關於雷的幽默段子

1、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。

2、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。

3、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動。
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機。
給她。」。

4、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對。
他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力。
吃。」。
小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將。
給我2英鎊。」。

5、情形如有雷同請對號入座^-^。
前些天吃了一個蘿蔔，果然順氣，一整天都放氣不已。害人害己，已經被周圍人視為公害，躲避不及，令我甚為苦惱。
晚上在家冥思苦想，終於設計出超級特效內褲，不但解決煩憂，還為生活添出諸多情趣。
設計出的超級特效內褲共有四層：
第一層為發電層，利用屁的衝力和含有的有機硫化氫氣體發電並儲存到蓄電池中。
可為手機隨身聽充電。這一層不但能發電，還能把有機硫化氫氣體發電過後轉化成固體粉末顆粒,這些顆粒可在上廁所的時候排出。
第二層是分離層，採用Super Goretex Plus材料結合活性炭粉末製作。
只允許氧氣，氮氣通過，其他異味氣體能夠完整過濾。
第三層是消音層，採用消聲石棉絲編制，將你排出氣體的聲音降到5分貝以下。
比你心跳的聲音還低。
第四層則為特效層，支持各種插件，現支持的插件如下：
1。音樂插件。
就是你排出氣體的時候演奏一段音樂。
當然是以古典音樂為主，估計十年後地球人整體的音樂素養將因此提高100%。
2。顏色插件。
就是讓你的屁有顏色，比如你選用粉紅色插件時。

6、佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太呢？」「我已買了一部剪草機給她。」。

7、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝，尋求幫助。
上帝對福格茨說：「賜予你們義大利式的靈氣。」福格茨歡天喜地走了。上帝對薩基說：「賜予你們德國式的意志。」薩基歡天喜地走了。上帝對帕薩雷拉說：「讓馬拉多納年輕十歲，另外……」「這已足夠。」帕薩雷拉打斷上帝的話，歡天喜地走了。
戚務生問：「上帝先生，你將賜予我們什麼呢？」上帝沉思良久，嘆口氣？
說：「這樣吧，我將你們的女將全變成男人吧。」。

8、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。」。

9、有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：「兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？」？
兒子：「那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄。

10、有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：「兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？」？
兒子：「那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄。

11、李屏山同雷希顏、張伯玉聚宴、遊玩。李屏山喜歡喝酒，雷希顏喜歡吃菜，於是相互戲。
笑道：「屏山愛酒如蠅，希顏見肉如鷹，伯玉好色如僧。」說完一起大笑。

12、從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫，想改打軍棍，可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說：「去吧！今天便宜你了。」。

13、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」。

14、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」分辨輕重。
「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。

15、弗雷德里克·埃德溫·史密斯是英國律師和保守派政治家。
有一次，史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官想把小孩抱到一張椅子上，以便陪審員能看清他，而史密斯卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情，他反對這樣做：「尊敬的法官先生，為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢？」？
法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說：「我是在聽不合理的建議前提下才這樣說的。」。
為了讓對方不再糾纏，法官用了培根的一句話來對付年輕的律師：「年輕與謹慎是一對冤家。」。
史密斯則反駁說：「尊敬的先生，培根也說過：『多嘴的法官就像一根破音叉。』」。

16、一隊新兵要去執行一個和平任務！任務是穿過一片雷區，到達敵人後方進行突襲，在隊長宣布任務之後，然後問到「你們還有什麼問題嗎？」一個士兵問到「長官，如果我不小心踩到地雷怎麼辦？」長官回答道「按照標準程序，你應當向上躍起50米，然後分散降落在100米的範圍內！」？

17、一天，指揮官在晨操前點名，發現有9名士兵還未回軍營銷假，大發雷霍。直到下午6點，第一個士兵才大搖大擺地回營房。
「很抱歉，長官」，那個士兵解釋說，「我因有約會，耽誤了時間。回來又錯過了搭車，但我還是下決心趕回來，於是租了一輛馬車。誰知在途中那匹馬突然死去，但我還是步行了10多里路趕了回來。」。
軍官聽了，滿腹猜疑，但還是原諒了他。然而跟著他之後，接連回來7個士兵都是這樣說。
當最後一個士兵回來的時候，軍官早巳忍耐不住，兩手叉腰吼道：「你又發生了什麼事呢?」？
當士兵正欲報告時，軍官大動肝火炮哮道：「夠了，不要再告訴我馬死了。」。
「不，長官」，士兵振振有詞地說：「馬並沒有死，麻煩的是路上躺著8匹死馬，我的馬車根本設法通過。」。

