關於攔的幽默段子
1、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
2、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。
3、我的侄子有一次在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察笑眯眯地對我侄子說：「孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。」。
我的侄子於是回道：「警官，我知道。所以我以最快的速度趕到這裡！」。
4、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
5、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
6、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
7、某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機∶「請問要到那？」。
男士∶「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」。
司機∶「趕飛機嗎？幾點的？」。
男士∶「十點二十的。」。
司機∶「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」司機笑著說。
男士∶「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」。
司機∶「……」。
8、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。「沒有。」旅客答道。「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？
9、2：攔警車：一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大夥就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然衝到馬路中央，伸手攔住了一輛正在巡邏的110警車，然後拉開車門，沖坐在裡面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的計程車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這麼大給我看，你們以為我是近視眼呀……。
10、一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一。
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得。
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏。
出錢包時，突然發怒道：「好啊，你這該死的！竟瞞。
著我隱藏私房錢。」。
11、海豐有個官吏叫張穆庵。一天，乘坐馬車馳出官府，一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀。
說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑，呵斥她讓路，說：「我是賣鹽官，不管人家吃。
醋事！」。
12、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」 「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」 「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
13、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過。
路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上。
士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
14、一天,一個小兵要去見長官,但在門口被衙兵攔了下來。
小兵:我有急事,必須見長官。
衛兵:你必須報對口令才可以。
小兵:可不可以通融一下。
衛兵:不可以。
此時小兵心裹很不happy,衝着衛兵罵道:你這隻看門狗。
此時衛兵答道:答對了,請進。
15、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過。
路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
16、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒有零錢?上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?上士!」。
「報告長官，沒有!」老兵果斷地答道。
17、有一天，一個人開車去朋友的家。過一座橋時，一位軍官攔住了他，說：「對不起，我們正在搞軍事演習，這座橋三個小時前被炸段了。」「那你可以去和長官說一聲嗎？」「不行，因為我兩個小時前被打死了！」。
18、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路的老兵：「你手頭有沒 有零錢？上士。」 「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」 「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
19、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢，於是他攔住一位過路老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」 「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」 「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
20、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
21、一位惹火女郎光著身子正要走進一家夜總會，被門衛攔在門口。
女郎問：「你們為什麼不讓我進去？」？
門衛回答說：「我們這裡來賓的著裝雖然比較開放，但還沒有開放到一絲不掛的程度。」爭端沒有辦法解決，只好找出禿頂的光頭經理。那經理望著女郎的噴火身材和胴體，眼睛根本沒有時間去眨。女郎問經理道：「你的門衛說我一絲不掛，你看是這樣嗎？」。
22、印表機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：「硒鼓賣不？」「粉盒賣不？」。
行不久，又一人攔路：「手機賣不？」。
走神中，腳下踉蹌摔壞了印表機，收破爛的問：「包裝紙殼賣不？」。
褲子摔破了，一人的攔路問：「換*蛋的，舊衣服賣不？」。
氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：「缺錢啦？器官賣不？」。
氣得我沖他咧嘴，他又問：「假牙賣不？」。
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：「弟弟，賣不？」。
23、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：「下車！！」。
攔路者又說：「做100個伏地挺身。」。
司機被迫順從，說：「還沒見過你這樣劫道的。」。
做完後，強盜又說：「再做500個。」司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊：「妹妹，你可以坐他車上城了。
24、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。攔路者又說：「做100個伏地挺身。」司機被迫順從，說：「還沒見過你這樣劫道的。」做完後，強盜又說：「再做500個。」司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身後樹林大喊：「妹妹，你可以坐他車上城了。
25、有個高官的兒子駕車闖了紅燈，被一位當班的女交警攔住並處以罰款。高官的兒子傲慢地問女交警道：「你敢罰老子的款，你知道不知道我的父親是誰？」女交警回答說：「我非常抱歉的是這個問題。
我幫不了你，但是我非常同情你直到現在還搞不清楚自己的父親究竟是誰。你最好還是回去問你的母親吧！」。
26、一天，布朗先生帶著妻子兒女外出散步。在街上他被一位警察攔住了。警察抓住他的肩膀。
「住手！」布朗抗議道，「我犯了什麼法？」？
「我當然不知道你乾了什麼。」警察回答，「不過請你告訴我，為什麼一大群人跟著你？」？
27、兩個年輕的神父同騎一輛自行車在路上飛馳，速度快得驚人。
被警察攔住。
「你們不覺得太快了一點嗎？」警察問他們。
「不，我們覺得一點也不快。」神父一同辯解道。
「可是，如果你們照這樣的速度要出事故的！」。
「不用怕，孩子，天主和我們同在。」一個神父說。
「如此說來，我更要罰你們的錢，因為三人不能同騎一輛自行。
車。」。
28、一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。
「你為什麼要超速？」維持秩序的警察生氣地問道？
駕駛汽車的女人細聲細氣地說：「長官，我開車的本領很差，為了不壓。
