關於進去的幽默段子
1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。
2、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。
3、今天撿破爛路過一個村子。看到一群人圍著什麼看。擠進去一瞅，是個男人在強姦女人？
我大驚，問：「光天化日之下怎麼能發生這樣的事情！」 村裡人告訴我，那男的是村長，原先村裡人包括那個女的生活很窮，經常餓死人，不僅受村裡的地主惡霸欺壓，還受外村人欺負，被惡霸和外村人強姦、殺戮，後來是村長領著一幫人把惡霸和外人打倒、趕走，大家選他當村長，村長又讓大家都吃上了飯，所以村長的強姦是讓被奸者吃飽飯的強姦，比以前的強姦強多了！大家覺得還是村長的強姦比較好？
我說：「那女的怎麼不反抗？再說你們都是被奸者，怎麼不幫這個婦女？」 村民象看個外星人似的看著我，說：」反抗！怎麼不反抗！反抗這個那個新的又這樣，我們村村長沒人能管，叫誰當村長誰都這樣！再說，村裡的民兵、治保聯防隊都是村長的人，他們有刀有槍的，好死不如賴活著，誰不想活啊！」？
我說：「那你們連罵都不敢罵，就這麼不吭一聲？」 村民說道：「罵？誰能罵過村長啊，他有大喇叭，他在廣播上把你家的醜事一廣播，把他的道理一講，村裡人誰信你啊。」。
我說：「那你們可以告他啊。」 村民說：「告？我們村規定，近幾年的主要是解決吃飽飯和吃好飯的問題
4、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…。
5、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼道，「每個人也該付帳了！」。
6、安：「你的襪子上有洞嗎？」。
卡勒：「沒有。」。
安：「那麼，你是怎麼把腳伸進去的呢？」？
7、「電影票多少錢一張？」。
「10個戈比。」。
「我只帶了5個戈比，放我進去吧，我只用一隻眼睛看好了。」。
8、小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。
但是最後他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎麼回事。小明說："你叫我看門，我就拿著門去踢球了。」？
9、一隻鸚鵡好鬥，十分厲害。
一麻雀進入其籠子，死。鸚鵡說：「太小。」。
次日，一隻鷹進去。折騰半天，鷹死，但鸚鵡全身已無毛，並氣喘吁吁，說：「還挺厲害，不光膀子還真打不過。
它。」。
10、在一輛正在行駛的公共汽車上，一個小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸進去，站在對面的一位女士實在忍受不住，就非常和善地對他說：「小朋友，你有手帕嗎？」結果小男孩非常不高興的看著這位女士：「我媽媽說了，手帕不能給別人用！」「。。。。。」。
11、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在後面跟著,我四處找廁所,終於找到,我進去,邊脫褲子邊喊:"找到了,快點來！」半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢？
12、老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把傢伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。
13、深夜，爹媽在床上練功。
當時兒子在客廳電視櫃下尋找A片。
媽：「再進去一點！」。
兒聞之，將頭往裡深探，可是眼前發黑，一無所獲。
這時爸來了一句：「翻個身吧！」。
兒又聞之，照做。這下果然看見了。欣喜若狂：「看見了！」。
父母聞之，大驚失色。以為兒看見他們的行動。立即宣布解散。
父壯著膽問兒：「你小子在幹什麼？」？
以為A片里人物說話，答：「沒看見嗎？我在看你們干。」。
14、男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒？」。
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：「沒問題，進去了。」。
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」。
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！」。
女的迫不及待的要求說：「是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」。
兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
15、童生拔鬚趕考，對鏡恨曰：「你一日不放我進去，我一日。
不放你出來！」。
16、有再醮者，初夜交合，進而不覺也。問夫：「進去否？」。
曰：「進去矣。」婦遂顰蹩曰：「如此，我有些疼。」。
17、我的第一次發生在大一的暑假，對方溫柔地叫我張開，當他伸進去時，只覺得好痛，他拔出來後，我哭著說：我流血了……。
拔牙好痛。
18、妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：「開門，開門，我還沒進去，真是的！」做公共汽車售票員的妻子說：「吵啥吵？坐下一趟吧！」。
19、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯。
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
「我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊。」。
老外也低聲說：「我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的。」？
20、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."。
老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣,您 告 訴 我 是 怎 麼 拉 上 去 的."。