18、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。他走近湯鍋前說：「給我一勺。」 一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」 「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措。最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」？

19、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃。
的飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫。
道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。

20、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。

21、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助.上帝對福格茨說:「賜予你們義大利式的靈氣.」福格茨歡天喜地走了.上帝對薩基說:「賜予你們德國式的意志.」薩基歡天喜地走了.上帝對帕薩雷拉說:「讓馬拉多納年輕十歲,另外......」「這已足夠.」帕薩雷拉打斷上 帝的話,歡天喜地走了.戚務生問:「上帝先生,你將賜予我們什麼呢?」上帝沉思良久,嘆口氣說:「這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧.」？

22、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助.上帝對福格茨說:"賜予你們義大利式的靈氣."福格茨歡天喜地走了。
上帝對薩基說:"賜予你們德國式的意志."薩基歡天喜地走了.上帝對帕薩雷拉說:"讓馬拉多納年輕十歲,另外......""這已足夠."帕薩雷拉打斷上。
帝的話,歡天喜地走了.戚務生問:"上帝先生,你將賜予我們什麼呢?"上帝沉思良久,嘆口氣說:"這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧."？

23、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助。
上帝對福格茨說:"賜予你們義大利式的靈氣."福格茨歡天喜地走了。
上帝對薩基說:"賜予你們德國式的意志."薩基歡天喜地走了。
上帝對帕薩雷拉說:"讓馬拉多納年輕十歲,另外......""這已足夠."帕薩雷拉打斷上帝的話,歡天喜地走了。
戚務生問:"上帝先生,你將賜予我們什麼呢?"？
上帝沉思良久,嘆口氣說:"這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧."。

24、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追。
邊喊：「往哪裡跑？」弗雷德邊跑邊回答：「你不用追了，我到警察。
局自首去！」。

25、兩名警察在大街上發現了三枚手雷，準備將它送到警察局。路上稍年輕的警察有些害怕，便問老警察：「如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？」？
老警察：「那我們就說只撿到兩枚。」。

26、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」。

27、(老和尚教小和尚射箭,小和尚一箭射偏了)。
小和尚:忒你媽,射偏了兒。
老和尚:不要說髒話,小心被雷劈。
(第二箭又射偏了)。
小和尚:忒你媽,又射偏了兒。
老和尚:不要說髒話,小心被雷劈。
(忽然一陣閃電,老和尚倒了)。
雷公拔開雲一看說:忒你媽,又射偏了兒。

28、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助。
上帝對福格茨說:"賜予你們義大利式的靈氣."福格茨歡天喜地走了。
上帝對薩基說:"賜予你們德國式的意志."薩基歡天喜地走了。
上帝對帕薩雷拉說:"讓馬拉多納年輕十歲,另外......"。
"這已足夠."帕薩雷拉打斷上帝的話,歡天喜地走了。
戚務生問:"上帝先生,你將賜予我們什麼呢?"？
上帝沉思良久,嘆口氣說:"這樣吧,我將你們的女將全變成男人吧."。

29、演員：「今天的劇場效果出人意外，我謝幕三次觀眾還是掌聲如雷導演：「那是自然的。因為您把假鼻子弄歪了。」。

30、班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句台詞是「這三個沒有骨頭的東西！」排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：「這三個沒有頭骨的東西！」眾皆愕然，繼而笑倒。

31、老師：「你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。」。
學生：「這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵。
的前面嗎？」。

32、老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」？
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」。

33、老師：「你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。」。
學生：「這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？」。

34、拉布歇雷（1831--1912年）是英國政治活動家和辦報人。拉布歇雷。
在劍橋大學讀書時，曾與一個當地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被。
一位校監攔住了，潔問他的同伴是誰。
「是我妹妹。」拉布歇雷隨口說道。
「胡說！她是鎮上臭名昭著的妓女。」校監說。
拉布歇雷顯得傷心：「我知道，先生但你當著我的面數落我家裡人的。
不幸，也太不仁慈了吧！」。

35、有一位鋼琴家對作曲家雷格說：「最近我演奏的成績步步提高，使我有能力購買一架新鋼。
琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像，你說買莫扎特的好呢，還是貝多芬的好？」。
雷格並不承認這位鋼琴家的才能，當即回答：「我看還是買貝多芬的吧！他是聾子！」。

