關於瞧的幽默段子

1、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

2、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。

3、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。

4、老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛？
在臉上。」。
學生：「那您說我早上吃的是什麼？」？
老師：「果醬麵包。」。
學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」。

5、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。

6、「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」。

7、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋了。」。
妻子：「瞧你，我不過才走了4天。」。
丈夫：「可是，整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」。

8、「幫我打掃房子吧！」妻子對丈夫說。
「親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。」。
「那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！」。

9、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做？
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

10、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。

11、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是這樣投的。」。

12、有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：「你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎麼活下去啊！」？
「那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。」小王戲謔的說。

13、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。

14、孩子：「爸爸，您為什麼要戴眼鏡。」？
父親：「爸爸眼睛不好，戴上眼鏡看東西就瞧得清楚。」。
孩子：「那麼，檢查我的作業時您可千萬別戴眼鏡。」。

15、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。

16、媽媽：「瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?」？
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」。

17、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問。「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」 「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」 「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做。「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」 帕特卡受到了啟發，筆下來了神： 「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」？

18、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！

19、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣。
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會。
把他家的窗簾拉上的。」。

20、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都要想瘋。
了。」。
妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」。
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到錢箱的鑰。
匙。」。

21、在超市裡，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱。
的丈夫。
「噓——」懦弱的丈夫輕輕地說，「親愛的，有人。
在瞧著你呢！」。
「我可不怕別人看！」妻子還是怒罵不止。
「那可是馬戲團里的馴獅女郎，」丈夫膽怯地笑了。
一下，「她准在琢磨怎樣對付你咧！」。

22、一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的。
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：「你瞧，這要算我。
生平看到的一幅最丑的畫像了。」丈夫連忙拉過妻子。
小聲說：「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面。
鏡子。」。

23、丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了o」。
妻子：「瞧你，我不過才走了四天o」。
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙o」。

24、夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。」 「為什麼是22顆呢？」 「和您的歲數一樣。」 「原來是這麼回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」？

25、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。」。

26、夏爾對未婚妻說：「親愛的，你瞧這串項鍊，上面正好有22顆珍珠。」。
「為什麼是22顆呢？」？
「和您的歲數一樣。」。
「原來是這麼回事，」未婚妻暗暗地責備自己，「要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。」。

27、病人：「我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」。
外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。」。

28、病人：「我做了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」。
外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾！」。

29、「爺爺，您瞧，河裡的水老了。」。
「胡說什麼，河水怎麼會老？」？
「您不是說人老了長皺紋嗎？您看這河水不也長皺紋了嗎？」。

30、瑪麗問父親：「爸爸，你給我買的是什麼生日禮物？」？
「瞧，一張唱片。」。
「就這一張唱片？」。
「這還少嗎？由100多名樂手組成的愛丁堡交響樂團全在這上面啦。」。

31、公牛對母牛說：「我真倒霉，瞧，這群當官的，一來就要吃牛鞭。我這下慘了。」母牛：「我也難逃厄運啊，他們吃完牛鞭，喝醉了，就開始吹牛B。」。

32、顧客：什麼？一晚上要收40個法郎？瞧你這破床，昨晚我睡在上面一夜沒合眼，後來，只好坐在沙發上看了幾小時的書？
旅店老闆：那好，請再加1法郎的電費。

33、一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老闆說：「我要這個！」。老闆回答說：「這個不能賣給你。」女郎驚問：「？？」。老闆回答曰：「那是滅火器」。

34、一位運動員投籃,連投五次都沒有投進。
教練道：「笨蛋！瞧我的！」也投五次，仍不進。「看見了嗎？你剛才就是這樣投的！」。

35、「您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。」。
「那您怎麼辦呢？」？
「很簡單，我也盯著他看，就像我買了車票似的！」。

36、從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一。
年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師。
傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個「赤。
腳佬」，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：「今天東。
家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？」兩個師傅。
回答：「好吧。」。
他得意地開口道：「一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我。
先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？」。
裁縫師傅聽了，接著道：「雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、。
褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？」。
木匠師傅也慢悠悠地接口道：「一撇起，先、生、牛，木字旁，格、。
柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！」。
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。

37、「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些啥呀？」。
「喝酒唄。」。
「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

38、「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」「那好說，你昨天乾了些啥呀？」「喝酒唄。」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」？

39、同學甲：「瞧你愁眉苦臉，什麼事呀？」？
乙：「老師讓我們寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
甲：「那好說，你昨天乾了些啥呀？」。
乙：「喝酒唄。」。
甲：「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」。
乙受到啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在跑上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

40、美術課堂上，老師讓大家即興作畫。我不知畫什麼好，便瞧了瞧前桌的同學，只見他拿著黑蠟筆在畫紙上胡亂塗抹著。看來他也不知道畫什麼，我心想？
大約過了10分鐘，我還是想不出畫什麼，於是又站起來，看了看前桌那個同學。奇怪，他把畫紙正反兩面都塗成了黑色？
「你在畫什麼？我好奇地問道？
「紫菜！」他答道。

41、胖子和瘦子同時在樹林裡發現一把斧子。胖子高興地說：「瞧。
我發現了一把多好的斧頭！」瘦子說：「不要說『我發現了斧頭』，應。
該說『我們發現了斧頭』。」「不！是我發現斧頭的，它應該屬於我！」。
胖子大聲叫道。他們正在爭吵時，斧頭的主人追過來了。胖子著急。
地說：「我們現在逃不掉了。」瘦子馬上反駁道：「不要說『我們』，你。
應該說『我逃不悼了』，對嗎？」。

42、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」。
約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。

43、一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：「你們美國人是不是很喜歡吃果醬？」美國人答曰：「是的。」德國人說：「你知道果醬是怎麼做的嗎？」美國人答曰：「不知道。」德國人說：「果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。」美國人聽了很生氣。德國人又說：「你們美國人是不是很喜歡吃硬麵包？」美國人曰：「是的。」德國人說：「你知道是怎麼做的嗎？」美國人曰：「不知道。」德國人說：「你們吃的硬麵包是我們德國人吃剩下的麵包削做的。」美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：「你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？」德國人說：「是的。」美國人說：「你知道口香糖是怎麼做的嗎？」德國人說：「不知道。」美國人說：「是用我們用過的安全套。」？

44、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：「你怎麼才給這麼點錢？」？
先生笑道：「這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。」？

45、「太太，你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦！」。
「啊？怎麼回事？」？
「我在《紐約時報》的廣告攔里登了一條廣告：『徵求看門狗兩三隻』。」。
「結果找到了好狗吧？」。
「不，就因為這個，我家昨晚被盜了！」。

46、海關人員：「您袋子裡裝的是什麼東西？請打開讓我瞧瞧！」？
旅客：「鳥食。」。
海關人員：「這分明是鑽石……你竟說是鳥食！」。
旅客：「我說鳥食就是鳥食，至於鳥兒吃不吃，那我可管不著。」。

47、你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。