著人，我才儘快趕回家去。」。
29、小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察伯伯笑眯眯地對小瑞說：「孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。」。
小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度趕到這裡！」。
30、有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』？
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』。
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麽快啦~~~我只開到65耶！！』。
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』。
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』。
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』。
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』。
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』。
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來。
所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』。
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』。
這時老公很生氣的對他老婆罵：『你給我閉上你的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』。
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對你講話嗎？』
31、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：
「您可知道車後的尾燈沒亮嗎？」。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來。警察好心地喊：
「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。
32、一位姑娘攔下一輛汽車要求搭車。司機說：「可以，只是我要看看你的右手。」姑娘把右手遞過去，司機仔細看了看，說：「好吧，你的生命線很長，請上車。」汽車啟動了，姑娘感到奇怪，問到：「你幹嗎看我的生命線？」「我的車……剎車壞了……」。
33、某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生：駕照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察：先生…這是單行道……。
34、繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問？
「難道不可以嗎？」駕駛員好象對這個問題很困惑。
「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這麼做，是要罰款的。」。
「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。
「你要去哪裡？」警察又問。
「去上海。」。
「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」。
「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」。
「是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！」。
35、一個老太太，正在高速公路上開車。時速為：10KM/H
突然，一位警察跑來攔住了汽車要罰款。老太太一臉。
疑惑：「我沒超速啊？！」老太太憤憤不平。警察笑。
了笑說：「速度太慢同樣會給別的車帶來危險」。又。
問了問後面坐的幾位老太太：「沒事吧」？開車的老。
太太馬上說：「沒事，我們剛從119號公路上下來。」。
36、在一個紅綠燈下，一個警察攔住了一輛飛弛而來的。
汽車。「你好！請出示你的證件！」警察說。車裡的人。
醉熏熏的下來對警察敬禮「對不起，長官，我始終沒能。
達到起飛速度」說著將飛機駕駛證交給了警察。
37、一輛拖拉機再高速公路上拋錨了,拖拉機司機想攔個車托一下,可是沒車願意停,剛好有一輛大奔過來了拖拉機司機急忙招手奔馳車司機今天高興說我拖你拖拉機司機說你的車速太高了我打右轉向意思就是慢點我打左轉向就是停車奔馳車司機說明百,兩車以60碼的速度向前走一兩寶馬以220的速度唰的一聲過去了,奔馳車司機一看:"我靠飈車阿:60.80.120.180.200....超了過去拖拉機司機受不了了就打右轉向接著在打左轉向可是這會奔馳車司機只顧飈車那顧的上後面還有拖拉機阿 正好比交警看見了連忙拿出對講機:"報告,一輛寶馬和一輛奔馳再飈車更牛逼的是一輛拖拉機再後面打著左轉向非要超車:
38、一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。「你為什麼要超速？」維持秩序的警察生氣地問道。駕駛汽車的女人細聲細氣地說：「長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才儘快趕回家去。」？
39、一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。
「你為什麼要超速？」維持秩序的警察生氣地問道？
駕駛汽車的女人細聲細氣地說：「長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才儘快趕回家去。」。
40、有老師闖紅燈，交警攔住，老師說：拜託，我教課要遲到了。交警：你是老師？謝天謝地，我等20年了，把不再闖紅燈寫100遍。
41、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：「您可知道車後的尾燈沒亮嗎？」。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來，警察好心地喊：「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。
42、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：「您可知道車後的尾燈渙諒穡俊。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來，警察好心地喊：「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。
43、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：「教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？」。
「一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。」。
44、音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。
「教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？」。
「當然，小姐。在您受到襲擊的時候。」。
45、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：「真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？」？
46、強盜在街上攔住一個路人說：「是留錢還是留命？」 「真的不好說，您能幫我合計合計嗎？」。
47、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。醉漢搖搖晃晃他說：「真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？」？
48、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：「教授先生，您。
難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？」。
「一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。」。
49、有一太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沉默了許久）這個太監耐不住的問說：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
50、有天...他要企找皇帝時...被個太監攔下來...太監:聽說紀先生文才過人....可否作詩......不然不讓你過...紀曉嵐無法可想之下....就作了兩句詩...三光天地人 四季夏秋冬 太監就說....一年不是有四季嗎???春天呢???紀先生冷冷的看著太監....說:你還有春天嗎？