36、拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族。
來訪，他要求立即會見大使。
「請坐，大使就會來的。」拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣，說：「年輕人，你知。
道我是誰？」隨即背出了一長串頭街。
「那麼，請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。

37、弗雷德里克·埃德溫·史密斯（1872一1930年），英國律師和保守派政治家。從1915年起到1919年，任代理監察長，後升為大法官。
有一次，史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官提議把小孩抱到一張椅子上，以便陪審員能看清他，而史密斯。
卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情，他反對這樣做，「尊敬的法官先生。為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢？」？
法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說：「我是在聽了不合理的建議前提下才這樣說的。」為了讓對方不再糾纏，法官用了培根的一句話來對付年輕的律師：
「年輕與謹慎是一對冤家。」史密斯則反駁說：「尊敬的先生，培根也說過：『多嘴的法官就像一根破音叉』。」。

38、一位造訪英國肖像畫家戈弗雷·內勒（1646-1723年）的客人對內勒太太的一幅全身肖像發表評論說，畫像底部的一些爪痕大大破壞了肖像的效果。內勒告訴客人說，這是他。
妻子的一隻小叭兒狗的功勞，這狗經常用爪子抓內勒太太的裙子，想要主人抱它。這使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的畫像頭上畫了許多葡萄，葡萄十。
分逼真，以致鳥兒們都飛來啄食。內勒詆毀這一傳說：「要是孩子也畫得與葡萄一樣逼真的話，鳥就不敢來啄葡萄了。」。

39、曹靖華在重慶翻譯克雷莫夫的《油船德賓特號》時，為了要給。
書中寫到的操縱左右方向的圓盤找一個適宜的譯名，從觀音岩一直跑。
到兩路口，詢問了沿途所有的汽車修理廠，最後才確定那個圓盤叫作。
方向盤或方向輪。

40、著名芭蕾舞蹈家魯道夫·納雷耶蕪在舞台上的旋轉真是美妙極了。他於1938年3月生於一列開往海參崴的火車裡，他的當兵的爸爸所在的部隊那時正好駐紮在那裡。
1964年10月，納雷耶蕪和著名芭蕾舞女演員馬戈特·方廷在奧地利首都維也納國立歌。
劇院演出了柴可夫斯基的《天鵝湖》。由於他倆的精湛表演，博得了台下觀眾們的熱烈掌聲。
為此，他倆不得不謝幕多達89次！當人們問起他為什麼旋轉得那麼漂亮時，他說：「因為我出生在火車上，從小就感受到車輪的轉動。」？

41、巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他。
的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能。
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹。
的事實上。」。

42、曹靖華在重慶翻譯克雷莫夫的《油船德賓特號》時，為了要給書中寫到的操縱左右方向 的圓盤找一個適宜的譯名，從觀音岩一直跑到兩路口，詢問了沿途所有的汽車修理廠，最後才確定那個圓盤叫作方向盤或方向輪。

43、拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族來訪，他要求立即 會見大使。「請坐，大使就會來的。」拉布歇雷說。來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接 待大為生氣，說：「年輕人，你知道我是誰？」隨即背出了一長串頭街。「那麼，請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。

44、弗雷德里克·埃德溫·史密斯（1872一1930年），英國律師和保守派政治家。從1915年 起到1919年，任代理監察長，後升為大法官。有一次，史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官提議把 小孩抱到一張椅子上，以便陪審員能看清他，而史密斯卻考慮到這樣會引起陪審員們的 同情，他反對這樣做，「尊敬的法官先生。為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢？」 法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說：「我是在聽了不合理的建議前提下才 這樣說的。」為了讓對方不再糾纏，法官用了培根的一句話來對付年輕的律師：「年輕 與謹慎是一對冤家。」史密斯則反駁說：「尊敬的先生，培根也說過：『多嘴的法官就 像一根破音叉』。」？

45、巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹的事實上。」。

46、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對。
他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」。
小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將。
給我2英鎊。」。

47、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」。
小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。」。

48、有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，職員問他：「你叫什麼？」？
「費費費雷羅*彼彼彼得洛維奇*帕帕帕里奇。」。
「對不起，先生，您口吃麼？」。
「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的人就這麼給記下來了！」。

49、從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷。
霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫，想改打軍。
棍，可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說：「去吧！今天便宜。
你了。」。

50、有一個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表：
「您的姓名？」。
「費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇」。
「對不起，您口吃嗎？」。
「不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！」。