21、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：
您是自1998年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。
22、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：您是自1998年3月1日來到我班主頁的第 0001位客人。
23、清華學子中有一個班的主頁我每次進去都說：
您是自2000年3月1日來到我班主頁的第0001位客人。
24、一初學者看見電腦桌面上有個遊戲，卻不知怎麼進去。於是我告訴他用滑鼠左鍵雙擊圖標即可。過會兒，他說還是不行。我走過去，要他再來一次。只見他把食指和中指兩個指頭同時放在滑鼠左鍵上去按擊圖標，並說：「為什麼要雙擊，一個指頭多省事。」？
25、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：「這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？」。
「謝謝，一小瓶就夠了。」老頭說，「稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。」。
26、十字路口發生交通事故，很多人在圍觀。一晚到的人想看個究竟，但擠不進去。便急中生智，大聲嚷到：「快閃開，讓我進去，我是傷者的父親。」人們閃開了路，此人走近一看，原來是一頭受傷的驢躺在地上，眾人哄堂大笑。
27、一個老漢今年發了點小財，便想去買車。
一天老漢到了賣車的地方，他便進去看一看，他首先。
看到了一輛奔馳６００，便說：「這車才６００元啊？」他又看到了一輛寶馬４００，便說：這車才４００元？」他又看到一輛奧迪Ｖ６，說道：「它媽的，才６元啊？」。
一個車管員過來了指著那邊的農用車的那裡說老漢：「老頭你去那邊買車去吧，那裡的車不錯！」老漢就去了，一到那裡，一問１５０００元，他馬上就說成交了。
老漢開著他的農用車在高速公路上跑著，老漢才買的他就把油門放展，不一會兒便開不動了，這時，一輛奔馳開了過。老漢就想出讓奔馳拉他的農機四輪。
老漢就在當路上大叫：「停車！停車！。；嚇的開奔馳的司機趕緊踩剎車。開奔馳的司機下車就罵老漢：「你乾乾什麼？；這時，老漢就說了：「司機朋友，對不起？
我想讓你的車拉我的車一把。；開奔馳的一聽十分的著急。
便說：「什麼！你讓我的奔馳拉你的農機四輪！你不想活了！；老漢又求開奔馳的司機，又是哭又是求。司機看老漢這麼大的年紀，又在這個高梭公路上，又沒人。這時司機一心軟，就答應拉老漢了，老漢十分的高興？
這時，老漢又向司機要鋼絲繩，司
28、一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：「讓開，讓開，裡面的人，是我哥，」人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬？
29、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」。
30、一群老鼠鑽出洞來偷東西！被一隻老貓發現了，小老鼠嚇的一下子鑽進去了。這時被一隻大老鼠一把拽過來說看我的！這時大老鼠學了兩聲狗叫「汪，汪」老貓一下子跑了。這時大老鼠說關鍵時講兩句洋文還是有用的嗎？
31、1.妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上，丈夫一邊敲門一邊喊："開門！我還沒進去！"做公共汽車售票員的妻子說："喊啥喊，坐下一趟吧！"。
2.某局長收到一封加急電報：母親去世，父親病危，望速歸。閱畢，局長邊哭邊在電報回單上簽字，郵遞員接過回單一看，竟是"同意"二字。
3.一個遊客乘計程車旅遊，半路上他拍拍司機的肩膀，卻把司機嚇的哇哇亂叫，他說："對不起，沒想到會嚇到你。""沒關係，小小的誤會，過去我一直是開靈柩車的。"。
4.某地方電視台新聞播音員正在播新聞，這時一張紙條遞過來，他慣性的說："這是我台剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來："夥計，你的門牙上有一片菠菜葉..."。
5.蚊帳里有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，另一隻肚子空空，妻子讓檢查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那隻肥的，而對另一隻遲遲不肯動手，，妻子問他為何不打，丈夫說："證據不足。"。
32、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大 家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也 可以再來一杯。」 於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼 道，「每個人也該付帳了！」。
33、一個美國人說：「我們國家發明了一種機器只要你把一頭肥豬從機器的一頭放進去，機器的另一頭就會源源不絕地流出香腸來。法國人說：「在我們的國家已以改進了這台機器，只要你把香腸從機器的這一頭放回去，機器的那一頭就會跑出一頭肥豬來。」。
34、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。
那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼道，「每個人也該付帳了！」。
35、一天晚上，A君入廁大便，剛進去就大叫道：「燈」。門外的同學B君一聽，還以為A君把門關死了，拉不開，叫外面的同學蹬開門呢。於是就奮力地蹬了一腳，見沒蹬開，剛想再蹬時。只聽A君又急叫道：「燈，開。」B君一聽更以為是蹬開了，於是又奮力蹬了一腳，見門還是不開，剛又要蹬。A君又急嚷道：「拉燈」。B君一聽不由愣了，口裡不由念到拉——登，心裡想拉登跟大便有何關係。正猶豫時，A君又是一聲大叫：「開燈」。B君這時才猛然間明白過來，不由一陣大笑。
36、有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭。
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…。
