傳戒煙,懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告:
畫面上,兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說:
「千萬不能找吸煙女子,因為你一吻她,就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。
17、一位夫人到畫商那兒去,想買一幅靜物畫。她挑來挑去,終於。
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢?」她問道。
「五十元,這可是非常便宜的了。」。
「可是,我前兩天看見一幅畫,跟它幾乎一模一樣,才要三十。
元。」。
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不,它比這幅好多了。」。
「為什麼?」?
「它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多。」。
18、「媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?」。
「你要紅墨水幹什麼?」?
「我該畫他的鼻子了。」。
19、美術課上,教師對小學生們講解:「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是:『他只要稍微動動手,就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來,大聲說:「這沒什麼了不起,我媽媽經常對爸?
爸這樣做。」。
20、老吳夫婦同在美術館看畫展,看到有兩幅油畫,顯然是取材於。
同一模特兒。
裸女畫標價四千元,另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然。
標價一萬元。
老吳問太太:「你知道這兩者差別在哪裡?」。
吳太太:「知道,人家的衣服值錢,那套衣服值六千元哩。」。
21、一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的。
時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選。
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每。
個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他。
驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
22、兒子:「爸爸,我們老師連老虎都沒見過。」。
父親:「你怎麼知道的?」?
兒子:「昨天,我把我畫的老虎拿給他看,他問我畫的是不是狗。」。
23、5歲的哈利趴在一張紙上,正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼?
「你畫什麼呢?哈利。」媽媽問他?
「我在給上帝畫像。qq空間flash」他連頭都沒抬,回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀?」媽媽又說?
「我一畫出來,大家不就知道了嘛。」。
24、問:我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面,這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答:不,這個小箭頭的意思是「向上」,它指示你看螢幕,在打字的時候要做到盲打,不要看自己的手指。
問:如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣?
答:會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能,因為它同樣會顯示更亮的字母,又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能,可以購買Shift鍵燒毀保護程序,價格是139.95美元。
問:我按下了Shift鍵以後結果它卡住了,再也彈不起來了,怎麼辦?
答:是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC?如果確實如此,那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來,然後把鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾,建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
25、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式樣可能就不流行了。」。
26、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶夫:
「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
27、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」。
站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」。
貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?」。
28、在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」。
29、一天晚上我到美術館去看畫展,當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時,我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說:「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。
30、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你,畫的是什麼?」?
「一塊標牌,往左走的路牌。」。
31、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚,天黑時,他才回到農夫家,美美地吃上一頓以後,才去睡覺。
當畫家的假期結束以後,他要付一些錢給農夫。可是農夫說:「不,我不需要錢。如果行的話,您就給我一張您作的畫吧!」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫,就表示衷心的感謝。農夫接著說:「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子,他到巴黎去了,想成為一名畫家,他下次回家時,我就把您的畫給他看看,我想這樣一來,他就不會再想當畫家了。」?
32、某青年畫家專畫海上風暴,畫里濃雲低玉,天昏浪高。他初次舉行畫展時,女友把全部作品仔細看過,然後就對他說:「真可惜。」「有什麼可惜的?」畫家問。「你的運氣真不好,碰到的天氣總是那麼壞!」?
33、明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫,尤其是怕畫鳥兒。有一天,圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上,給學生做標本。明政左畫右畫,老畫不像,看見同學們都交卷了,他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫,不覺把教鞭在講台上一拍道:「你畫的鳥兒哪裡去了?」 明政連忙答道:「被你這一教鞭嚇飛了。」。
34、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚,天黑時,他才回到農夫家,美美地吃上一頓以後,才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後,他要付一些錢給農夫。可是農夫說:
「不,我不需要錢。如果行的話,您就給我一張您作的畫吧!」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫,就表示衷心的感謝。農夫接著。
說:「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子,他到巴黎去?
了,想成為一名畫家,他下次回家時,我就把您的畫給他看看,我。
想這樣一來,他就不會再想當畫家了。」。
35、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生,在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他。
問:「這幅畫要多少錢?」。
「這是電燈開關!」。
36、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你,畫的是什麼?」?
「一塊標牌,往左走的路牌。」。
37、一天晚上我到美術館去看畫展,當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時,我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說:「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。
38、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒,便問道:「你沒有光著身子給他作。
畫吧?」。
「啊,沒有,」女兒答,「他是憑記憶畫的。」。
39、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。「您什麼時候見過6個指頭的天使?」牧師氣憤地責問?
「沒見過?」畫家反駁,「但是您見過5個指頭的天使嗎?」。
40、畫家向畫商出售一幅畫,畫商同意付50無。——50元?我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯,但那時畫布是乾淨的。
41、在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢。
也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」。
42、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」。
站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」。
貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰?」。
43、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶夫:「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
44、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
45、有一位年輕小學女教師在黑板上畫了個蘋果(沒畫蘋果壩),就問學生是什麼,小學生們一口同聲的說:「屁股」年輕女教師哭著找到校長把事情的經過說了一遍。校長聽了十分生氣就來到這個班級向同學發火說:「你們為什麼把老師氣哭,而且還在黑版上畫了個屁股?」?
46、「媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?」。
「你搖紅墨水幹什麼?」?
「我該畫他的鼻子了。」。
47、一個4歲的小女孩畫花時,在花的周圍點上許多小點。有人間。
她:
「這許多點點是什麼呀?」?
「花的香味!」。
48、「為什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢?」小男孩問?
「為了讓人們知道哪兒是上方!」父親回答。
49、伯樂叫兒子熟讀了馬經,甚至畫了畫樣,叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年,才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說:「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮,能叫善跳』的家。
伙,看來一定是一匹難得的千里馬!」伯樂一見大笑道:「我的兒啊!
這隻蛤模叫倒會叫,跳也能跳,只是騎起來有點麻煩呀!」。
50、別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天,然後問:「叔叔,你一定很。
窮吧?這樣多費勁啊,幹嗎不買台照相機呢?」。