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學。
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……？
37、1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：「玩大的，忙著呢！」在反覆催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭髮夠長，可以稍微露出一點點頭髮，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼乾的只有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外只適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬——我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還
38、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.可是偏又憋得不 行,唉喲這個急啊.最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他 就拉在袖子裡,然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了.正在這時,一位外國大使進 來了,抬頭一看,嗯?李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的 中國金幣,低聲說:我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊.老外也低聲 說:我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的？
39、馬克·吐溫曾在聖法朗西士哥《呼聲報》編輯叫了進去說：「以後你不必在這裡工作了。」馬克·吐溫瞪著眼望著他，問道：「你們到底為了什麼緣故不用我呢？」？
「為的是你太懶，而且一點也不中用。」「呵，你真蠢得可以了，」馬克·吐溫笑著回答，「你要用6個月的時間才曉得我太懶而不中用，可是我在進來工作那一天便曉得了。」。
40、歌德有一次出門旅行，路過一家飯館。他進去要了一杯。
酒，先嘗了嘗，然後往裡面添了點水。
鄰桌坐著幾個喝酒的大學生，醉醺醺地大吵大嚷，見到。
歌德的行為，不禁哄堂大笑。
其中一個大學生問道：「先生，請問你為什麼要往酒里摻？
水呢？」。
歌德回答說：「光喝水使人變啞，池塘里的魚兒就是證明。
光喝酒使人變傻，在座的各位就是證明。我兩者都不願做，所。
以把酒摻水喝。」。
41、一天，我和朋友來到一間不大的飯店準備吃飯，進去一看，裡面沒人。於是我朋友就大聲的喊到：「老闆~~」話聲未落，裡面出來一位女同志，我的朋友一看是女的，馬上補充喊到：「~娘！」。
42、一老農牽牛去獸醫站，看到衛生防疫站前掛著一個接種牌子。便要牽牛進去，站長問老農：「你幹啥的？！」老農說：「俺來給俺的牛配種。」站長不耐煩地說：「去，去，去。給牛配種，這不是俺的事？！」。
43、魏山因長的丑，97回歸被關了7天，這天被放出來。怕被在抓進去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊「你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看。》從馬路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他。》交警一個擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。
44、一日，一年輕人去電影院看電影，買了一張電影票進去。
沒過一分鐘，又出來買了一張，接下來又進去。
如此反覆三次。
售票員小姐覺得這個年輕人很有意思。
問：你可不可以一次買完啊，為什麼來回幾次的買是不是看上我本小姐啦？
答：不是這樣子的小姐你不要誤會。
我也想一次買完的，只不過我進去後，有一個人把我。
攔住，並且把我的票撕了，沒辦法，我只能出來再買。
啦，其實我也不想這樣。
女：
45、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食？
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」？
46、路上發生了車禍。
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去。
在情急下..便大聲說。
「我是傷者的父親..請讓我過去!」。
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片。
贏得同事們的讚賞。
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀。
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊。
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」。
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看。
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜。
47、一位乳臭未乾的黃毛小子初次進城，看見許多酒吧，便想進去試試。他走進一間酒吧，裝成很在行的向酒保叫道：「給我來一大杯『老虎』啤酒！」。
酒保聽後向其它酒客看一眼，拿一個大杯走去後巷，拉開褲頭向杯里撤滿一大泡尿。然後回酒吧給黃毛小子。黃毛小子接過杯子，吹掉「泡末」，一口氣把「啤酒」喝完，抹抹嘴後向身旁的人說：
「你知道嗎？如果不是我喝了十多年啤酒，我真的以為這是尿！」。
48、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然後就迷路了。
49、你的邏輯就像迷宮，進去容易出來難。